Witze erzählen

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:

"Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt, tot!"
Professor: "Falsch! - Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! - Meyer, woran ist der Mann gestorben?"

Meyer: "Säuferleber, Leberzirrhose - tot"
Professor: "Woher wissen sie das so genau?"
Meyer: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

 

Zwei Rentnerinnen sitzen am Boxring und feuern die Kämpfer an.Nach einem gewaltigen linken Haken geht einer der Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an, zu zählen.
Sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!“

 

3 sitzen beim Psychiater im Wartezimmer. Sagt einer: "Ich bin Napoleon." - Fragt ein 2.: "Woher wissen sie das?" - "Der liebe Gott hat mir das gesagt." Ereifert sich der 3.: "Was soll ich gesagt haben???"

 

Eine blonde Frau fährt zu schnell auf der Autobahn. Da kommt ein Polizeibeamter und hält sie an "Zeigen sie doch bitte mal ihren Führerschein." Da fragt die Blondine "Ein Führerschein? Was ist denn das?" Daraufhin der Polizist "Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist!" Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herum, findet einen Spiegel und reicht ihn rüber zum Polizist. Der Polizist fragt die Blondine: "Wieso sagen sie nicht gleich, dass sie von der Polizei sind?", und lässt sie weiterfahren.

 

Frau: Liebst du mich auch - Mann: Ja, dich auch.

 

Zwei Rocker in Motorradkleidung schütten in der Raststätte einem Trucker die Suppe über den Kopf. Der zahlt ungerührt, steht auf und geht raus.Was ist das denn für'n Idiot?“, fragt einer der Rocker. „Lkw fahren kann er auch nicht“, entgegnet der Wirt, „gerade hat er beim Zurücksetzen zwei Harleys zerquetscht

 

Sitzen zwei Elefanten auf einem Baum.
Sagt der eine: ,,Und wie kommen wir hier jetzt runter?"
Sagt der andere: ,,Wir setzen uns auf ein Blatt und warten bis es Herbst wird."

 

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotographie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."

"Und, wie hat er es aufgenommen...?"

"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

 

Was gibt es beim Imker zum Nachtisch? Bienenstich!

 

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich und fragt seinen Patienten: "Woran denken Sie dabei?"
"An unbekleidete Frauen", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis... "Und woran denken Sie hierbei?"
"An unbekleidete Frauen", antwortet der Mann wieder.
Der Psychiater zeichnet einen Stern... "Und dabei...?"
"An unbekleidete Frauen natürlich"
Der Psychiater legt den Malstift weg und meint:
"Ich habe den Eindruck, unbekleidete Frauen, sind eine fixe Idee von Ihnen!"
"Bei mir? Wer malt denn andauernd diese ganzen obszönen Sachen!?"

 

Nach dem Fußballspiel sagt ein Fan zum anderen „Also, in der 2. Hälfte waren unsere Jungs noch langsamer als vorher.
Das stimmt. Aber der Trainer soll sie in der Kabine ganz schön zur Schnecke gemacht haben

 

Nach dem Fussballspiel sagte der Mittelstürmer, einer der beiden Mannschaften zu seinem Interviewer:
"Ich glaube, SIE sind ja noch blinder als der Schiedsrichter schon war... wo haben sie eigentlich ihren Blindenhund?"

 

Der Arzt zu seinem Patienten „Ich habe Ihnen vor ein paar Wochen geraten, wegen Ihrer Atemprobleme mit offenem Fenster zu schlafen. Haben Sie es ausprobiert?“ „Ja, habe ich“, antwortet der Patient. „Und, ist Ihr Asthma verschwunden?“, will der Doktor wissen. „Nein, das nicht“, sagt der Patient. „Aber meine Uhr, mein Fernseher und mein Laptop

 

Wer hat eigentlich gesagt dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

 

Das Ehepaar beim Frühstückstisch. Plötzlich sagt sie empört: „Stell‘ dir vor, die Putzfrau hat schon wieder zwei Handtücher geklaut, ich habe es heute Morgen bemerkt!“ Ihr Mann darauf: „Das ist aber wirklich nicht nett!“ Die Frau: „Ja, und es sind auch noch die beiden flauschigen, die ich so liebe – die, die wir aus dem Hotel in Paris mitgenommen haben!“

 

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht." Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?" Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife."

 

Eine Ehefrau steht deprimiert in einer Drogerie und fragt„Haben Sie irgendetwas, dass nach Fußball riecht?“

 

Eine Blondine: "Meinem Sofa geht es heute nicht so gut ... ich bleibe lieber bei ihm ... und kuschle etwas."

 

Ein Patient sitzt beim Hausarzt und klagt über Schlaflosigkeit. „Herr Doktor, ich schlafe in der letzten Zeit nicht mehr durch , was kann man da nur machen?“ Der Arzt rät zu einem neuen Medikament. „Es gibt jetzt eine neuartige Tablette aus Amerika, die bei Schlaflosigkeit sehr gut hilft.“ – „Und wie oft muss ich die nehmen?“ will der Patient wissen. Der Arzt: „Alle zwei Stunden

 

Was ist der Unterschied zwischen Internisten, Chirurgen, Pathologen und Psychiatern?

Der Internist weiß alles... und kann aber nix.
Der Chirurg kann alles... und weiß aber nix.
Der Pathologe kann alles und weiß alles... aber es nützt keinem mehr.
Der Psychiater kann nix und weiß auch nix... aber hat für alles Verständnis.