Mehr als 3 Worte

So benannten sie ihre Partei: P(artei)-d(es)-G(uru) und ihr Logo druckten sie auf rosarot, glitzerndem Papier.

 

Und das ohne genau zu wissen, wo der Guru eigentlich steckte. Äußerst clever.

 

Genau - es kommt ja nicht darauf an was gesagt oder versprochen wird, sondern auf die erreichbaren Stimmen... vielleicht bewegen die zu einem späteren Zeitpunkt, den Guru zu entdecken oder sie küren einen Guru, aus den eigenen Reihen.

 

Guru hin oder her. Wer das Kindermachen belohnt, wird in 18 Jahren mit Wählerstimmen gesegnet sein.

 

Stimmt genau. Oder vielleicht auch nicht, denn genau 18 Jahre später wurde
die Höhle zugeschüttet und rosaglitzernde Papiere wurden auf die Index-Liste gesetzt. Auch Gurus wurden verboten. Die rebellierenden Töchter und Söhne der PDG schafften alle Parteien ab und regierten fortan als Anarchisten ihr eigenes Ideenreich.

 

Und sie nannten es "Freistaat Bayern", aber was den Index betrifft, kann man diverse Pop-Songs wie "Burli" von der EAV heutzutage auf YouTube aufrufen, obwohl er beim BR, z.B. wegen Behindertenverhöhnung, auf der Indexliste steht.

 

Das macht alles gar nix, man geht zu der deutschen Bahn und lässt sich als Schaffner anstellen... schon kommt man immer zu spät.

 

Ja, in Bayern gehen die Uhren anders, so richtig langsam, behaupten sie von sich selber. Wobei sie in der Winterzeit von 4:30 Uhr morgens bis 21:30 Uhr abends beim Schneeschippen sind.

 

Stimmt... aber was wollen die auch anderes machen - wenn der Schnee das Fussballspielen verhindert.

 

Dann trainieren sie fleißig im Wellness-Spa, so wie immer. Wenn sie dann gewinnen, wie immer, nennt man es dann den "Bayern-Dusel".

 

Oder manchmal: "Die mit der Wellness-Spa" bolzen - können auch in der Halle holzen... da schauen auch net so viele zu.
Aber egal, dampfen tut es überall... wo ausgewachsene Männer ständig wie wild auf einen Ball eintreten... immer diese Aggressionen

 

Es lebe der Sport. Man kann dabei, wie gesagt, wunderbar seine Aggressionen abbauen. Was ist aber mit den Leuten, die keinen Sport treiben und die auch sonst von nix eine Ahnung haben?

 

Ich bin mir da jetzt nicht so sicher (aber möglich ist ja alles?) ob die Farmerama spielen?

 

Die ganze Welt spielt Farmerama.

 

Mir schwant Fürchterliches... doch nicht etwa auch der "größte Präsident" der USA...?

 

Gut möglich. Angeblich hat er ja auch mal den Musikantenstadl moderiert.

 

Das glaub' ich jetzt aber wirklich nicht, schließlich ist das was deutsches und der "Donald" sagt doch immer: "America first".
In Amerika gibt es zwar mehrere Hofbräuhäuser... aber das sind ja alles peinliche Duplikate.
Jedenfalls ist Farmerama überall da... wo keine Mauer gebaut wird - schließlich wollen die Lichtgestalten von HH ihre Kasse klingeln
hören und das funktioniert nur mit freilaufenden Farmern.

 

Ja, wie gut haben es da nur unsere britischen Freunde. Man hört bei ihnen nicht einen Ton über den Bau einer Mauer. Ob das an den Brexit-Deal-Verhandlungen liegt? Oder an der sehr guten Allgemeinbildung. Denn was lernt man als ersten Satz im Lateinunterricht: "Britannia insula est." = "Britannien ist eine Insel."
Und so gingen sie in die linkeste Höhle. Hier fanden sie Helfershelfer, die dabei waren die Hirne von Ideengebern auf Erbsengröße aufzublasen. Ideengeber, denen wir die intelligentesten, Verzeihung: SCHWÄCHSTEN, Dialoge aller möglichen Filme verdanken. Und einen, der Film und Fotomaterial der Montagsdemonstrationen von 1989 studiert hatte. Er erkannte dort eine Phrophezeihung... Seine Frau würde ihm mit Sicherheit weglaufen. Und was war? Kein halbes Jahr später, war sie weg. Aber nicht mit dem von der Prophezeihung. Der war dann noch ein halbes Jahr später.

 

Das stimmt nicht ganz. Der erste Satz war „agricola laborat- der Landmann arbeitet“.
Eine nette Übersetzung dafür wäre auch: „ der arbeitende Mensch trinkt Afrikola“. Aber meine Übersetzungen wurden sowieso nie anerkannt. Der von mir übersetzte Satz „als der Bauer von der Dachrinne fiel, und im Misthaufen landete“, wurde mit Mangelhaft kommentiert. An die richtige Übersetzung kann ich mich leider nicht erinnern.

Aber um beim Thema zu bleiben: die aufgeblasenen Helfershelfer hatten tatsächlich in der linken Höhle einen Paternoster installiert, der in die Oberwelt führte. Ohne lange zu überlegen, stieg der linke Fuß schnell ein, der rechte Fuß verpasste den richtigen Zeitpunkt (weil er Angst hatte, zerquetscht zu werden) und blieb außen vor. Pech für ihn, denn als der Paternoster endlich wieder bei ihm war, war sein linker Fuß weg. Der war oben ausgestiegen, als er die grün leuchtenden Wiesen und Wälder gesehen hatte.

 

Und schwupps, wurde er auch schon eingefangen und bei "manic miner" installiert. Wenn man sämtliche 255 Leben verloren hatte, kam er von oben runter und zerquetschte den miner, der unter ihm Stand. Den anderen Fuß hatte man überredet zur Heilung des kranken Fußes von Gary Linecker beizutragen, indem man ihn öffentlich aufstellte und von den Engländern berühren ließ, weil sie um seine Teilnahme an einer Fußball-WM bangten. Hoffentlich erging es ihm nicht so wie einem Kollegen von ihm in einer Kirche in Rom. Fuß einer Madonnenstatue, der über die Jahrhunderte schon so oft von Leuten gestreichelt wurde, die sich irgendwelche Wunder davon versprachen, dass er schon ganz glatt und abgegriffen war. Halt, Gary wurde nirgends aufgestellt, aber sein Fuß wurde für eine renommierte Tageszeitung abgelichtet, damit ihn die Leute streicheln konnten.