Kluge Antworten auf blöde Fragen

Wenn Ostereier als Synonym für Österreicher stehen, wird`s wohl Kaiser Max von Mexiko (1832-1867) gewesen sein.

Hat der auch mit Leo Trotzki Tee getrunken?

 

Hat der Trotzki nicht Wodka vorgezogen?
Egal, jedenfalls haben Ostereier ihre Heimat nicht in Österreich und ob ein Kaiser Max von Mexiko den Osterhasen überhaupt kannte, bezweifle ich mal.



Sind Identitätsfragen besser als Sachfragen, oder sollten sinnvollerweise gleich Vernunftsfragen gestellt werden, bevor über eine
Persönlichkeitsfrage nachgedacht wird?

 

Am allerbesten ist die Frage nach dem Sinn des Lebens, des Universums und dem ganzen Rest.

Warum lautet die Antwort darauf "42"?

 

Wahrscheinlich weil "24" zu klein ist, für all diese wichtigen Fragen.


Warum fühlt man sich morgens mitunter noch unausgeschlafen - obwohl man vielleicht länger geschlafen hat als normalerweise üblich?

 

Weil man, wie üblich, bis um 3:00 Uhr Farmerama gespielt und in der Mediathek "Rote Rosen" und "Sturm der Liebe" geschaut hat, um dann bis um 16:00 Ihr zu schlafen bei hellem Sonnenschein, den man sich auf den Bauch strahlen lässt.

Kann man sich etwas Schöneres vorstellen?

 

Tja, genau... es kommt selbstverständlich auf das "man" an - was die Einen als "Schönstes" empfinden, ist für die Anderen das Gleiche nur eine "normale" alltägliche Beschäftigung.(Meine Oma sagte oft, wenn man zu lange schlief: "Du voschlafsch noch mol dein Voschtand!" Weil ich diese "Weisheit" stets im "Hinterkopf" habe, schlafe ich nie länger wie es sein muss!)


Woher kommt die Aussage: "Da hat eben ein Super-Jet die "Schall-Mauer" durchbrochen?" ...obwohl es diese beschriebene Mauer
real überhaupt nicht gibt, sie also nicht sichtbar ist.

 

Ja, wenn ein Super-Jet in eine Mauer fliegt, würden die Österreicher sagen, das wäre ein "Überschmäh". Und das hat ja wohl sicherlich mit Überschall zu tun.

Ist das nicht eine Metapher? So wie "Er hat`n Knall!! Rotes Gummiboot." Rotes Gummiboot für "rotes Präservativ"? Ist das dann mit einem Überschallknall geplatzt?
Oder das Gummiboot? Oder das Trommelfell? Schließlich war der Lautstärkepegel recht hoch, als wir das in der Oldiethek mitgegröhlt haben.
Oder "...und mit dem Gummiboot fahr`n wir hinaus..." Und das auch noch "bis zum Abendrot". Meint die gute Wencke damit, wenn wir sie mit einem Gummiboot rumfahren lassen, also bildlich gesprochen mit einem Kondom rumdingsen lassen, "dann aber raus hier!"?

 

... i brich ab! ... (ich brech ab) ... vor lachen ... Krautü ... Du bekommst von mir jetzt einfach mal den Beate Use-Orden ... und denke Deine Frage hast Du Dir selbst schon beantwortet ...


Warum hat der Krautü nur so viel Pfui-Krautü im Kopf?

 

Das sind diese unanständigen, doppeldeutigen Liedtexte. Bedauerlicherweise ist einem dadurch bei den Kuschelrock-CDs nicht mehr nach Schmusen oder anderem.

"Somebody called me Sebastian". Was, "The bestian". Wer ist hier eine Bestie? Das Kind, das nachher dabei rauskommt? "I`m alive, I´m alive", ja, "I´m a life, I`m a life". Ich bin ein Leben, ich bin ein Leben... Da vergeht einem das letzte Einhorn. Wobei Beate-Uhse Reizwäsche o.Ä. schon ihren Reiz hat. Fungieren Kuschelrock-CDs im Auftrag der Frömmigkeit, Eltern und Erziehungsberechtigten also als Verhütungsmittel oder gilt das nur für Leute mit einem absoluten Gehör?

 

... i ko boid nimma mid dia Krautü ... i muaß so lacha ... (ich kann bald nicht mehr mit Dir Krautü ... ich muß sooo lachen) ... denn ich kenne keinen außer Dir der eine CD als Verhütungsmittel nimmt



Warum ist der Krautü nur so Krautüüüü?

