Witze erzählen

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"

 

Ein Mann kommt etwas zu früh von der Arbeit nach Hause – und findet den Nachbarn splitterfasernackt im Kleiderschrank. Wütend geht er zu seiner Frau und stellt sie zur Rede. „Jetzt hab dich nicht so“, sagt sie. „Neulich, als wir im Kino waren, ist in einer Szene das gleiche passiert und da hast du dich kaputtgelacht!“

 

Auf dem Münchner Stachus, flaniert eine Blondine mit ihrem wolligen Hundeknäuel. Plötzlich pinkelt das Hunde-Etwas einem Urmünchner
an sein Hosenbein.
Der nimmt ganz gelassen eine Weißwurst aus seiner Jackentasche und hält sie dem "Hundewollknäuel" hin, darauf die Blondine:
=Na, das finde ich doch sehr freundlich, daß sie meinem Hündchen noch ne Wurst geben...=
Darauf der Urbayer: = i wollt nur wissen wo vorn un hinten is, damit i dem an Tritt geben ka!=

 

Die kleine Lea ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter: „Lea ist deine Nase noch heile?“ Lea antwortet: „Ja Oma mach dir keine Sorgen die zwei Löcher waren vorher auch schon drin."

 

Vor 14 Tagen habe ich im Internet eine Computer-Maus bestellt. Heute rufe ich bei DHL an und frage: "Wann kommt die Sendung mit der Maus?" Die haben einfach aufgelegt!

 

Fragt der Doc nach der Untersuchung nachdenklich den Patienten: "Trinken Sie Alkohol?"
Antwortet der Patient: "Kommt darauf an was sie haben!?"

 

Ein Elefant will ins Kino."Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt."Ich bin gar nicht hineingegangen", sagt er.
"Die sind ja bescheuert. Da stand neben der Kasse geschrieben: 'Programm eine Euro'. Was meinst du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre!"

 

Frau Jobst geht zum Arzt und fragt:
"Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."
Antwortet der: "Ich denke Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."

 

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N C Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt "dieser Kerl schuldet mir noch Geld!"

 

Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.

 

Die Lehrerin sagt: Wer mir einen Satz bildet, in dem Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen. Lisa meldet sich: Guten Tag zusammen. Morgen säen wir uns wieder.

 

Das ist ja fast wie "Bei Unfall: erst sperrma ab."

 

In Australien schaut ein Pinguin total verschwitzt aus dem Beutel eines Kängurus und sagt: "scheixx Schüleraustausch."

 

Angeklagter, was ist der Anlass, dass Sie hier vor dem hohen Gericht erscheinen?“„Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender“, erklärt der Angeklagte mit ernster Miene.„Ihr fester Glaube?“ „Ja, ich hatte den unerschütterlichen Glauben, die Bank habe keine Alarm-Anlage.“


@Krautürk

 

Treffen sich zwei Ziegen fragt die eine: "kommst du heute Abend mit in den Club?" sagt die andere: "nein hab keinen Bock."

 

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?Weil sie Angst vor dem Kater haben.

 

Treffen sich zwei Hellseher ... fragt der Eine: "kommst du mit?" ... sagt der Andere: "ne da war ich gestern schon."

 

Eine Frau will ihren Hund auf eine Flugreise mitnehmen. Der Angestellte am Flughafen erklärt ihr, dass sie dafür eine eigene Transportkiste mitbringen muss. „Und die muss so groß sein, dass sich der Hund selbstständig hinsetzen, setzen, sich umdrehen und hin- und her rollen kann“, sagt der Mitarbeiter. Die Frau schaut entsetzt. „Und wie soll ich ihm das alles bis zum Abflug noch beibringen?!“

 

Lehrerin zu Peter: "tut mir leid aber ich kann dir in französisch maximal eine 5- geben“. Peter darauf: "gracias!"

 

Ein Betrunkener kriecht die Schienen entlang und murmelt vor sich hin: "Hat die Treppe aber viele Stufen! Das wäre nicht das schlimmste, aber das Geländer ist viel zu niedrig."