Wettbewerb Inoffizielle Forenwettbewerbe von Forenusern

Dieses Thema im Forum 'Wettbewerbe / Gewinnspiele' wurde von -Cojote- gestartet, 22 August 2014.

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  1. Hillersche

    Hillersche Forenbewohner

    hallo ihr scherzkekse,

    Buschzombie und meine wenigkeit haben uns überlegt einen kleinen wettbewerb zu starten.

    natürlich gibts auch etwas zu gewinnen! [​IMG] [​IMG]


    regeln:

    * keine rassistischen, politisch unkorrekten, menschenverachtenden, sexistischen ... ihr wisst was wir meinen.... witze.

    * pro user nur ein witz pro tag

    * boardnettiquette befolgen


    beginn: sofort - wir wollen lachen![​IMG]
    ende: heiligabend 24 uhr


    die besten 5 (bei reger teilnahme eventuell auch mehr) werden mit einem kleinen präsent prämiert und namentlich genannt!

    [​IMG]


    wir hoffen auf rege teilnahme und auf das ein oder andere neue lachfältchen!
    und nun -> [​IMG]

    Edit omishuehnerfarm
    Eure Antworten zu diesem Wettbewerb bitte hier posten

    https://board-de.farmerama.com/inde...ellen-forenwettbewerben-von-forenusern.10736/
     
    Zuletzt bearbeitet von Moderator: 11 Dezember 2014
  2. Horatio-Mac

    Horatio-Mac Lebende Forenlegende

    von ALittleStar

    von RedAnakonda

    von ulmabe19

    Diese Witze weiß i noch die im Witzwettbewerb drin waren Cojote.
     
  3. Gunny73gi

    Gunny73gi Lebende Forenlegende

    Gedicht einer Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ‘nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.

    Gedicht eines Mannes: Lieber Gott, schick mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. Und… es ist mir völlig egal, ob sich das hier reimt oder nicht!
     
  4. schlummerle

    schlummerle Lebende Forenlegende

    Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie Hoch die Schule ist.
    "1,30 m" antwortete Fritzchen.
    "Wie kommst du darauf?" fragt der Leher.
    "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals"
    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen.
    "Wie alt bin ich"? fragt der Direktor
    "44", sagt Fritzchen
    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
    "In meiner Strasse wohnt ein Halbidiot und der ist 22"
     
  5. Gunny73gi

    Gunny73gi Lebende Forenlegende

    Eine betagte Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab diese Blähungen,
    obwohl sie mich nicht so stören. Denn sie gehen leise ab und stinken nicht. Wirklich, seit ich
    bei Ihnen bin, hatte ich sie bestimmt schon zwanzig mal. Und Sie haben es nicht bemerkt".
    "Also gut", röchelt der Arzt, "nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie nächste Woche wieder".
    Die Dame erscheint schon nach 3 Tagen: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
    Meine Blähungen sind zwar immer noch geräuschlos, aber sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut" sagt der Arzt, "jetzt wo Ihre Nase wieder in Ordnung ist, werden wir uns Ihrem Gehör zuwenden..."
     
  6. Porzel1988

    Porzel1988 Nachwuchs-Autor

    “Oh, du Beck’s. Jever mich ordentlich durch, mit deinem Riesenpaulaner!” “Schatz! TIERnamen, keine Biernamen
     
    Zuletzt bearbeitet: 16 Dezember 2014
  7. lausi8

    lausi8 Routinier

    Bei Familie ... gibt es Hasen zum Mittagessen.
    Als die Kinder mitten beim Essen sind, fragen sie den Vater: "Was ist denn das für ein Fleisch?"
    Der Vater sagt:" Ratet mal! Was sagt Mami manchmal zu mir?"
    Die Kinder überlegen kurz, dann rennen sie aus dem Zimmer und schreien:
    "Iiiihhh, wir wollen kein Stinktier essen!"
     
  8. Gunny73gi

    Gunny73gi Lebende Forenlegende

    Ein Mann verlangt ein Mittel gegen Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas.
    Erschrocken stellt sie hinterher fest, dass sie ihm ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
    Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Sofort entschuldigt sich die
    Apothekerin für ihr Versehen. "Ach das ist nicht so schlimm" antwortet der Mann.
    Ich mach mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr so auf...!"
     
  9. Porzel1988

    Porzel1988 Nachwuchs-Autor

    Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen? Schneeglöckchen!!!!!!
     
  10. schlummerle

    schlummerle Lebende Forenlegende

    Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwärts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt warum er das tut?
    Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könn,
    ey?!"
    10 Minuten später kommt der Mantafahrer rückwaerts den Berg wieder runter und ruft zum
    Beamten: "Boah ey, da konnte man doch drehen, ey."
     
