Die Besten WITZE :-)

Am Stammtisch in der Jägerrunde.

Meint ein Jäger:" Es soll Hunde geben, die sind klüger als ihre Besitzer." Ja", meint ein Anderer, "so Einen habe ich ". ​

 

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

 

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ............. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

 

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"

 

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Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft? – Einen Scheinwerfer!

 

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir
diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

 

Mein Gott ist der niedlich, so ein Weimaraner war immer mein Traumhund.
Leider könnte ich den Anforderung das so ein Tier stellt nicht mehr gerecht
werden. Ich bin ganz verliebt in den

 

Geht mir ganz genau so, hätte gerne einen Hund und den finde ich toll.

Jetzt aber kommt der Witz.

Sitzen zwei Männer in der Kneipe, nach dem vierzigsten Bier sagt der eine: " Prost". Darauf der Andere: " Sind wir zum Saufen da oder zum Quatschen ?".

 

Fragt das Häschen den Apotheker: "Haddu kalten Kaba?"
Sagt der Apotheker: "Nein. Kalten Kaba haben wir nicht."
Am nächsten Tag fragt das Häschen den Apotheker wieder: "Haddu kalten Kaba?"
Sagt der Apotheker: "Nein. Kalten Kaba haben wir nicht."
Auch den nächsten Tag fragt das Häschen den Apotheker:"Haddu kalten Kaba?"
Darauf der Apotheker:
"Ja, heute hab ich dir extra einen kalten Kaba gemacht!"
Häschen:"Muddu warm machen sonst schmeckts nich!"​

 

Was sind die letzten Worte eines Detektiven?
"Klarer Fall, Sie sind der Mörder..!"

 

Patientenverfügung

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt.

,,Lass mich bitte nicht in solchem Zustand leben,von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst,schalte die Maschinen ab,die mich am Leben erhalten ."

Sie ist aufgestanden,hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
Die blöde Kuh​

 

Sagt Herbert zum Richter:,,Seit 20 Jahren schmeißt meine Frau Blumentöpfe nach mir!"
Fragt der Richter:,,Und warum lassen sie sich dann jetzt erst scheiden?"
Sagt Herbert:,,Inzwischen trifft sie!"

 

In der Geschlossenen werden zwei Neuzugänge befragt.
"Wissen Sie, warum Sie eingewiesen wurden?"
"Ja. Ich habe in der Einbahnstraße geraucht."
"Und Sie?"
"Ich hab´s gesehen und ihn angezeigt."

 

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von seinem PC auf : “In einem Flugzeug !” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”

 

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

 

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

 

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?

Weil Tempo draufsteht.

 

Brief an das Finanzamt.

Liebes Finanzamt, meine Frau ist eine aussergewöhnliche Belastung; und Sonderausgaben macht sie auch.
Ich möchte sie gerne absetzen.
Bitte teilen sie mir mit, wo und wie . . . . .