Witze erzählen

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen

 

Eine Blondine zur Anderen: "Willst Du Schwangerschaft verhüten ... nimm Melita-Filtertüten!"

 

Wie nennt man einen Mann, der Geldscheine aus dem Fenster wirft? Einen Scheinwerfer.

 

Ein Mann fragt seine Frau:
"Schatz was wünschst du dir denn zu Weihnachten?"
Die Frau: "Die Scheidung!"
Er: "Na so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

 

Eine bildschöne Frau liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett, als sie ihren Ehemann die Haustür aufschließen hört.
Die Frau ruft erschrocken: "Bloß weg, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt sofort aus dem Fenster und versteckt sich unbekleidet im Garten. Zu allem Unglück fängt es auch noch an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger am Garten vorbei. Der Mann nutzt die günstige Gelegenheit und läuft schnell mit der Gruppe mit.
Nach ein paar Metern schaut ihn eine Joggerin von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?" Der Mann sagt: "Ja klar, bitte".
Sie fragt: "Joggen Sie immer so ganz ohne Kleider?"
Darauf antwortet der Mann wie selbstverständlich: "Ja klar, immer." Die Joggerin schaut ihn nochmals von unten bis oben an und stellt dann eine Nachfrage:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein, nein...", sagt der Mann, "...nur wenn es regnet!"

 

Eine Frau kommt in die Apotheke. Sie geht zum Verkaufstresen. „Guten Tag, ich hätte gern eine Packung Acetylsalicylsäure!“ Der Apotheker schaut verwundert. „Sie meinen Aspirin?“ Die Frau lacht. „Ja, das meine ich – aber ich kann mir dieses blöde Wort einfach nicht merken

 

Er steht vor dem Spiegel im Schlafzimmer und zieht sich aus, während seine Frau bereits im Bett liegt. Er betrachtet sich beim Ausziehen von oben bis unten, dreht sich zu seiner Frau um und fragt sie: „Na Liebes was gefällt dir denn am besten an mir? Mein muskulöser Körper, mein immer noch straffes Popöchen, oder mein markantes Gesicht?“ Sie betrachtet ihn ebenfalls von oben bis unten, lächelt und meint: „Dein Sinn für Humor“.

 

Kurz vor Weihnachten fragt der Vater seine kleine Tochter, was sie sich zu Weihnachten wünscht. Weil sie bereits gesehen hat, dass Mama einen dicken Bauch hat, sagt sie „Ein kleines Brüderchen“ An Heiligabend bringt ihrer Mutter tatsächlich einen Sohn zur Welt. Im nächsten Jahr fragt Papa erneut nach den Weihnachtswünschen. Seine Tochter antwortet „Ich hätte gern ein Pony – aber nur, wenn es für Mama nicht zu schwer ist

 

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui Fritzchen sowas sagt man doch nicht!"
Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

 

Fragt eine Frau am Strand eine andere „Entschuldigung, ist das vielleicht Ihr Sohn, der da gerade Sand in meine Schuhe füllt?“
Erwidert die andere „Nein, das ist nicht mein Sohn. Meiner ist der, der gerade ausprobiert, ob Ihr Tablet-PC auch unter Wasser funktioniert

 

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern:
=Esst eure Teller leer - dann bekommen wir schönes Wetter!=
Und was haben wir nun davon...?
Dicke Kinder und die Klimaerwärmung!

 

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen! "Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren

 

Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

 

Er „Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich für immer dir.“Sie „Danke für die Warnung, Schatz!“

 

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab`s geschafft," verkündet der eine stolz, "Sie hat mich schon geküsst." Der Andere schweigt.
Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch zugeflüstert, dass Sie mehr möchte, Dir vielleicht auch...?"
"Nein..." meint der Andere, "...ich höre immer so schlecht - wenn sie mir mit ihren Oberschenkeln die Ohren zuhält".

 

Eine Frau sitzt in der Sprechstunde beim Hausarzt. „Und, wissen Sie, was mir fehlt?“ Der Arzt schaut sie kritisch an: „Ich verschreibe Ihnen blaue, rote und gelbe Pillen. Bitte nehmen Sie morgens eine blaue Pille mit drei Gläsern Wasser ein, mittags eine rote mit drei Gläsern Wasser und abends eine gelbe mit drei Gläsern Wasser.“ „Um Himmels willen“, ruft die Frau. „So viele Tabletten! Was fehlt mir denn?“ Der Arzt „Sie trinken zu wenig Wasser!“

 

Meine Frau bat mich ihr Lippenbalsam zu reichen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.

 

Ein Mann trifft in der Wüste eine Schildkröte. Die Schildkröte kopfschüttelnd: „Nee, nee ...
Nach zwei Tagen trifft der Mann die Schildkröte erneut, und sie daraufhin wieder: „Nee, nee ...
Fragt der Mann die Schildkröte, was denn los sei. Schildkröte: „Nee, nee, so viel Sand und kein Buddelzeug dabei

 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
„Doktor ich habe diese Blähungen obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor:
„Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Doktor was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind
sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“​

 

Deine Freundin Anette hat jetzt einen anderen geheiratet?" fragt Anton den Freund. "Ja", erklärt Gerd traurig, "und meine vielen Liebesbriefe waren Schuld daran." - "Wieso das denn?" - "Sie hat jetzt den Briefträger geheiratet!"