Witze erzählen

Verkehrskontrolle ,Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: Sollten Sie aber, Mindestens 2 Liter am Tag

 

Ich habe vor vielen Jahren einen Bumerang weggeworfen - jetzt lebe ich in ständiger Angst.

 

Kundin im Laden-Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren? – Verkäufer Nein, bitte nur in der Umkleidekabine

 

"Wir haben nur noch zwei Kleider in ihrer Größe. Welches hätten sie denn gerne, das rote oder das blaue?" - "Das gelbe bitte!"

 

Was ist schwarz weiß und rot? Ein Zebra mit Sonnenbrand.

 

Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen

 

Sagt das eine Schaf zum anderen: "Mäh!" Entgegnet das andere: "Mäh doch selber!"

 

Was kauft ein Frosch in der Molkerei , Quark

 

Ich kenn einen guten Bahnwitz. Ich weiß aber nicht ob der ankommt.

 

Wie nennt man einen Ritter ohne Helm , Willhelm

 

Mir sind Tomaten durch das Sieb gerutscht - passiert.

 

Zu welchem Arzt geht Pinocchio – Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt

 

Chuck Norris und Superman haben gekämpft. Der Verlierer muss seine Unterhose außen tragen.

 

Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio , Pumpernickel

 

Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino. Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch. Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch. Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen." Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."

 

Habe gerade beim Brötchen angerufen… War belegt

 

Habe dort auch angerufen. War sogar wissenschaftlich belegt. Ein Brötchen eines Professors.

 

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern.
Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer,
am zweiten Tag nur noch 500 Meter,
am dritten sogar nur noch 200 Meter.
Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“
Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

 

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun? Darauf der Notarzt „Ganz ruhig Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist. Für einen Moment Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt

 

Eine mollige Frau steht vor dem Spiel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“