Witze erzählen

Die sechsjährige Tochter kommt aus der Schule nach Hause, mit der Aufsatz-Hausaufgabe: "Wie kam ich zur Welt...?"
Um die Sache wirklich ganz real anzugehen, beginnt sie bei Ur-Oma zu recherchieren:
"Du Uri, wie kam ich eigentlich auf die Welt...?"
Die erzählt verklärt. "Das weißt Du doch, Dich hat der Storch gebracht..."
Verunsichert wiederholt sie ihre Frage bei Großmama, welche erwidert: "Na der Storch hat Dich auf die Fensterbank gelegt..."
Schon sehr ernüchtert, fragt sie schließlich ihre Mama, die bereits Bekanntes wiederholt: "Der Storch legte Dich in die Wiege..."
Nachdem der Lehrer die Aufsätze korrigiert und gelesen hat, liest er diesen bemerkenswertesten Aufsatz, der gesamten Klasse vor:
"Leider hat bei uns schon über 3 Generationen hinweg, keine normale Geburt mehr stattgefunden... weshalb mich ausnahmsweise der
Storch bringen musste... auch wenn ich nicht weiß, wie der das gemacht haben soll, bei meinen über 3000gramm Lebendgewicht..."

 

Warum lachst du? ....
Warte ein bisschen. Du riechst es dann.

 

Eine Ente wackelt mit ihren Flügeln und ruft fortwährend "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"
Ein Huhn kommt vorbei und sagt "Du bist doch kein Schwan."
- "Schau mal hier, ein Nacktfoto von mir."
- "Mein lieber Schwan!"

 

Zwei Geistesgestörte spielen "Mensch ärgere Dich nicht..." ohne ein Wort zu sagen, eine Stunde, zwei Stunden, nach etwa 3 Stunden
brüllt einer der Beiden urplötzlich "Schach...",
worauf der andere aufspringt, und erregt gestikulierend meint:
"Bist Du jetzt völlig durchgeknallt, Du kannst mich doch bei "Halma" nicht rausschmeißen..."

 

Anderes Wort für Unterhose: Gülle-Hülle

 

Am Müncher Karlsplatz, allseits als "Stachus" bekannt, gab es einen Auffahrunfall -die beiden Fahrer ein Bayer und ein Preuß- sind heftig im Streit miteinander, wer denn nun der Schuldige wäre.
Da kommt ein Polizist vorbei und versucht die Angelegenheit zu klären - stellt aber schnell fest, dass die beiden Streithähne nur schwer zu beruhigen sind, worauf er versucht die Angelegenheit "salomonisch" zu regeln und fragt:
"Hörn`s, i stell jetzta jedem a Frag` und der wo nicht zufriedestellend antworte ka, der zahlt den Schada..." Beide stimmen mürrisch zu, fragt der Polizist den bayrischen Fahrer: "Wieviel Zuschauer passen ins Olympiastadion nei...?" Antwort: "Fünfasiebzg dausend..." "Gut..."
An den Preuß`n gewandt: "Und Sie, sagen mir jetzt die Namen der Leut` und die Adressa..."

 

Die Polizei wird zu einem Alleinunfall gerufen. Ein Auto ist in eine Leitplanke gekracht. Die herbeigerufenen Polizisten sehen den Fahrer des Unfallautos, wie er am Straßenrand steht und onaniert. "Sind sie wahnsinnig? Was machen sie denn da?" - "Fahrlehrer in Fahrschule sagen: bei Unfall, erst Sperrma ab!"

 

Eine junge und eine alte Schnecke überqueren die Straße, kommt plötzlich ein Auto vorbei und fährt die alte tot... sagt die Junge
zu sich selbst: "So jetzt bin i die Alte..."

 

Man kann Toilettenpapier doppelseitig nutzen. Der Erfolg ist nicht ganz von der Hand zu weisen.

 

Ein Urlauber fährt über Land und durch eine Unachtsamkeit überfährt er leider ein Huhn.
Etwas verdattert will er es beim naheliegenden Bauernhof abgeben und um Vergebung bitten:
"Entschuldigen Sie, ich habe da leider ein Huhn überfahren, ist das Ihres...?" Darauf erwidert der Bauer:
"Nein, wir haben keine solch plattgedrückten..."

