Witze erzählen

In einem Flugzeug sitzen der amerikanische Ex-Präsiden Trump, der Papst und ein ganz normaler Tourist.
Plötzlich erklärt der Pilot, daß das Flugzeug leider abstürzen wird und es nur 3 Fallschirme gäbe...während nun versucht wird eine Lösung zu finden, schnappt sich Trump eilig einen vermeintlichen Fallschirm und springt ab, worauf der Papst vorschlägt daß er als alter Mensch auf einen Fallschirm verzichtet, da Ihm ja ohnehin der liebe Gott helfen würde...
darauf meint der Tourist: "Das ist nicht notwendig, da der schlauste Präsident der USA, mit seinem Rucksack abgesprungen ist"...

 

„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch

 

Ein Mann ist mit seinen beiden Stadtkindern im Wald. Da zeigt er auf einen Ameisenhaufen und erklärt "Das ist ein Ameisenhaufen." Wundert sich der eine Sohn "Dass so ein kleines Tier so einen großen Haufen machen kann ..."

 

Nüchtern siehst Du sooo schrecklich aus!

 

Zwei Freunde sitzen zusammen in feuchtfröhlicher Runde und überbieten sich mit allerlei kuriosen Wetten.

=Ich wette, dass wenn ich einen 100.- Euro-Schein an die Decke klatsche, dass der dort kleben bleibt...=
Der Verlierer bezahlt seine Runde, danach gehts verrückt weiter.
=Ich wette, daß wenn draußen auf der Straße ein Auto vorbei fährt, durch meinen ausgestreckten Fuß kippt das um...=
Wieder erwischt es den gleichen Verlierer und er zahlt seine Runde.
Als beide ziemlich "voll" sind, meint der ständige Gewinner:
=Ich wette, wenn ich Dich draußen auf der Toilette voll pinkel, wirst Du nicht nass sein...=
Nachdem der Andere dann auf der Toilette ziemlich nass da steht, meint er triumphierend:
=Diesmal hast aber verloren...= worauf der andere gönnerhaft meint:
= Naja, ich wollt Dich halt mal gewinnen lassen...=

 

Treffen sich zwei Ziegen, fragt die eine "kommst du heute Abend mit in den Club?" sagt die andere: "nein, hab keinen Bock."

 

Ich habe so Hunger das ich vor lauter Durst gar nicht weiß was ich rauchen soll. So müde bin ich!

 

Treffen sich 2 Spermien, sagt das eine zum anderen:
= Wenn ich mal groß bin, werde ich Arzt...= meint das andere: = Also ich werde sicherlich Bundeskanzlerin...=

Das hört ein vorbeikommender Brotkrümel und meint kopfschüttelnd:
=Also ihr zwei Deppen werdet überhaupt nix... ihr befindet Euch hier nämlich in der Speiseröhre...=

 

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

 

Drei Handwerker philosophieren darüber, welcher ihrer Berufe wohl der älteste ist.

Meint der Bäcker: =Schon seit langer Zeit wird um tägliches Brot gebetet... =

Darauf der Gärtner: = Die ersten Menschen benötigten doch schon einen Garten... =

Sagt der Elektriker siegessicher: = Als Gott sagte... Es werde Licht... hatten wir ja vorher bereits die Leitungen verlegt...=

 

Oma: „Iss deine Suppe, Fritz, sonst hole ich den bösen Wolf “Fritzchen „Der frisst die auch nicht.“

 

Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

 

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste.Sagt das eine: Mann, ist das heute voll hier“

 

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff und wenn du's richtig kannst können wir den Gärtner entlassen."

 

Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt endlich nach Hause. Da fragt die Mutter neugierig „Na Katharina, hast du heute schon viel gelernt? Sie antwortet bedrückt „Ja, aber scheinbar noch nicht genug. Denn morgen muss ich wieder hin“

 

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen? ... "Schneeglöckchen"

 

Lehrer „Peter, ich hoffe ich werde Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen“ Peter „Das hoffe ich auch“

 

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!

 

Ein Mann ist bei seinem Hausarzt und fragt Ihn um Rat für sein Eheleben... weil das einfach nicht mehr funktioniere mit seiner Gattin.
Der Doktor schlägt verschiedene Dinge vor, doch jeder Vorschlag wird von dem Mann abgelehnt... weil dies bereits alles fehlgeschlagen hatte.
Der Doktor schaut dabei nachdenklich aus dem Fenster und sieht, wie "es" ein Hundepaar gerade auf offener Straße miteinander trieb -
schnell macht Er dem Mann eindringlich klar: =Genau so, sollten sie es auch machen!=
Einige Tage später trifft er den Mann zufällig wieder und fragt neugierig: =Und wie hat mein Rat funktioniert?=
Erwidert der Mann: =Na ja... funktioniert hat es schon, doch es war ein riesiges Theater, bis ich sie auf der Straße hatte...=

 

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“