Witze erzählen

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Ein kleines Mädchen kommt weinend zu seiner Mutter. „Mama, Mama, mein Hamster ist gestorben.“ Die Mutter will das Kind trösten. „Schatz, es wird alles gut. Wir werden deinen kleinen Hamster feierlich im Garten begraben, du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe euch leckeren Kuchen und kaufe euch sogar ein Eis!“ Als sie es ausspricht, springt der Hamster in seinem Käfig wieder auf. „Oh, guck mal, er lebt ja doch noch“, sagt die Mutter fröhlich. Antwortet die Tochter: „Mama, darf ich ihn erwürgen?“

 

Zwei Arbeiter vom Grünflächenamt sind im Berliner Tiergarten unterwegs.
Der eine geht voran und buddelt Löcher, der andere läuft mit einer Schaufel hinter ihm her und schaufelt die Löcher wieder zu.
Ein Mann auf einer Parkbank beobachtet das Vorgehen eine ganze Weile.
Dann wendet er sich an die beiden Arbeiter.
„Entschuldigen Sie, was machen Sie denn da?“, will er wissen.
Antwortet einer der beiden: „Wir wollen eigentlich Bäume pflanzen.
Aber der Kollege, der dafür zuständig ist, die kleinen Bäume ins Loch zu stecken, ist leider krank geworden …“​

 

Die Ehefrau macht die Wäsche – und plötzlich bringt ein Hemd ihres Mannes sie vollkommen zum Ausrasten. „Kannst du mir erklären, warum an deinem Kragen roter Lippenstift ist, du Schwein?“ Der Mann mustert das Hemd, das sie ihm vor die Nase hält: Direkt am Kragen prangt ein roter Kussmund. Der Mann schaut sich den Fleck an und wundert sich. „Nee, das verstehe ich selbst nicht. Wenn ich im Büro Sex mit der Sekretärin habe, ziehe ich das Hemd eigentlich immer aus.“

 

Zwei alte Opas sitzen an einer Haltestelle und warten auf den Bus.
Doch er kommt und kommt nicht.
Plötzlich sagt der eine Opa zum anderen:
„Verdammt, jetzt sitzen wir schon so lange hier, dass mein Hintern eingeschlafen ist.“
Entgegnet der andere: „Das kann ich bestätigen – ich habe ihn sogar schon schnarchen hören!“ ​

 

Ein Mann kommt ins Café und bestellt sich eine Tasse Kaffee. Der Ober bringt sie, der Mann schüttet den Kaffee weg, bricht den Henkel ab und frisst die Tasse. Der Ober schüttelt den Kopf und fragt: „Warum schmeißen Sie den Henkel weg? Der schmeckt doch am besten!“

 

Schatz Dein Trockner hat meine Kleider geschrumpft!!! ... Sie: "neiiin ... das war schon eher der Kühlschrank!!!"

 

Heike lud ihre Mutter zum Abendessen ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Heikes Mitbewohnern aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Heikes sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Sie beobachtete die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war. Heike konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Sabine und ich nur Mitbewohnerinnen sind." Nach einer Woche kam Sabine zu Heike und sagte: "Seit deine Mutter bei uns war kann ich den silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?" - "Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach." - "Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, doch seit Deiner Abreise fehlt er uns." Wenige Tage später bekam Heike einen Brief von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Sabine schläfst, doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden. Alles Liebe, Mutter."

 

Oma Kasuppke kommt aus der Kaufhalle.
Auf dem Heimweg läuft sie durch den Park. Plötzlich springt hinter einem Busch ein Exhibitionist hervor
reißt seinen Mantel auf und zeigt seinen nackten Körper – inklusive seinem besten Stück.
Da lässt Oma Kasuppke vor Schreck ihre Einkaufstüten fallen,
schaut dem Mann in den Schritt und ruft „Verdammt, ich habe die Shrimps vergessen!“​

 

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
"Oh, wie das duftet!" "Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei

 

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? ... ein Sattelschlepper!