Witze erzählen

Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf…“

 

Im Himmel wird der traditionelle Jahresausflug geplant...

Petrus schlägt vor: Einen Besuch in Jerusalem - Jesus lehnt ab, wegen seiner schlimmen Erinnerungen dort...

Darauf macht Petrus den Vorschlag: Betlehem - was aber Maria ablehnt, wegen der katastrophalen Unterkünfte dort...

Nach langem überlegen fragt Petrus: Wie wär es denn mit Rom? - Da freut sich der heilige Geist: "Toll... da waren wir ja noch nie!"

 

„Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!“

 

Sitzt ein Pferd im Kino - direkt hinter ihm eine Kuh der die Sicht nach vorne versperrt ist, sagt Sie zu dem Pferd:
"Könntest mal bitte deinen Kopf etwas einziehen, damit ich auch etwas sehe...?"
Dreht sich das Pferd um und sagt spontan:
= Eine Kuh im Kino - da wird ja die Milch sauer...=

 

Eigentlich wollte ich dich ja anbaggern aber ich habe den Bagger vergessen ... meinen Löffel hab ich aber immer dabei ... kann ich dich auch anlöffeln?

 

Bei Gericht, ist heute eine Schulklasse zu Gast, deshalb bittet der Richter vorher die beiden Anwälte der Streitparteien, sie mögen ihren
Streitsache zwischen einer Prostituierten und ihrem Freier so argumentieren - als ob es um eine Immobiliensache ginge:

Kläger: Also die Wohnung war viel größer als ausgeschrieben, außerdem waren die Wände viel zu feucht und die Miete entsprang reinstem Wucher.
Richter: Was sagen SIE zu den Vorwürfen...?
Beschuldigte: Ich hatte ganz offen geschrieben, wie teuer die Wohnung für das außergewöhnliche Flair ist und dass der Mieter so putzig kleine Möbelchen hat, dafür kann ich ja nix.

 

Sollen wir mal zusammen raus gehen? - Mach mich nicht an. Ich hab ein Freund. Außerdem bist du hässlich. - Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen.

 

Die kleine Lena ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter „Lena, ist deine Nase noch heile?“ Lena antwortet: „Ja Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin

 

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern…“ – Ex-Freundinnen.

 

Verkehrskontrolle. Der Polizist „Haben Sie etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.

 

Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

 

Der Lehrer sagt zu Fritzchen „Nenne mir bitte drei Tiere“ Fritzchen antwortet „Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen“ Da sagt der Lehrer „Und jetzt bitte ohne -chen.“ Fritzchen „Kanin, Eichhörn und Frett.“

 

Kommt eine Schwangere zum Bäcker und sagt" Ich bekomme ein Brot". Sagt der Bäcker verwundert " Sachen gibts !?"

 

Eine Blondine zur Anderen: " könntest Du mir bitte Dein Shampoo leihen?" ... Daraufhin die Eine zur Anderen: "aber Du hast doch selbst Eins!" ... woraufhin die Eine sagt: "ja ... aber nur für trockenes Haar und ich hab doch schon nasse!"

 

Wie nennt man Kaninchen im Fitnessstudio?“ – Pumpernickel

 

Eine Blondine und eine Brünette streiten sich in einer Bäckerei.
Blondine: "Wenn ich so dunkle Haare hätte wie Deine, würde ich sie mir sofort aufhellen lassen..."
Brünette: "Wenn ich so blasse hätte wie Deine, würde ich sie mir sofort schwärzen lassen..."
Kommt eine Rothaarige dazu: "Wenn ich Eure Probleme hätte, würde ich zum Friseur gehen und nicht zum Bäcker..."

 

Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"

 

Eine Frau ganz aufgeregt zum Doktor: "Herr Doktor, mein Mann meint er wäre ein Hubschrauber, was kann man da tun...?"
Der Doc: "Schicken sie Ihn zu mir..."
Darauf die Frau: "Ja gut und wo kann er landen...?"

 

Zwei Geistesgestörte spielen Mühle, vollkommen wortlos...
eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden - urplötzlich springt dann einer auf und brüllt: "Schach"...
schüttelt der andere verständnislos den Kopf und meint seelenruhig:
= Na jetzt bist vollkommen übergeschnappt... kannst mich doch bei Halma nicht einfach rausschmeißen! =

 

Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers - “Immer diese ****** Motten“