 

Frau: Liebst du mich auch - Mann: Ja, dich auch.

 

Ein Mann fährt im ICE, offenbar ist er ein wenig wirr im Kopf, aufgrund folgendem Verhalten:
Er holt eine Banane aus der Tasche im Gepäcknetz über sich, schält diese lustvoll, beträufelt diese anschließend mit einem Salzstreuer,
öffnet das Abteilfenster und wirft die Banane raus.
Der Vorgang wiederholt sich ungezählte Male, der herbeigerufene dienstliche Zugbegleiter schüttelt über das sonderbare Verhalten, verständnislos den Kopf und fragt den Fahrgast:
"Hörn Sie mal, es ist verboten etwas aus dem Zug zu werfen - und überhaupt wieso machen sie das denn...?"
Antwort: "Weil ich keine gesalzenen Bananen mag...!"

 

Sitzen zwei Elefanten auf einem Baum.
Sagt der eine: ,,Und wie kommen wir hier jetzt runter?"
Sagt der andere: ,,Wir setzen uns auf ein Blatt und warten bis es Herbst wird."​

 

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.

 

Ah ja...

Da sitzen 2 Elefanten im Baum und unterhalten sich,
kommt plötzlich eine Kuh vorbei geflogen,
kurz danach noch mal eine
und dann noch eine weitere...
darauf der eine Elefant zum anderen:
"Du, ich glaub da muss irgendwo ein Kuh-Nest sein..."

​

 

das würd ich dann auch

Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen.
Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
„Klar“, sagt der Jockey, „aber ich musste das Pferd mitnehmen“.

 

Ein langjähriges Ehepaar steht vor dem Scheidungsrichter und der fragt an die Ehefrau gewandt:

"Erklären Sie mir mal warum sie sich scheiden lassen wollen...?"
Und diese beginnt:
"Wissen Sie Herr Richter, mein Mann will gleich morgens nach dem Aufwachen eine "Nummer", eine weitere nach dem Frühstück,
direkt nach dem Mittagessen eine weitere, sofort wenn er von der Arbeit zu Hause ist noch vor dem Abendbrot Eine - und
klar, vor dem endgültigen Einschlafen können es auch mal 2 Aktionen werden... ich halte das jetzt in meinem Alter einfach nicht mehr aus...
Der Richter zum Ehemann:
"Was sagen Sie zu dieser Anschuldigung...?"
Ehemann: "Wenn Sie mich so fragen, Ich könnt grade schon wieder...!"
​

 

Oh, Herr, du gabst mir das Wollen, so gib mir auch das Können...!

 

Markus Söder und Winfried Kretschmann -der bayrische und baden-württembergische- Ministerpräsident machen einen gemeinsamen
Ausflug, bei dem sie sich bald einen quasi Wettstreit liefern, wer denn wohl das bessere, schönste oder cleverste Bundesland von ihnen beiden regiert.
M. Söder: "Also mir habe doch, eindeutig die schönere Berg und au die höhere..."
W. Kretschmann: "Joo - abber mir haba die bessere Lufd dazu, au weil m`r viel mehr Windrädle hend..."
M. Söder: "Aber unser Oktoberfest is eindeutig größer und komma die Leut von da ganza Welt in Minge vorbei..."
W. Kretschmann: "Jooo... mir hen dafür die beschte, gröschte und g`mütlichschte Weindörfer, ihr wisst net mol wie Wei gschrieba wird..."
M. Söder: " Also mir baue doch dahoim in Minge, die qualitativ beste Auto`s der Welt - und alle Welt kaufet se bei uns doch ei..."
W. Kretschmann: "Erschtens hend ihr des bei uns abguckt, da Karl Benz war nämlich an Schwob - un zweitens isch dem sei Auto,
auszeichent worda... des darf sogar heut no an Stern vorne druff trage, wo jeder seha ka...

 

Gestern in der Pizzaria kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins."
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Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.