Witze erzählen

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.
Meint der Erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Darauf der Zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der Erste ungläubig: "Was... beinahe jeden Tag? Das glaube ich doch nicht!"
Der Andere wieder:
"Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch beinahe..."

 

Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine? Kaputtchino!

 

Warum können Frauen, meist nicht so oft pupsen als Männer?

Weil sie ihren Mund nicht längere Zeit geschlossen halten können... dadurch kann sich kein notwendiger Druck aufbauen!

 

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

 

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Sagt der Elefant zum Kamel: „Warum hast du deine Brüste auf dem Rücken?“
Darauf das Kamel: „Wenn ich meinen Schwanz mitten im Gesicht hätte, würde ich lieber mal die Klappe halten.“

 

Ich konnte es nicht fassen ... unser Nachbar hat doch tatsächlich um drei Uhr in der Nacht bei uns an der Haustüre geklingelt ... mir wäre beinahe die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

 

Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter am Gehwegrand.
Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu.
Ruft der Rentner runter: „Was treibt ihr Deppen denn da...?“
Antwortet der Arbeiter: „Eigentlich sind wir zu Dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank.“

 

Sagt die Ehefrau am Telefon: "Sorry Schatz, ich kann einfach nicht mehr. Wir sollten uns trennen" - Sagt der Mann: "Ja gut, aber du legst zuerst auf!“

 

Opa Fritz und Opa Friedrich sitzen im Park auf der Bank in der Sonne.
„Oh je, meine Füße sind eingeschlafen!“ sagt Fritz.
„Na da hast aber Glück...“ erwidert Friedrich, „...so wie die stinken, dachte ich sie sind schon seit vier Wochen tot.“

 

„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

 

Polizeiwagen 42 über Polizeifunk:
„Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Wilhelm-Straße einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht.
Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“ -
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“ -
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“ -
Zentrale: „Warum nicht?“ -
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“

 

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

 

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Erzählt der Erste: >Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!<

Darauf der Zweite: >Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar keinen Garten haben!<

Meinte der Dritte:
>Das ist ja noch gar nichts, meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim... obwohl sie ganz genau weiß,
dass ich überhaupt nicht mitfahre!<

 

Ich glaube im Bier sind tatsächlich weibliche Hormone. Wenn ich davon zu viel trinke, muss ich ganz viel Reden und kann nicht mehr Autofahren.

 

Der Pfarrer fragt den Hans: „Wer hat die Mauern von Jericho zerstört?“ –
Hans antwortet tapfer: „Ich weiß es nicht, aber ICH war es auf keinen Fall!“
Der Pfarrer ist empört und ruft zu Hause den Vater von Hans an. Als er ihm das erzählte, sagte dieser:
„Der Hansi ist sicherlich kein Engerl, aber WENN er sagt, er war es nicht, dann stimmt das auch!!“
Jetzt reicht es dem Pfarrer aber, er zitiert den Hansi und seinen Vater zum Direktor und erzählt dort, dass ihm keiner der beiden sagen konnte, wer die Mauern von Jericho zerstört hätte!
Daraufhin der Direktor genervt:
„Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen! Wir holen uns einfach einen Kostenvoranschlag und reparieren diese blöde Mauer, dann hat sich das Problem erledigt – oder?“

 

Eine mollige Frau steht vor dem Spiel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“

 

Frau Müller sitzt mit ihrem Ehemann zu Hause auf der Coach und erzählt von ihrem heutigen Arztbesuch.

Sie: >Mein Arzt hat heute zu mir gesagt, dass ich einen Busen wie ein 17-jähriges Mädchen hätte.<

Er darauf: "Und was hat er zu deinem 40-jährigen Hintern gesagt?"

Sie: >Wie... von dir war überhaupt nicht die Rede.<

 

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!". Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"

 

Ein Reporter fragt ein Mädchen:
"Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?" - "Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" - "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" -
"Und wie sind die gestorben?" -
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
„Doktor ich habe diese Blähungen obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen
seit ich hier im Raum bin obwohl sie das nicht bemerken konnten weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor:
„Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Doktor was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen obwohl sie immer noch leise sind
sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“​