Witze erzählen

Ein Mann hat sich auf eine Stelle als Verkäufer beworben, soll zum Vorstellungsgespräch. Der Chef legt ihm sein Smartphone vor die Nase. „Verkaufen Sie mir dieses Handy!“ Der Mann nimmt wortlos das Handy, steckt es in seine Tasche, steht auf, verlässt ohne Verabschiedung das Büro. Eine Stunde später klingelt sein Telefon, der Chef ist dran. „Was soll der Unfug? Bringen Sie mir sofort mein Handy zurück!“ Der Mann darauf: „Gern! Für 200 Euro gehört es Ihnen …“

 

Früher dieses Kribbeln im Bauch ... heute das Knacken im Knie ...

 

Eine junge Frau ruft schluchzend ihre Mutter an, nachdem sie sich mit ihrem Mann gestritten hat. „Mama, stell dir vor, wir haben uns schon wieder gezankt, und er war so gemein zu mir! Ich werde meine Koffer packen und für ein paar Tage zu dir und Papa kommen!“ Antwortet ihre Mutter: „Das kommt gar nicht in die Tüte, dein Mann wird für sein Benehmen bezahlen! Ich packe meine Koffer und komme für ein paar Wochen zu euch …“

 

Die kleine Ina zur Mama: "Mami ich weiß dass ich aus deinem Bauch gekommen bin .. aber was ich nicht weiß .. warum hast du mich eigentlich gegessen?"

 

Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.Werde ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.

 

Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten.
Kommt ein Fremder: "Oh das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!"
"Ach was das ist ein ganz Dummer, immer wenn der gute Karten hat wedelt er mit dem Schwanz!"

 

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während
er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein grosses Maul..."

 

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“

 

Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Pudel einen Zehn-Euro-Schein ins Körbchen.Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos: „Was soll denn der Quatsch?
Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt.

 

Die Henne Marta findet einige bunte Eier und setzt sich drauf um die Eier auszubrüten.
Da kommt Gerry der Hahn und entdeckt die Eier. Wütend läuft er zum Pfau und verhaut ihn.

 

Der kleine Matthias geht mit einer Schaufel in den Garten und gräbt ein großes Loch. Nach einiger Zeit wird der Nachbar auf den Jungen aufmerksam, schaut kritisch über den Zaun. „Was machst du denn da, Matthias?“, will er von dem Steppke wissen. „Ich grabe ein Loch, denn mein Goldfisch ist gestorben und ich möchte ihn beerdigen.“ Der Nachbar stutzt. „Aber warum ist das Loch so groß? Ein Goldfisch ist doch ein sehr kleines Tier! Matthias fängt an zu weinen. „Er ist noch in der Katze!

 

Sitzen zwei Spatzen auf dem Dach und sehen einen Düsenjet vorbeifliegen.
Sagt der Eine: "Mann war der schnell"...
Meint der Andere: "Kein Wunder - wenn einem der Hintern brennt"

 

Im Schulsekretariat klingelt das Telefon.
Eine tiefe Stimme sagt: „Ich möchte den Schüler Michael heute wegen einer Erkältung vom Unterricht abmelden.
Und mit wem spreche ich?, will die Sekretärin wissen.Bekommt sie die Antwort: „Mit meinem Großvater.“

 

Treffen sich 2 Freunde nach sehr langer Zeit wieder, sagt der eine:
"Mein Gott... Du siehst aus als würdest eine extreme Hunger-Diät machen!"
Antwortet der andere:
"Und Du - als hättest Deinen Mitmenschen alles weggefressen..."

 

Die kleine Susi kommt zu ihrer Mutter gelaufen. „Mama, der Tannenbaum brennt! „Mein Schatz, das heißt Der Tannenbaum leuchtet!, antwortet die Mutter. Drei Minuten später kommt Susi erneut zu ihrer Mutter. „Mama, jetzt leuchtet auch die Gardine

 

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

 

Ein Snob auf Kreuzfahrt macht einen Tagesausflug auf dem Amazonas.Das Ausflugsboot kentert. Sofort schwimmen mehrere Krokodile auf den Snob zu. Bei allen Göttern, wie edel, ruft der verzückt, sogar die Rettungsboote sind von Lacoste

 

Ein Mann weckt seine Frau auf.
Hier Schatz deine Kopfschmerztabletten.
Ich habe keine Kopfschmerzen.
Ah gut. (grins)

 

Ein junges Paar schaut sich die schöne Eigenheimsiedlung an .Ist es hier denn auch ruhig?, fragt die Frau den Makler.
„Selbstverständlich“, antwortet der. „Hier gabs im letzten Jahr fünf Morde, zwölf Einbrüche und dreiundzwanzig Überfälle – und niemand hat etwas gehört oder gesehen

 

Ein älteres Paar sitzt im Park einem jüngeren Paar gegenüber.
Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was dass er gewarnt ist!“
Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“