Witze erzählen

Frau: Machen mich diese Hosen dick.
Mann: Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.

 

Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren.
Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.
Sagt er zu seiner Frau: "Du, das würde ich auch gern mal wieder machen"

Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind doch deine Kühe!"

 

Mein Name ist "Fester" ... huch ... "wie meinst Du das?" ... "schlag fester?"

 

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.

Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."

Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!"

Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

 

Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“ – „Davon kannst du ausgehen!“

 

Eine Maus wird von einer Katze verfolgt.
Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen.
Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus.
Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

Was lehrt uns die Geschichte?

1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

 

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:

"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

 

Warum gibt's mehr hübsche als intelligente Frauen?

Weil Männer besser sehen als denken können.

 

Der junge Forstanwärter muß täglich sein Berichtsheft führen und dem Forstmeister zur Kontrolle vorlegen.
Eines Tages liest der Forstmeister darin: "Habe in Abt. V zwei Rehe angesprochen."
Der Forstmeister schreibt mit roter Tinte darunter: "Und? Was haben sie gesagt?"
Bei der nächsten Kontrolle liest der Forstmeister die Antwort des Anwärters:
"Die Rehe sagten: Wir haben den Herrn Forstmeister schon lange nicht mehr im Wald gesehen."

 

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

 

Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist.
Das Eichhörnchen jammert:
„Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“ –
„Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“
Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief.
Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“

 

"Irren ist menschlich", sagte der Igel und stieg von der Klobürste.

 

• Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine:
• 
  
• "Du das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?"
• 
  
• Antwortet der andere: "Es bewegt sich - dann sind es wohl Tauben!"

 

George W. Bush, der Papst und M. Jackson fliegen zusammen mit 30 Kindern in einem Flugzeug. Mitten über dem Atlantik kommt eine Durchsage: "Wir werden jetzt unweigerlich abstürzen. Es sind aber nur 31 Fallschirme an Bord."
George W. schnappt sich sofort einen Fallschirm und springt aus dem Flugzeug. Der Papst sagt: "Natürlich sind die Fallschirme für die Kinder." Fragt M. Jackson: "Wieviel Zeit haben wir denn noch...?"

 

Drei junge Affen unterhalten sich. Der erste Affe sagt:
„Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere.“
Sagt der zweite: „Ich wäre lieber ein Adler. Dann könnte ich über dir fliegen und du könntest mir gar nichts tun!“ –
„Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schlanker junger, verdammt gutaussehender Mann“, sagt der dritte.
Da erwidert der erste: „Und dann würdest du eine Frau heiraten und dich erst recht wieder zum Affen machen!“

 

Warum hat die Polizei immer eine Schere dabei, wenn sie Streife fährt? - Damit sie den Ganoven den Weg abschneiden können.

 

Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann.
Dann geht er zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf:
„Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen...“
Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken...?“

 

Sohn: "Papa weißt du welcher Zug am meisten Verspätung hat?"

Vater: "Nein."

Sohn: "Den, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"

 

Wir alle kennen die Farmerama-Bibersägewerke.
Kommt ein Biber in die Tiki-Bar, macht den Hörnchen-Gruß wie bei den Rockkonzerten und sagt zum Barkeeper: "5 Bier für`s Sägewerk!"

 

Sagt ein Mann zu seiner Frau:
"Du Schatz, was gefällt Dir eigentlich an mir am meisten? Ist es mein perfekter Körper, oder eher mein schönes Gesicht?"
Darauf antwortet Sie:
"Eigentlich dein Sinn für Humor!"