Witze erzählen

Hier fehlt ein herzerfrischender Witze-Fred.

Also die Ärmel hochgekrempelt und frisch ans Werk:


2 Jäger auf der Pirsch in dem Land, in dem man die Toten auf dem Bauch liegend begräbt und das Hinterteil aus der Erde schauen lässt, um es als Fahrradständer zu benutzen.
Sie erspähen Nonnen beim Pilze pflücken und beginnen eine Unterhaltung:
"Wollen wir doch mal sehen, ob wir sie dazu bringen unkeusch zu werden, wie laut Querdenker-Medienberichten ihre männlichen Amtskollegen bei den Ministranten..."
Also graben sie sich neben einer Pilzfamilie ein und lassen ihre edelste Extremität aus der Erde ragen.
Tatsächlich findet sich bald eine Nonne ein. Sie murmelt vor sich hin : "1 Pilzchen, 2 Pilzchen , 3, 3 , 3 , 3 , 3 Pilzchen und reißt mit aller ihr zur Verfügung stehenden Gewalt, bis sie es entwurzelt hat .

 

Was macht eine Frau morgens mit ihrem *****?

Na ..... ist doch ganz einfach!
Schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.

 

... Mach es wie die Sonnenuhr, zähl`die heit`ren Stunden nur!
Schauen wir am besten nur auf die Sonnenseiten des gestrigen Fernsehens...
Am Abend in der ARD die große Show der Kleinkunst und zuvor in der Downing Street die kleine Show des ***...

Edit *Tabaluga*: gesternt

 

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.
Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
“Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?”
“Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.”
Gesagt, getan.
Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
“Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!”​

 

Und was erzählte der Kleine, der kein "f" aussprechen konnte zu Hause: "Aun dem Heimweg non der Schule hab` ich bei der Priesterin durch`s Nenster g`schaut und g`seh`n wie `se a Nickerle macht..."

 

Was essen Autos ganz besonders gerne? Parkplätzchen.

 

Der Fred und der Fritz sehen eine Nonne fahrradfahren. Sie kichert unaufhörlich. Der Fred fragt den Fritz: "Warum lacht die denn so?". Antwortet Fritz: "Schau doch mal genau hin! Der hat jemand den Fahrradsattel abgeschraubt."

 

Geschichtslehrer zu Fritzchen: Wo wurde der Friedensvertrag von 1806 unterschrieben?
Nach längerem Überlegen sagt Fritzchen: Unten rechts

 

Ein Jäger schießt auf eine Waschmaschine Peng . tot, schiet auf eine zweire - tot
Dann trifft er auf eine dritte Waschmaschine, schießt und die Maschine überlebt, Warum?
Die Maschine fängt an zu singen: Waschmaschinen leben länger mit Calgon.

 

Ein etwa 90jähriger Mann kommt zu seinem Hausarzt und fragt:
>Sagen sie mal Herr Doktor, meine 25jährige Liebhaberin sagt, sie wäre von mir schwanger - kann das denn sein...?<
Nach kurzer Denkpause erwidert der Doc:
>Wenn sie im Wald spazieren gehen, sehen einen Hasen, legen ihren Regenschirm an und sagen peng...
und dann fällt der Hase tatsächlich tot um - was denken sie dann...?<
>>Na - ich glaub` da hat ein anderer geschossen...<<

 

Nach einer langen und durchzechten Nacht wacht Kurt neben einer hässlichen alte und stinkende Frau mit einem Bindfaden in der Nase auf, und sagt „ Lieber Gott, lasse das bitte ein Teebeutel sein ! "

 

2 Geistesgestörte, wollen aus der Anstalt ausbrechen und kommen auf die glorreiche Idee, das Schlüsselloch der Zellentüre als Fluchtweg
zu nutzen...
der eine nimmt Anlauf und will durch das Schlüsselloch springen - knallt aber gegen die Tür und rutscht an ihr zu Boden.
Betrachtet der andere professionell die Tür und meint dann einleuchtend: "Das kann ja gar nicht klappen... der Schlüssel steckt von außen!"

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Nur einige Zellen weiter, machen sich 2 weitere Insaßen ebenfalls Gedanken, wie sie flüchten könnten.
Meint der eine:
"Ich glaub ich habs... ich schalte die Taschenlampe an und du kannst dann auf dem Lichtstrahl rauslaufen..."
Darauf der andere leicht angesäuert:
"Ich glaub bei Dir piepts... dann schaltest du mittendrin aus und ich stürze ab..."

