Mehr als 3 Worte

Es war dazu nicht mal ein Abakus notwendig. Die Zahl 0 fand aber trotzdem erst durch die Inder Einzug in die westliche Mathematik.

 

Nun, um Geschichte zu schreiben, hatten die Inder mit der Einführung der Null einen großen Schritt getan, doch die Geschichte muss weiter geschrieben werden. Das Spiel startete also, die Würfel fielen, und einer gewann. Klar, einer muss gewinnen, in diesem Fall hieß der Gewinner Joachim Hu, ein Chinese, der mit dem Rollenden Roland angereist war. Er freute sich so sehr, dass er einen Luftsprung machte und von der Erde abhob. Wie damals der DalliDalli-Mann, ich habe den Namen vergessen. Er hob also ab, erreichte die Schwerelosigkeit und landete, ohne sich zu verletzen, wohlbehütet zurück auf der Insel Rügen.



Woher hast du eigentlich dieses überdimensionale Allgemeinwissen, Krautü?

 

Bin sechssprachig aufgewachsen (bißle Hochdeutsch, Österreichisch, Schwäbisch, Schwyzerdütsch, Sächsisch und Hessisch). Hab den Kindergarten sehr oft geschwänzt. Die Geduld von meiner Omi. Eine ganz eigene Einstellung zum Thema Zeit. Kann mich schnell fast überall akklimatisieren. Kontakt zu immens vielen Leuten. Hab meiner Mami mit drei Jahren aus der Micky-Maus vorgelesen: "Krach, Bumm, Kreisch...". Im Grunde bin ich ein stinkfauler Fernsehjunkie mit der Lieblingsbeschäftigung rumzappen. Kann beim Snooker-gucken regenerieren, dass sich gelerntes Wissen gut festigen kann. Meide jegliches Risiko durch Nichtstun. Lese jede noch so unnötige Werbung. Kann mir nur die unwichtigen Dinge merken. Interesse an fast allem, was es auf unserer Welt gibt. Spreche ohne nachzudenken mit jedem in seinem Dialekt und versuche jeweils die Atmosphäre von allen möglichen Gegenden so gut wie möglich einzufangen. Schau mir beim Istanbul-Tatort die tolle Stadt an und bei China-Dokumentationen die tolle Gegend, etc., weil ich dort wahrscheinlich nie im Leben hinkomm`.

Der DalliDalli-Mann Hänschen Rosenthal hüpfte also nach Rügen, um dem Heiland auf dem Eiland zu begegnen. Er rauchte Ketten und der EilandHeiland soff mit seinen Schäfchen, wobei das Eiland aber kleiner war, als das uns bekannte Rügen

 

sehr umfangreiche Info, danke...


Die Schäfchen auf dem Eiland freuten sich, endlich mal wieder menschliche Wesen um sich zu haben und blökten ihre Freude laut heraus. Aber Hänschen und Mister Hu hielten sich die Ohren zu, denn dieses Geblöke machte sie ganz irre.

 

Ach ja, meine Mum war, bis sie keinen Bock mehr hatte vierteljährlich Bücher zu kaufen, im Bertelsmann-Buchklub und brachte jedes Quartal Bücher heim. Und als ich ins Alter kam, durfte ich mir einen ???-Doppelband aussuchen und meine erste Musik-LP. Als sie einmal ein Quartal verpasst hatte, bekamen wir die "Chronik der Menschheit" zugeschickt. Für mich, der sehr gerne in einer Lexikon-Reihe von 1-20 aus den 60er-Jahren (Lieblingsband Nr. 6 mit einer Doppelseite Flaggen) las, ein Segen. Hinzu kam spielen-spielen-spielen.


Und das war ihr Fehler, denn auch die Hunde und Katzen der Insel kamen hinzu und schleckten sie von oben bis unten ab. Weil sie sich gerade die Ohren zuhielten, konnten sie sich nicht dagegen erwehren. Die Geräusche der blökenden Schafe und das Gebell der Hunde erinnerte stark an die Pink Floyd-songs Sheep und Dogs von der legendären LP "Animals". Nur Schweinegrunzen war nicht zu hören.

 

Noch nicht, aber es dauerte nicht lange, da kamen auch die Inselschweine, angelockt von der schönen Musik, angelaufen.

 

Der DJ legte nun den Schweinetango von Didi Hallervorden auf und die Inselschweine begannen zu tanzen.

 

Ihre Bäuche wackelten sehr wegen des Specks. Eins der Schweine tanzte zu heftig und vertrat sich den Fuß , der sofort dick anschwoll.

 

So riefen sie den berühmt, berüchtigten Dr. Eisenbarth, der den angeschwollenen Fuß zwischen zwei mahlende Mühlsteine legen wollte, um das Blut herauszuquetschen. Er nahm allerdings den Gesunden...
Zum 2. Versuch ließen sie Dracula einfliegen. Er saugte das überschüssige Blut ab. Machte sich aber anschließend über die Hunde und Schafe her. Dr. Van Helsing beendete das schändliche Treiben.

