Witze erzählen

Weihnachten im Irrenhaus. Der Weinachtsmann kommt und sagt zu den Insassen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.
Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts ..."

 

Das Telefon klingelt. Ein Mann in schönem Gewand und Krone auf dem Kopf schreitet durch seine durchschnittlich aussehende Wohnung und nimmt den Hörer ab. "Hallo, ist hier Heinrich König?" - "Nein, hier ist König Heinrich..."
(Quelle: Bananas 1982)

 

Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"

"Wie heißt denn der Arzt?"

"Dr. Oetker!"

 

Zwei Freunde in der Kneipe: "Du, ich werde Vater.“

"Toll, aber warum bist du so traurig?"

"Na, meine Frau weiß es noch nicht."

 

Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
Tut mich echt leid, aber die musste weg ... sie war schon ganz braun.

 

Ein Paar beschließt wegen der Kinder, ein anderes Wort für "Liebe" zu benutzen: Schreibmaschine.
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
”Du Schatz, darf ich Schreibmaschine schreiben?”
Sie: “Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin.”
Zwei Tage später. Sie zu ihm:
“Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben.”
Er: “Och, danke aber ich habe mir gerade selbst getippt.”

 

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“

 

Zwei Pferde beobachten argwöhnisch ein Zebra im Nachbargehege,
sagt nach geraumer Zeit das eine zum anderen abschätzig:
>>Also jetzt ist es schon 15:00Uhr und diese Trantüte dort drüben, hat noch immer seinen Schlafanzug an...<<

 

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst Du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

 

Oma steht an der Bushaltestelle beim Friedhof und puscht ihr Aussehen per Makeup.
Kommt eine Altersgenossin vorbei und meint schnippisch:
>Was strengst Dich so an, das verbessert auch nix mehr...<
Darauf die andere sarkastisch zurück:
>Tja, für Dich lohnt sich das Heimfahren auch nicht mehr...<

 

"Ach Oma, die Geige von Dir war mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi. "
Ja, wirklich. Mami gibt mir nämlich jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"​

 

Zum Fest der Liebe `ne dichte Rübe...

Werner am Weihnachtsmarktstand für Christbaumschmuck: "8 Rauschgiftengel bitte!"

(Quelle: Werner Eiskalt)

 

• Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sagt sie zu ihm:
• "Weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst." Da packt er die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch. Daraufhin fängt Oma an, zu Zittern und zu Stöhnen - meint Er: "Früher warst du aber nie so erregt"
• Antwortete Sie: "Da war hier auch noch kein Elektrozaun".

 

"Opa, was hättest du denn lieber:
Ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"

"Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"

 

2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

 

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das kleine Pferd?"
Antwortet der Mann: " Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
Neugierig geht der Wirt raus, tatsächlich steht da eine Fee. Nach einiger Zeit kommt der Wirt wieder zurück in die Kneipe.
Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum. Sagt der Wirt zu dem Mann:
"Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich habe mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
Darauf der Gast: "Ja glaubst du vielleicht, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht...?"

 

Was heißt "Schwiegermutter" auf Chinesisch? - "Beiß-Zang".

 

Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich.
"Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt".
Der Enkel ist stark beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.
Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat:
"Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er.
"Versteh' ich nicht...", meint der Opa, "...mit wem wart ihr denn in Paris"? "Ja mit der TUI".
Opa: "Na dann ist mir alles klar".
Enkel: "Wieso mit wem wart denn ihr in Paris"`? Opa: "Mit der Wehrmacht".

Eine Nonne hat öfter die Angewohnheit, bevor sie sich in ihrer Zelle zur Nachtruhe begibt, macht sie einen Spaziergang durch jenen waldartigen Park - der sich hinter dem Kloster erstreckt.
Wieder einmal ist sie dort abends in der einsetzenden Dämmerung unterwegs als sie plötzlich geheimnisvolle Schritte hinter sich hört. Eine gewisse Angst lässt sie automatisch schneller gehen, worauf auch die Schritte schneller werden und näher kommen, doch sie schafft es tatsächlich noch unbeschadet ins Kloster und ihre Zelle zu kommen - und bevor sie sich ins Bett legt schreibt sie in ihr persönliches Tagebuch: Meine Füße sind meine besten Freunde!
Einige Tage später ist sie wieder auf ihrem Abendspaziergang, wie sie plötzlich wieder Schritte hinter sich hört, sie läuft schneller und diese Schritte kommen bedrohlich nahe, sie verliert dabei ihre Halskette mit dem Kreuz - schafft es aber glückselig und unbeschadet ins Kloster und ihre Zelle zu kommen, schreibt wieder in ihr Tagebuch: Meine Füße sind meine besten Freunde!
Wochen später unternimmt sie wieder einen ihrer Abendspaziergänge, die Dämmerung ist schon weit fortgeschritten als sie plötzlich wieder diese ominösen Schritte hinter sich hört. Beginnt natürlich sofort zu rennen, doch auch die Schritte werden hörbar schneller und kommen trotz ihrer größten Bemühungen immer näher, sie meint bereits ein Keuchen zu vernehmen... da bleibt sie an einer Baumwurzel hängen und stürzt.
Nach über einer Stunde kommt sie ins Kloster zurück und bevor sie sich zur Nachtruhe nieder legt schreibt sie in ihr Tagebuch:
Meine Füße sind meine besten Freunde... doch auch die besten Freunde gehen mal auseinander.

 

Ich hier - Feind dort.
Feind hier - Ich fort.

 

Sag mal: Kennst Du den Unterschied zwischen Beischlaf und Lego...?
Nee...
Na dann musst eben weiter mit Lego spielen...

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Was haben eine Modelleisenbahn und eine Frauenbrust gemeinsam?
Beides ist eigentlich speziell für kleine Kinder gedacht - trotzdem spielen oft erwachsene Männer damit.

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Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover?
= Der eine hält, was der andere verhüllt.