Witze erzählen

Der Chef einer Sicherheitsfirma schnauzt seine Mitarbeiter an. Sie sollten die Villa eines reichen Ehepaars bewachen – und trotzdem ist ein Einbruch passiert. „Wie kann das sein? Habe ich euch nicht gesagt, dass ihr alle Eingänge des Hauses bewachen sollt?“ Sagt einer der Mitarbeiter kleinlaut: „Ja, Chef, das stimmt, aber ich fürchte, die Typen sind durch einen Ausgang reingekommen.“

 

Der Bauer Huber ist mit seiner Frau auf dem Wochenmarkt. An einer Ecke steht ein neuer Stand, über und über bestückt mit exotischen Früchten. Der Bauer interessiert sich aber gar nicht nur für die Früchte, sondern starrt ein Schild an, auf dem mit großen Buchstaben „IMPORT“ steht. Die Marktfrau bemerkt es und sagt: „Mein Herr, das bedeutet, die Früchte werden eingeführt.“ Dreht sich Bauer Huber zu seiner Frau um. „Siehst du, und du hättest sie wieder gegessen!“

 

Meine Mama ist so haarig ... dass sie beim Gassi gehen mit unserem Hund .. immer zuerst gestreichelt wird!

 

Zwei Pinguine sitzen auf einer Eisscholle. Sagt der eine: „Es fängt an zu regnen.“ Sagt der andere: „Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass.“

 

Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine: „Stell dir vor, gestern komme ich nach der Messe nach Hause, schließe die Tür auf, gehe ins Wohnzimmer – da liegt meine Haushälterin splitternackt auf der Couch!“ – „Und, was hast du gemacht?“, fragt der andere. „Natürlich habe ich sie zugedeckt und bin dann ins Bett gegangen. Was hättest du denn gemacht?“ – „Genauso gelogen wie du!“

 

Kommt ein Mann vom Arzt zurück.Fragt ihn seine Frau: “Na, was hat der Arzt gesagt?” “30 Euro!”
Nein, ich meinte, was hast du?”“Nur 20 Euro! Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?
“10 Euro!”

 

Ein junger Mann kommt in eine Apotheke und verlangt Kondome.
„Ich bin heute Abend bei den Eltern meiner Freundin zum Essen eingeladen – und danach gibt es bestimmt noch einen Nachtisch, wenn Sie verstehen, was ich meine …“
Der Apotheker legt ihm eins auf den Tresen.
„Ach, wissen Sie was?
Meine Freundin hat eine ganz scharfe Mutter.
Geben Sie mir lieber zwei.“
Abends beim Essen sitzt der junge Mann mit gesenktem Kopf und ohne ein Wort zu sagen am Tisch.
Faucht ihn seine Freundin an.
„Wenn ich gewusst hätte, dass du so ungesprächig bist, hätte ich dich nicht mitgenommen.“
Sagt ihr Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst mitgekommen.“​

 

Eine Frau geht in ein Schmuckgeschäft. Sie beugt sich über eine Auslage, um einen Ring zu begutachten. In diesem Moment lässt sie einen lauten Furz. Sie entschuldigt sich und fragt den Verkäufer nach dem Preis. Der sagt: „Den kann ich Ihnen leider nicht sagen.“ Die Frau: „Warum denn nicht?“ Der Verkäufer: „Wenn Sie schon beim Betrachten des Ringes einen fahren lassen und ich Ihnen jetzt den Preis sage, dann scheißen Sie sich gewiss in die Hose!“

 

.Drei Männer treffen sich beim Arzt.
Der erste geht etwas gebeugt.
„Was hast du denn?“, will einer der anderen wissen.
„Diskushernie ersten Grades“, sagt er.
Der zweite geht noch etwas gebeugter.
„Was hast du denn?“, wollen die anderen wissen.
„Diskushernie zweiten Grades“, sagt er.
Der dritte geht so tief gebeugt, dass der Kopf zwischen seinen Beinen hindurch den eigenen Hintern anschaut.
„Was hast du denn, etwa Diskushernie dritten Grades?“, wollen die anderen wissen.
„Nee, ich habe Hämorrhoiden – und der Arzt möchte, dass ich sie im Auge behalte.“​

 

Zwei Männer gehen in eine Kunstgalerie. Lange stehen sie vor einem Gemälde einer nackten Frau, die sich gerade an- oder auszieht. „Was meinst du?“, fragt der eine den anderen. „Zieht sie sich gerade an oder zieht sie sich aus?“ Die beiden überlegen und überlegen, aber kommen zu keiner Lösung. Plötzlich bekommt einer der beiden eine Idee. Er zeigt auf das kleine Schild unter dem Gemälde. „Natürlich zieht sie sich an. Hier steht es doch: Gemalt nach einem Stich von Rembrandt.“

 

Zwei Freunde unterhalten sich: "Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch."
"Wieso?" "Immer, wenn ich morgens aufwache und die Schuhe noch anhabe, brummt mir der Schädel!"​

 

Die kleine Sophie steht vor einem Süßigkeitenladen. Sie hat leider nur 20 Cent in der Tasche. Also denkt sie sich: Ich gehe rein und frage, was die kleinen Schokoladenpuppen kosten. Wenn sie nur 20 Cent kosten, kaufe ich mir eine. Gesagt, getan. Sie geht in das Geschäft und fragt die Verkäuferin: „Wie viel kosten die Schokoladenpuppen?“ Sagt die Verkäuferin: „Die kosten 20 Cent.“ Sophie ist glücklich. „Prima, dann nehme ich eine!“ Fragt die Verkäuferin: „Möchtest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen?“ Sagt Sophie: „Ich nehme einen Jungen, da ist ein Stück mehr dran.“