Farmer über 50 neu

aber immer doch - willkommen im Club....

noch einige Lacher anhänge...

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Du, wo warst Du denn so lange?" "Ich war mit Fritzchen im Heu!" "Und was habt ihr da gemacht?""Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"
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Der Ehemann kommt verfrüht vom Stammtisch zurück.

Seine Frau liegt bereits im seltsam "zerknüddelten" Bett.
Auf dem Nachttisch steht ein Aschenbecher mit einer qualmenden Zigarre. "Woher kommt diese Zigarre?" Die Frau antwortet nicht.
"Zum letzten Mal, woher kommt diese Zigarre?" Da öffnet sich der Kleiderschrank, und ein nackter Mann kommt heraus: "Havanna!"
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Zwei Freunde unterhalten sich über ihr Urlaubsziel.

"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder.
Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

 

Hallo Uhu's und Bifi's,

Du machst mich neugierig Marion........

Das guck ich mir mit..........pssssst....*KralleaufSchnabelleg*.........aber an............

....mhhh....*nörgel*.....immer noch soooo lange warten bis Info kommt.....*pfff*
Aber hast ja recht, geb meine Infos ja auch noch niich preis.

Jetz weiß ich warum ich täglich einen sitzen habe............(Einen Uhu vorm Fernseher)

Wer sagt das denn..?...Wir können sehr wohl.....wenn wir wollen......ne ganze Menge.......

Vorsicht.....müssen noch Feuerwehrmann ernennen für schnell entzündliches und lang brennbares.......

Sooo schnell wendet sich das Blatt.....*hihi*

Von dem vielen Lesen erstmal erhole in Pool .....*platsch*........*pruuussst*....*tiiiefLuftholundklimmzügemache*......*aufRückenlegundmitKrallenplansche*....*treibenlass*


Jetzt mal was bildendes:

Suzuki, der kleine Japaner


Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.


Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?'*


Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry
1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.


Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*


Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!'*


Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am *****
, ihr Scheissjapaner!'


'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung
von Chrysler.'


Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss
gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'


Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'


Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'


Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'


Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010

 

Super Witze heute wieder - ische bleib gleich im Pool...

Fragt der Urologe:

Brennt es beim Wasserlassen?
Antwort: Angezündet hab ich es noch nicht.
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Eine Frau kommt zum Priester:

"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach."
Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nu****. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'."
"Das ist ja fürchterlich!"entrüstet sich der Priester.
"Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken.
Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist:
"Hi, wir sind Nu****. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft:
"Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

 

anders rum wird ein Schuh...
ihr wollt..könnt aber nicht

Ein Mann fährt mit seiner Frau in einem Auto. Plötzlich überfährt dieser ein Reh und steigt sofort aus um es zu retten. Da erscheint eine gute Fee und sagt:
„Da du das Reh retten wolltest, hast du jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann überlegt und sagt:
„Lass das Reh wieder leben!“
Darauf sagt die Fee: „Aber das Reh ist tot! Ich kann es nicht mehr retten.“
„Nagut.“, sagte der Mann, „Dann mach meine Frau wenigstens etwas hübscher.“
Darauf schwebt die Fee zu seiner Frau, kommt wieder zurück und sagt:
„Wie war das mit dem Reh?“

 

das werden wir Uhu´s dir noch zeigen, wie wir können

 

ick freu mir

.
Heute lernen wir Chinesisch:
– Mutter: Zang
– Großmutter: Zang Zang
– Schwiegermutter: Kneif Zang

 

hihi DAS glaub ich nich ...

eventuell ... mein Bahi-Häuptling sorgt für entsprechende Kleidung, die Euch ausgehändigt wird, wenn ihr auf der Insel ankommt.

hast Du ne Ahnung ... wir wollen und können ... nur mal so nebenbei ... *augenbraueheb*

 

Ihr macht schon soooooooo viele gute Sachen,glaub ich mach mal ne Cocktailbar auf ..............muss nur überlegen wie ich die Zutaten rüber krieg..............hier mal ne keine Kostprobe

 

da kannste heben wie und wate willst....ich will auch und kann nicht immer...selbst als Bifi

Danke Kasi ich nehm den Mix aus Curacao....

 

das ganz linke ist meins, da hab ich schon dranne gesüffelt, ich fürchte, wir kommen nicht nüchtern auf die Insel...

 

Hallo meine Damen , wie wollt Ihr das durchhalten , wenn ihr jetzt schon sauft äh euch beschwipst

 

mein Lieber...dat nennt man schön saufen...
wir wissen ja nicht was alles daher kreucht und fleucht

 

ische muss nüchtern bleiben... aber lachen, das darf ich....

Ja, ja, das Alter...

Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! ... Jaja meine Augen, meine Augen...!"

Meint der zweite: "Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! ... Jaja, meine Ohren!"

Und der dritte: "Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bu****? - Und sie antwortet: Aber Schatz, wir haben doch grade erst vor einer Stunde ...! ... Jaja, mein Gedächtnis!"

 

Danke Kasi ich nehm' den tiefroten.....

Tjaaaa......wahre Schönheit kommt von innen...........

ganz genau.........*schüttelvorlachen*

 

vollkommen richtig...dennoch isst-sieht das Auge mit

.
Eine ältere Dame geht in eine Tierhandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor einem Papageienkäfig bleibt sie stehen und sagt: „Na du hübscher, bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“
Darauf der Papagei: „Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“

 

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen.

Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr:
Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht.
Dann trägt er sie in die Küche: Schau ,Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht.
Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: Schau, Schatz, das ist unser Bett.
Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr Liebe gemacht, egal, ob du da bist oder nicht....

 

Zwei Männer sitzen in einer Bar sagt der eine zum anderen: Du Koarl, waßt du eigentlich, dass Frauen wie Mannerschnitten san?
Na wieso?
Najo, zuerst aufreißen….dann vernaschen…. und zum Schluss hot ma nur Bresln!!!!

 

Kinderwitz: Kuh und Bulle

Vergleiche ...

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg...!"

 

weil´s so lustig is...


„Ja, was willst du denn heute Hammi Hammi, mein Schnuckimausiputziherzi?“
„Dass du nach so viel jahren noch so lieb zu mir sein kannst…“
„Hoit die Pappn, Oider! I red mit da Kotz„

.

 

Golferwitz: Flaschengeist

Eine kleine Golfgeschichte ...

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

und de Marion geht jetze Heia und träumt von ihrem Geist, hahaha
wünsche allen ein gut´s Nächtle