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Ein ebenfalls Geistesverwirrter hat die fixe Idee, sich mit jedem Gummi den er finden kann, sich eine Schleuder bauen zu müssen, um auf Mensch und Tier zu schießen. Seine Geistesverwirrtheit wird jedes halbe Jahr neu überprüft, in wieweit seine Therapie Erfolg hatte.
Nach mehreren gescheiterten Überprüfungen, ergibt sich folgender Ablauf beim nächsten turnusmäßigen Termin:
Was machen sie nach ihrer Entlassung...?
Als erstes gehe ich zum Tanzabend...!
Wirklich, und dann...?
Na ja, ich tanz den ganzen Abend lauter heiße Tänze...!
Toll - und wie gehts weiter...?
Ich verabrede mich mit meiner Tanzpartnerin zu einem One-Night-Stand...!
Hochinteressant, wo im Tanzsaal...?
Quatsch, natürlich in einem tollen Hotelzimmer...!
Na jetzt bin ich aber gespannt - wie gehn sie vor...?
Logisch, bei einer Flasche Schampus kommen wir uns näher...!
Sind sie sich da wirklich sicher...?
Klar doch, nebenbei ziehe ich ihr dann Stück für Stück die Kleider aus...!
Sie machens aber spannend... und dann, wenn sie im Evas-Kostüm vor ihnen sitzt...?
Na... dann mach ich mir aus dem Gummi ihres Höschens eine Schleuder...

 

Wie sieht "die Pille" in Ostfriesland aus? - Sie hat 2m Durchmesser, ist 2t schwer und wird nachts vor die Schlafzimmertür der Frau gerollt.

 

3 Generäle streiten sich drüber, wer wohl jene Soldaten hat mit dem größten Mut.
Ein amerikanischer meint, seine Soldaten würden ohne zu fragen und überlegen, im "Ernstfall" vom höchsten Turm springen...
meint sein französischer Kollege, seine Soldaten würden im Ernstfall sich auch einem Panzer in den Weg stellen...
darauf der deutsche General: Wenn ich meinem Gefreiten sage, er solle vom Brandenburger Tor springen, fragt der mich:
Haben sie nen Vogel Herr General...?
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Zu Zeiten des sogenannten "Kalten Krieg", wo in Berlin noch 4 Besatzungsmächte sich die Stadt aufteilten - wollte ein amerikanischer
GI testen, ob es wirklich stimmt dass die Berliner "Piefkes" so fantastisch schlagfertig wären, wie ihm erzählt wurde.
Also fragte er den nächstbesten Berliner Schuljungen am Kurfürstendamm, der ihm begegnete:
"Sag mal Kleiner, hast Du einen großen LKW gesehen, mit vielen Affen darauf...?"
Schaut der Kleine, zum großen dunkelhäutigen GI hinauf und gibt schnippisch zurück: "Wieso, biste runter jefallen...?"

 

Da kommt einer auf`s Standesamt.
"Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen."
- "Aber warum denn?"
- "Mein Name ist James Vielf..k"
- "Oh, je. So würde ich auch nicht heißen wollen. Welcher Name soll`s denn sein?"
- "Jim oder Jeff würden mir gut gefallen..."

 

Ein Mann kommt nach einem Arztbesuch nach Hause zurück.
Seine Frau fragt ihn, wie es war und was der Doc gesagt hätte, worauf der Gatte antwortet:
"Ich glaube der Doktor spinnt ein wenig... der wollte, dass ich ihm meinen Stuhl bringe..."

 

2 Gefängnisausbrecher überwinden eine Mauer. Und noch eine, und noch eine... Vor der 5. und letzten Mauer sagt der eine zum anderen: "Das ist aber anstrengend. Komm lass uns umkehren!"

 

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

 

Ein etwas in die Jahre gekommenes Ehepaar -wie man so schön sagt- sitzen beim abendlich, täglichen TV-Abend beieinander.
Nach einiger Zeit meint die Gattin plötzlich vielsagend zu Ihrem Göttergatten:
"Wir haben auch schon länger nicht mehr geknuddelt..."
antwortet der Gatte nur kurz: "DU..."

 

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”