Witze erzählen

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 100 Präservative.
Als er sie bekommen hat, verlangt er weiterhin noch ein starkes Mittel gegen gegen Brechreiz.
Auch das bekommt er - doch als der Kunde bezahlt hat und gehen will, sagt der Apotheker:
"Wenn es Ihnen "dabei" immer so schlecht wird - wieso probieren sie es dann immer wieder...?"

 

Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

 

Auch wenn letzten Endes völlig unpolitisch, es trifft natürlich wieder mal... die Bayern. Um Zeit zu sparen sind auch sie manchmal ziemlich wortkarg.

Auf der Postfiliale:
"SS" - "SA" - "SPD" - "KPD" - "SS" - "SA"
bedeutet "SS=Servus Sepp!" - "SA=Servus Anton!" - "SPD=Sand(Sind) Packl(Pakete) da?" - "KPD=KA(Keine) Packl da." - "Servus Sepp!" - "Servus Anton!"

 

Ist in Washington DC gerade eben ein "Urschwabe" mit dem Flugzeug gelandet. Als er die Gangway hinunter schreitet, trifft er am Boden
zufällig auf den damaligen Präsidenten der ihn freudig begrüßt:
"Kennedy..."(Kenn e die...?) darauf der Schwabe irritiert:
"Ka ja net sei... komm eba erscht a..."

 

Chuck Norris und Superman haben gekämpft. Der Verlierer muss seine Unterhose außen tragen.

 

Treffen sich 3 Jumbo-Piloten - und wie üblich wetteifern die Drei, wer wohl das größte Flugzeug fliegt.
Meint ein Russe: "Letzte Woche hatte ich 3 Fußballmannschaften mit ihren Betreuern, Freunden und Fans an Bord..."
Erwidert ein Amerikaner: "Bei mir saßen letzte Woche, die nationale Olympiamannschaft an Bord deren Begleiter und noch Fans..."
Da der Deutsche zunächst nix sagt, fragen sie nach seinen Flugerfahrungen, und nach leichtem Zieren beginnt er zu erzählen:
"Okay, letzte Woche LH-Flug Frankfurt - NewYork höre ich plötzlich ein lautes "Brummen" und sage daraufhin zu meinem Co-Piloten -
Franz, nimm mal den VW-Käfer und fahr im linken Flügel raus... naja er kam nach 5 Minuten zurück und meinte nix zu sehn...
also fuhr er zum rechten Flügel raus, um aber auch nichts zu finden, es brummte noch immer ohne Unterlass... darauf sagte ich zu Ihm:
Franz, nimm den Porsche und fahr ins Heck...! Nach ca. 30min. kommt er zurück und erzählt:
Zuerst war ja nix zu sehen im Heck, wie ich dann aber - mehr durch Intuition die Toilettentür aufmachte, sehe ich wie da eine Jessna drin
herumfliegt... da öffnete ich selbstverständlich die Luke und ließ sie rausfliegen..."

 

Frau: Machen mich diese Hosen dick.
Mann: Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.

In der Schule:

Lehrer: Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis.
Fritzchen: Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt.

Edit*Tabaluga*: Durch Löschung entstandenen Doppelpost zusammengeführt

 

Oma feiert Geburtstag mit ihren gleichaltrigen Freundinnen - mitten hinein platzt die kleine Enkelin Tina mit der wichtigen Nachricht:
>>Oma, ich muss ganz dringend ein Struller...<< Die Oma nimmt ihre kleine Enkelin zur Seite und erklärt ihr flüsternd ins Ohr:
>>Da sagst Du beim nächsten Mal dazu "singen"...<<
In der Nacht schläft die kleine Enkeltochter zwischen ihren Großeltern, sie erwacht aufgrund eines menschlichen Druckgefühl`s, stupst den Opa an und meint zu ihm leise: >>Du Opa, ich muss mal singen...<< Opa: >>Jetzt wird nicht gesungen, schlaf weiter..."
Nach ner kurzen Weile wieder: >>Du Opa, ich muss aber ganz ganz dringend singen...<< darauf Opa:
>>Na - dann sing mir halt, etwas ganz leise ins Ohr...<<

 

Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

 

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe, wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen.

Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte.

Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Freunde, ich lass mich mal wieder sehen..."

Darauf der Ohrenarzt: „Tschau, ich werde mal wieder etwas von mir hören lassen!“

Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: „Ich werd mich einfach mal verpissen, Leute!“

Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich:
„Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!“

 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

„Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Doktor:
„Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“

 

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

 

Ein langjähriges Ehepaar geht über Land spazieren und sie kommen an einem Bauernhof vorbei, wo zufälligerweise gerade
ein Gockel mit einer Henne beschäftigt ist, die Paargefühle zu fördern.
Fragt die neugierige Ehefrau den Bauern: "Wie oft macht der Gockel, das denn...?" Antwort des Bauern: "Eigentlich jeden Tag..."
darauf die Frau an ihren Gatten gewandt: >Siehste Erwin, jeden Tag...<
Kurz darauf erkundigt sich der Mann beim Bauern: "Wieviel Hennen und Gockel haben sie denn...?" Antwort: "1 Gockel & 10 Hennen."
Erwidert der Gatte seiner Gattin: "Haste gehört, jeden Tag ne andere...<

 

Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch warum?

So kann er nicht abstürzen.

 

Stimmt, da Hast Du vollkommen Recht!



Man kann einen Betrieb auf verschiedene Arten ruinieren...

Durch Verschwendung... das ist am Schlimmsten,

durch ein falsches Computersystem... das ist zielgerichtet und am Schnellsten,

oder durch "Frauengeschichten"... das ist zweifellos am Schönsten.

 

Ein Mann weckt sein Frau auf.

Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.

Ich habe keine Kopfschmerzen.

Ah, gut. (grins)

 

Altbundeskanzler Kohl kam nach seinem politischen Alltag nach Hause und berichtet aufgekratzt seiner Frau:
>Du Hannelore, stell Dir vor - ich habe einen neuen Dienstwagen bekommen, komm wir fahren mal zusammen ne Runde...<
Sie gehen also gemeinsam raus und als sie im neuen Dienstwagen sitzen, meint Hannelore zu ihrem Helmut:
"Du Helmut, kannst mir mal den Sitz vor stellen...?" worauf der Gatte etwas verwirrt drein schaut, dann aber schulterzuckend:
>Also lieber Sitz, das ist die Hannelore - Hannelore das ist der Sitz...<

 

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

 

Helmut Kohl ist mit einem befreundeten Politiker im Kino -uralter sehr bekannter Western-Film- in einer ganz bestimmten Szene, rettet der Filmheld, selbstverständlich John Wayne, eine Frau aus einem brennenden Haus und wird dabei schwer verletzt, trotzdem gibts aber selbstverständlich ein sogenanntes "Happy-End".
Nachdem der Film vorbei ist, wird Helmut Kohl von seinem Freund folgendes gefragt:
"Sag mal Helmut, Du hast doch den Film bestimmt schon ungezählte Male gesehen, wieso schaust Du den dann immer wieder an...?"
Darauf Helmut Kohl etwas konsterniert:
>Na ja, ich denke eben immer... der John Wayne muss doch irgendwann mal kapieren, dass man nicht in ein brennendes Haus stürmt...<

 

Pferde sind die Tiere, die von Menschen am häufigsten angepupst werden.