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  11. cooley

    cooley Lebende Forenlegende

    Ein 91jähriger Mann kommt zu seinem Hausarzt, fragt:
    >>Herr Doktor, meine 28jährige Freundin sagt sie wäre schwanger von mir, kann das sein...?<<
    Der Doktor überlegt wie er dem betagten Senior die Sache schonend beibringt, erklärt schließlich:
    >>Stellen sie sich vor, sie machen im Wald einen Spaziergang. Plötzlich sehen sie ein Reh, sie benutzen
    ihren Spazierstock wie ein Gewehr, sagen "Peng", und tatsächlich fällt das Reh tot um, was denken Sie...?<<
    >>Na, da hat ein anderer geschossen...<<
    >>Sehen sie...<< sagt der Arzt.
     
  12. Sweet_Bubble

    Sweet_Bubble Lebende Forenlegende

    Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
    "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
    "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
    "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
    "Nein!"
    "OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
    "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
    "Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
    "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
    "Schalten sie doch das Licht ein!"
    "Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
     
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  13. RedAnakonda

    RedAnakonda Foren-Herzog

    Zwei Männer stehen interessiert vor einer Grossbaustelle. "Sie, Herr Nachbar, was sind denn das da oben für Skulpturen?" fragt der eine. "Na die da oben im vierten Stock!" Der andere: " Das sind doch keine Skulpturen, das sind die Schreiner!" Der erste: "Schreiner? Das gibt's doch nicht. Ich stehe doch jetzt schon bald eine Stunde hier, und die haben sich noch nicht bewegt!" - "Ja", meint der andere, "da müssen sie bis zum Feierabend warten!"

    lg red
     
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  14. Gunny73gi

    Gunny73gi Lebende Forenlegende

    Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
    Die erste tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
    Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"
    Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Ar*** ins Wasser steckst, lass mich erst gurgeln!"
     
  15. schlummerle

    schlummerle Lebende Forenlegende

    Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.
     
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  16. RedAnakonda

    RedAnakonda Foren-Herzog

    Man darf ja jeden Tag einen posten, ja?

    Ein Schreiner kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
    "Stell dir vor, ich treffe eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
    "Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
    "Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
    "Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
    "Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
    "Sie wusste sofort, dass ich Schreiner bin!"

    lg red
     
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  17. Porzel1988

    Porzel1988 Nachwuchs-Autor

    Oma beim Bikinikauf. Sie probiert an, kommt “oben ohne” aus der Kabine und sagt: “Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles in die Hose."
     
    ferdinandhase, Buschzombie und Gunny73gi gefällt dies.
  18. Gunny73gi

    Gunny73gi Lebende Forenlegende

    Ein Ehepaar wünscht sich schon lange ein Kind. Aber, obwohl sie von Arzt zu Arzt gehen, klappt es nicht.
    Sie lassen sich schließlich von einem Spezialisten untersuchen. Der kann auch nichts finden: "Organisch sind sie beide gesund, alles i.O.
    Ich geb ihnen mal einen Tipp: Versuchen sie es mal bei Gewitter, da ist die Luft schön dünn und es klappt vielleicht mit der Schwangerschaft." Gesagt, getan. Ein paar Monate später trifft das Ehepaar den Arzt wieder und er fragt: " Na wie gehts?"
    "Oh prima, danke für ihren Tipp, meine Frau ist endlich schwanger" sagt der Ehemann. " Wie kommts?" fragt der Arzt.
    Der Ehemann erzählt: " Wir beide waren gerade beim Abendessen. Draußen ein Blitz und ein Donner. Also ich sofort das Tischtuch und das Geschirr vom Tisch gefegt. Meine Frau drauf auf den Tisch und dann gings los. Und es hat geklappt, schwanger!" "Na dann ist ja alles
    in Ordnung" sagt der Arzt. "Naja" sagt der Ehemann "nur in das Restaurant, wo wir zu Abend gegessen haben, dürfen wir nie wieder rein!"
     
  19. schlummerle

    schlummerle Lebende Forenlegende

    Die kleine Julia wünscht sich von ihrer Mutter zu Weihnachten ein Pony,
    woraufhin die Mutter meint:
    „Ok mein Liebes, wir gehen gleich morgen Nachmittag zum Friseur.“
     
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  20. Gunny73gi

    Gunny73gi Lebende Forenlegende

    "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
    Arzt: "Aha, dann verschreibe ich Ihnen ein gutes Potenzmittel."
    "Was, davon soll ich einschlafen?"
    Arzt: "Nein, das nicht. Aber das Wachbleiben macht mehr Spaß....!"