Witze erzählen

Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
"Hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

 

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.
"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist.
"Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"

 

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“

 

Die Lehrerin schimpft mit dem Schüler: "Hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?"
Der Schüler antwortet: "Rechtschreibung gilt nicht für mich, ich bin doch Linkshänder."

 

In der Schule:

Lehrer: Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis.
Fritzchen: Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt.

 

Lehrerin gibt den Kindern das Aufsatzthema "Wie kam ich auf diese Welt?" als Hausaufgabe mit nach Hause.
Katrin geht nach Hause und fragt bei Ihrer Ur-Oma nach:
"Ur-Omi, wie kam ich eigentlich auf diese Welt?" worauf diese erwidert: =Na das weißt Du doch, der Storch hat Dich in die Wiege gelegt...=
Weil Katrin damit nicht zufrieden ist, fragt sie bei ihrer Großmama nach und die meint:
=Bin mir zwar nicht ganz sicher, doch ich glaube der Storch wars - hat Dich in die Wiege gelegt...=
Nun will es Katrin doch endgültig klären und fragt ihre Mutter: "Mama, wie bin ich wirklich auf diese Welt gekommen?"
Etwas zögerlich zwar aber doch mit überzeugender Stimme antwortet ihre Mama:
=Als ich am Morgen aufgewacht bin, lagst Du in der Wiege und der Storch flog gerade vom Fenster weg...=
Wie die Kinder am nächsten Tag, in der Schule nacheinander ihre Aufsätze vorlesen, liest Katrin aus ihrem Heft vor:
"Anscheinend hat mich der Storch auf diese Welt gebracht - denn seit drei Generationen hat keine normale Geburt mehr stattgefunden!"

 

Eine Blondine zur Anderen: "Willst Du Schwangerschaft verhüten ... nimm Melita-Filtertüten!"

 

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke an die vielen Kinder zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es...?
Erst überlegen und dann weiter lesen!

Es war die perfekte Frau. Sie war nämlich die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß doch, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann!
Für Frauen endet die Geschichte leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es überhaupt einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...

 

Weihnachten im Irrenhaus. Der Weihnachtsmann kommt und sagt zu den Insassen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.
Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts ..."

 

Zwei Freunde hocken nebeneinander an der Theke, fragt der eine den anderen:

"Wieso kann eigentlich der Weihnachtsmann nicht ne Weihnachtsfrau sein...?"

Erklärt der andere: =Kennst Du eine einzige Frau, die jedes Jahr immer nur das Gleiche an hat...?=

 

Du Hans, hast du wirklich die ganze Weihnachts-Schokolade im Schrank aufgegessen?
Tut mich echt leid, aber die musste weg ... sie war schon ganz braun.

 

Die kleine Anna schreibt ihre Wunschliste an den Weihnachtsmann:
„Lieber Weihnachtsmann. Ich wünsche mir dieses Jahr nur eines und zwar einen Bruder oder Schwester, mit der ich spielen kann.” -

2 Tage später kommt ein Antwortschreiben: „Ok, schick mir deine Mama.”

 

Kind: "Mama, ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten." Mama: "Alles klar, mein Schatz. Wir gehen morgen zum Friseur."

 

Ein Mann fragt seine Frau:
"Schatz, was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"
Die Frau: "Die Scheidung!"
Er: "Na, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

 

"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten." – "Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und aufs Klo gehst du zu Hause!"

 

Der Polizist stoppt einen Lastwagen.
"Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück:
"Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

 

"Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?“ – Einen Sattelschlepper

 

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde:
"So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt:
"Ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte.
Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

 

Vater klärt seinen Sohn auf: "Du musst es jetzt endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

 

"Omi, die Jungs wollen immer daß ich einen Handstand mache..." erzählt Enkelin der Omi, worauf diese mahnend erklärt:

= Das darfst nicht machen... die wollen ja nur dein Höschen sehen! = erwidert die Kleine:

"Weiß ich doch Omi, deshalb zog ich es ja vorher aus."