Witze erzählen

„Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!“

 

Ein Ehepaar ist bei einem Bauernhofladen einkaufen.
Dabei beobachtet die Frau auch, wie ein Hahn gerade eine Henne besteigt, befragt dazu den Bauern:
"Wie oft macht der Hahn das täglich?" und der Bauer klärt auf: "So 5-6 mal am Tag..."
Darauf die Frau zum Gatten vielsagend: "Siehste..."
Der Mann befragt darauf den Bauern, ob er das immer mit der gleichen Henne macht, worauf der Bauer antwortet:
"Nee, jedes mal mit einer anderen..."
Triumphierend der Mann zur Gattin: "Siehste..."

 

Eine mollige Frau steht vor dem Spiel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“

 

Drei Freunde wetteifern miteinander, wer wohl die besten, tollsten und eindeutigsten Sprüche auf Lager hat.
Meint der Erste:
"Also ich könnte jetzt direkt Bauklötze staunen... wenn ich genügend Zeit dafür hätte."

Darauf der Zweite:
"Manchmal denke ich, bestimmte Leute haben ihren Kopf auch nur dafür, damit sie ihr Stroh nicht unterm Arm tragen müssen.

Resümiert der Dritte:
"Wenn ich Euch Zwei so zuhöre, weiß ich genau... ich kann gar nicht so viel essen, wie ich ko..en könnte."

 

Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

 

Gewusst? Stuttgart schreibt man mit 4 t und hinten mit h.
Schon klar:

• Stuttgart
• hinten

 

Vor dem Verkehrsrichter:

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war Herr Richter?" verteidigt
sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

 

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

 

Am Tag nach dem Elternabend,
Schüler zu seinem Lehrer:
"Hören Sie mal Herr Müller, ich finde ja auch nicht alles nur toll was sie hier machen... aber
spreche ich jedes Mal gleich mit ihren Eltern drüber?"

 

„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

 

Ein langverheirateter Ehemann befragt den Arzt seines Vertrauens was er denn machen könnte, um bei seiner Gattin wieder mehr
Interesse für das "eheliche Zusammensein" zu fördern.

Der Arzt rät zunächst, der Mann möge stärkeren Wert legen auf persönliches Entgegenkommen, für erregende Atmosphäre, optisch anziehende Unterwäsche, wechselnde Örtlichkeiten und vor allem auf überraschende Zeiten.
Und weil draußen im Garten, gerade zwei Hunde mit ihrem Fortpflanzungs-Akt zu Gange sind meint Arzt zum Patienten:
"Da schau`n sie... das ist doch die richtige Motivation."

Einige Wochen später, trifft sich Arzt und Patient wieder und der Arzt fragt: "Na... wie geht`s voran, mit dem "ehelichen Zusammensein?"
Worauf der Patient entgegnet:
"Och, insgesamt sehr erfreulich... es kostet nur immer unheimliche Überredungskünste, bis meine Frau mit in den Garten geht..."

 

Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

 

Ein Kompaniechef der unheimlich schielt steht vor der Kompanie.

Direkt vor dem ersten Soldaten stehend brüllt er den an: "Wie heißen Sie?"

Antwortet der danebenstehende Soldat: "Müller, Herr Hauptfeldwebel!"

Daraufhin baut sich der Kompaniechef vor diesem auf und schreit ihn an: "Sie habe ich gar nicht gefragt!"

Erwidert der Dritte: "Ich habe ja auch nichts gesagt!"

 

Die Kinder sollen eine Krippe Zeichnen. Beim Fritzle sieht man neben den üblichen Krippenfiguren samt dem Weihnachtsengel, den Hirten, den Hl. Königen, Ochs und Esel, usw. noch ein kleines, dickes grinsendes Männlein. Der Lehrer fragt: "Wer ist das denn?" - "Na, der Owi" - "Owi, wieso Owi? Wer ist denn der Owi" - "Aber sie kennen doch das Weihnachtslied: Stihille Nacht, Heiilige Nacht. Alles schläft, Owi lacht..."

 

Ein Bauer kommt immer betrunken nach Hause.
Jedesmal steht seine Frau hinter der Tür und empfängt ihn mit dem Nudelholz. Da leiht sich der Geplagte eines Tages das Pferd seines Nachbarn. Die Bäuerin prügelt nun das Pferd, dieses schlägt aus, die Bauersfrau ist tot.

Nach der Beerdigung fragt nun ein guter Freund den Bauern, warum er bei der Kondolation der Bäuerinnen mit dem Kopf nickte, bei den Bauern aber immer den Kopf schüttelte.

"Naja...", sagt der Witwer, "...die Bäuerinnen sagten alle Herzliches Beileid und ich dankte. Die Bauern aber fragten, hast du den Gaul noch, da sagte ich nein!"

 

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase.
Der Apotheker erschrickt:
„Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

 

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal.
Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau.
Nach einer Weile sagt der eine: "Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen."

Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?"

Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet: "Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

 

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!" Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose. Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.
Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.
Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"
Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"
Sie: "Ja, aber es frisst mein Popcorn!"

 

Was wünscht sich eine Katze auf Partnersuche? – Einen Muskelkater

 

Emil starrt in der Straßenbahn andauernd in den weiten Ausschnitt einer Blondine.
Sagt die: „Wenn du nicht gleich woanders hinschaust, bekommst du eine von mir!“
Darauf der Emil: „Ui echt? Und wer kriegt dann die andere?“