 

Weil er mit allen Wassern gewaschen wurde, aber niemals zu heiß gebadet.

Wurden Philipp Lahms Fußballtrikots zu heiß gewaschen und macht er sich so klein, dass er da reinpasst und wie wird sich Uli Hoeneß nun verhalten, weil sein Neffe den FC Bayern trainiert?

 

Tja... das sind genau die Fragen, auf welche die Welt gewartet hat, na denn:
Lahm`s alte Trikot`s werden aus Sentimentalitätsgründen überhaupt nie mehr gewaschen und Uli Hoeneß setzt sich zukünftig bei jedem
Stadionbesuch seine "rosarote" Bayernbrille" auf... ganz besonders, nachdem seine Bayern mal wieder in einem Pokalspiel, ihre ureigene
Mentalität "mir san mir" zu wörtlich umgesetzt haben!(Jooo... Mannschaften aus dem tiefen Schwarzwald sind eben gefährlich!)



Warum muss ein Fussballtor der genau regelgerecht festgelegten Größe entsprechen, von 7,32m breit und 2,44m hoch?
Und wieso heißt es eigentlich Tor... das weder auf noch zugemacht werden kann, anstatt Treffer - weil ja nur ein Spiel gewinnt, wer da am meisten rein schießt?!

 

Da lass ich doch gleich mal die Frau Gockel antworten ... lach ... Um die Sicherheit für Spieler zusätzlich zu gewährleisten, müssen Tore fest im Boden verankert sein, damit sie nicht umkippen. Auch die Netze müssen ausreichend gesichert sein und dürfen den Torhüter nicht behindern. Die Torlinie muss außerdem so breit sein wie die Pfosten und höchstens zwölf Centimeter. ... Und Tor heißt es bestimmt weil es aussieht wie ein Tor ... und weil man dann wenn ein Ball reingegagen ist ... so schön und laut ... "Toooor" schreien kann ... wobei man bei einem längeren Wort für Tor ... noch viel mehr heiser werden würde beim Schreien als eh schon ...


Kann eine Ziege auch Ziegenpeter haben?

 

Jo, natürli. Den Geissenpeter.

Hat der auch ein Schweizer Taschenmesser, eine Flinte im Schrank und ein Dienstvelociped für das Bundesheer?

 

... das weiß ich nicht denn ich hab noch nie bei einem Schweizer in den Schrank gekuckt


... Ist "Krautüüü" auch ansteckend?

 

Nein, denn Krautüüü ist keine Krankheit, sondern ein Zustand.

Sind Steckrüben ansteckend?

 

So viel mir bekannt ist nicht... aber man kann die -ganz ihrem Namen entsprechend- "irgendwo" reinstecken - ich verrat jetzt aber nicht,
wo ich die hinstecken würde!


Sind "Zustände" nicht heilbar?

 

Wenn der Ali Übülüd am Werk war, bekommt sein Cheffe wahrscheinlich Zustände, aber die legen sich wieder und er kann herzlich darüber lachen, denn das alles ist ja nur ein großer Spaß. Aber wenn der Ali Übülüd mal Cheffe wird, bekommen seine Kunden und Angestellten Zustände und die sind anhaltend, weil so ein Übülüd-Cheffe manchmal wider der menschlichen Vernunft spricht und handelt und manchmal nicht, was auch für seine Übülüd-Kunden zutrifft, die aber in den meisten Fällen gar nicht Übülüd sind.

Wie kann man verhindern, dass man mit Übülüds oder Schlawinovics zusammentrifft?

 

Da geht man heutzutage einfach zum Standesbeamten und lässt sich einen neuen Namen geben, z.B. "Scheufele" oder "Häberle" oder
"Pfleiderer"...und schon denkt keiner mehr an Übülüd! (Man kann sich natürlich auch, hier im "Nachnamen-Thread" einen heraussuchen!)


Warum heißt es eigentlich immer noch: Der "Osterhase" kommt...? Warum gibt`s keine "Osterhäsin"?

 

Es gibt nur EINEN Osterhasen! Und wenn der mit einer Osterhäsin rammeln würde, hätten wir gar viele. Außerdem hätte er gar keine Zeit mehr zum Eier legen.

Oder ist es das Geheimnis des Osterhasen, dass er rammelt, wie alle andere Karnickel auch und damit soviele Ableger und Gehilfen für sich geschaffen hat, dass er jedes Jahr sein Pensum ohne Probleme erfüllen kann?