Witze erzählen

Neulich auf hoher See, von Funkstation zu Funkstation. Es ist kalt, stürmische See und stockdunkel:
Station 1 an Station 2: >>Bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollission zu vermeiden.<<
Station 2 an Station 1: >Wir empfehlen, dass Sie ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um eine Kollission zu verhindern!<
Station 1 an Station 2: >>Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes: Ich wiederhole... ändern Sie ihren Kurs!<<
Station 2 an Station 1: >NEIN, ich wiederhole: Sie müssen Ihren Kurs dringenst ändern.<
Station 1 an Station 2: >>Wir sind der Flugzeugträger USS-Enterprise -ein Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs sofort!<<
Station 2 an Station 1: >NEIN... wir können unseren Kurs nicht ändern - Wir sind ein Leuchtturm!<

 

Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch warum?

So kann er nicht abstürzen.

 

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: >>Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.<<

 

2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

 

Auf`m bayrischen Bauernhof:

„Vatta, i hob mi verliebt!“

„Jo, mei Sohn, in Wen denn?“

„I mogs ned sogn…“

„Jo sog schon! In die Maria?“

„Naaa…“

„Ja mei! In die Evi vielleicht?“

„Naaa, Vatta…“

„Etwa in die Zenzi, die olle Hur???“

„Naaa, Vatta… In… In den Sepp!“

„In den Sepp...??? Abber… Der is doch evangelisch!!!“

 

Ist euch schon mal aufgefallen dass nach dem Muttertag immer ein Montag kommt und nach dem Vatertag aber ein ganzes Wochenende? ... hmmm .. ich mein ja nur ..

 

Und was lehrt die Erkenntnis daraus:
>>Wenn Muttertag vorbei ist, geht alles wieder seinen "normalen" Gang... dagegen wenn Vatertag vorbei ist, beginnt ein Wochenende mit ungeahnten Möglichkeiten!<<

 

... da hast Du wohl recht lieber Winni .. lach ..

Früher dieses Kribbeln im Bauch ... heute das Knacken im Knie ...

 

Ich bin jetzt in einem Alter, wo mir mein Körper abends leise zuflüstert: >Mach das nie wieder!<
(ich hab nur verdammt nochmal vergessen was der meint)

 

... Winni ... der war gut ^ ...


Fritz fragt seinen Freund: "Du ... schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt?" ... worauf der Freund erwidert: "nein niemals ... denn sie hat ja auch immer den Schlüssel dabei!"

 

Die eine Freundin fragt die andere: >Sag mal, rauchst Du danach auch immer...?<

Darauf die andere: >Keine Ahnung, hab noch nie nachgeschaut.<

 

Bauer Schorsch kommt spät und betrunken vom Stammtisch nach Hause und als er ins Bett steigen möchte rutscht er auf dem Bettvorleger aus und stößt sich den Kopf an der Bettkante ... ganz laut schreit er auf und bleibt am Boden liegen ... seine Frau schreckt aus dem Schlaf hoch und fängt fürchterlich zu schimpfen an: "Also Schorsch ich muss schon sagen ... von der neuen Stellung die Du da ausprobiert hast ... hast auch nur Du was davon ... damit kannst mich echt mal gern haben und jetzt gib Ruh und schlaf!"

 

Präsident Trump besucht einen Bauernhof im mittleren Westen und lädt die Presse dazu ein.
Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Daraufhin sagt Er zu dem Fotografen:
"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Trump und die Schweine oder so!"
>>Nein nein, geht schon klar<<, antwortet der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung - und darunter zu lesen:

Präsident Trump (3.v.l.).

 

Ich brauche morgens immer meine 24 Stunden um wach zu werden .. und Du?

 

Wieso sollte ich morgens wach werden müssen... da bin ich nie daheim.
Ich kenne den sogenannten Sekundenschlaf... zack und weg - und immer wenn eine schöne Frau den Raum betritt: steh ich wie eine Eins!

 

^ ... Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt erklärt mindestens warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

 

Stimmt... wer allerdings Haferschleim kredenzt bekommt - könnte anschließend mit dem "Flotten Otto" auf Toilette sitzen!

 

^ Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

Kontrolleur: "Das geht nicht das ist eine Kinderfahrkarte".

Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal wie lange ich auf die Bahn warten musste."

 

Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann:

"Zehn Zentimeter, Fünfzehn Zentimeter und Zwanzig Zentimeter."

Fragt der Quizmaster konsterniert: >>Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?<<

Antwort: "Zehn Zentimeter ist >Viel Lärm um nichts<, Fünfzehn Zentimeter ist >Wie es Euch gefällt< und zwanzig Zentimeter >Ein Sommernachtstraum< , alles klar...?"

Da ruft jemand aus dem Publikum: >Und was bedeuten dreißig Zentimeter?<

Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"

 

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein Herr Doktor ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht aber ich will nicht der Einzige sein der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“