 

Worüber aber diesmal die Schweinchen verärgert waren, doch als sie die Zauberbäume erkannten, vergaßen sie ihren Protest und kletterten auf diese Zauberbäume - in der Absicht bzw. Hoffnung, unsichtbar zu werden.

 

Damit sie der Dr. Eisenbarth nicht erwischt und ihnen sinnlose Wundertinkturen verkauft. Dracula würde sich bei Sonnenaufgang sowieso in Luft auflösen. Während man Van Helsing bat, noch ein wenig hierzubleiben, falls irgendein Geistesblitz die Idee hätte, auf einmal an Holzklötzen zu ziehen.

 

Genau so kam es aber, gewollt oder ungewollt, einer von den Anwesenden zog an den Holzklötzen, gespannt in der Erwartung, was wohl passieren würde!

 

Der Starlight-Express knatterte heran, drehte ein paar Runden und der letzte Waggon sang: "Bildet einen Kreis! Blldet einen Kreis!" Dracula indes verwandelte sich in eine Fledermaus und mischte sich unter die Farmerama-Tiere.

 

Ein kleines Schweinchen entdeckte die Fledermaus, verlor sie aus den Augen, fand sie wieder und erfreute sich an der Schnelligkeit dieses Tieres. „So will ich auch sein!“, rief es, und kaum, dass es die Worte ausgesprochen hatte, verwandelte es sich in ein Fledermausschwein.
Ein Erwachsenenschwein hatte die Verwandlung beobachtet und schrie: „Nein, so geht das nicht, du musst erst gebissen werden!“ Doch das Jugendschwein kümmerte sich nicht um die Farmeramagesetze und flog weiter durch die Vollmondnächte, als hätte es nie etwas anderes getan.

 

Dr. Van Helsing hatte in Kenntnis des "Mutabor-Zaubers" aus dem "Kalif Storch" allerdings etwas nachgeholfen und lächelte leise vor sich hin. Dass ihm Dracula wieder einmal entkommen konnte, ärgerte ihn natürlich maßlos, aber vorrangig machte er sich erstmal Sorgen, ob er das fliegende Ferkel bei Gelegenheit wieder zurückverwandeln sollte.

 

Deshalb rupfte er vorsorglich alle Nieswurzpflanzen in der näheren Umgebung aus und pflanzte an deren Stelle Bohnen. Er hatte aber nicht damit gerechnet, dass fliegende Schweine auch gut klettern können und hatte jetzt dummerweise zwei Probleme.

 

1. Problem: Pfahlsitzende Ostfriesen ließen ihm mitteilen, dass sie nicht wie auf Bohnenranken sitzende fliegende Schweine aussehen wollten.
2. Bei all diesen Schweinereien fehlte ihm die Zeit, wieder dem Dracula nachzujagen.

 

Doch es trat etwas ein, womit absolut niemand gerechnet hatte - schon gar nicht Dr. Van Helsing selbst. Von einem Moment
zum anderen, ging dem guten Doktor sein Gedächtnis verloren und keiner konnte sich erklären warum.
Das Schlimmste war aber, der Doktor wusste nicht mal mehr, dass er ein Doktor war, setzte sich mißmutig auf einen großen
Steinfindling und überlegte krampfhaft, wer er war und was er eigentlich wollte.
Stundenlang saß er dort und jedem der vorbeikam und ihn ansprach, zeigte er den Vogel. Bis irgendwann ein Albatros vorbei kam und
ihn ankrächzte: >>He Doc, willst Du mitfliegen...?<<
Tatsächlich blickte der Doc interessiert auf, breitete urplötzlich beide Arme auseinander und begann im Kreis hüpfend, mit den Armen
auf und nieder wedelnd zu jauchzen: >>Ich fliege, ich fliegeeee.....<<

 

Er hob ab und flog tatsächlich. Bekam aber Sachen zu sehen, die gar nicht für seine Augen bestimmt waren, z.B. Saddam Husseins brennende Ölfelder.

 

Doch sah er auch schöne Dinge, denn er flog weiter. Fing an zu schweben bei Aufwind, fiel mit dem Rückenwind, wurde nass in den Nebelwolken und ließ sich von der Sonne wieder trocknen, als er hindurch war. Irgendwann fing er an, sich keine Gedanken mehr darüber zu machen, wer er war und woher er kam. Er wollte nur noch fliegen.
Nach drei durchgeflogenen Jahren bekam er Durst.
Er landete auf einem Berg in den südlichen Karpaten und buddelte ein Loch, um nach Wasser zu graben, doch alles, was er ausbuddelte, waren Knoblauchzehen. Ihm wurde schlecht, schwarz vor Augen, Ekel überkam ihn, und dann fiel er um.