Witze erzählen

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!". Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"

 

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"

 

Ein Kompaniechef der unheimlich schielt, steht vor der Kompanie.
Er steht direkt vor dem ersten Soldaten und brüllt: =Wie heißen Sie?=
Antwortet der 2te Soldat direkt daneben: "Müller, Herr Hauptfeldwebel!"
Da stellt sich der Kompaniechef direkt vor den zweiten Soldaten und schreit den an: =SIE, habe ich gar nicht gefragt!=
Daraufhin der dritte Soldat in der Reihe: "Ich hab ja auch gar nichts gesagt!"

 

Fragt eine Kerze die andere Kerze: "Was tust du heute Abend?" Darauf antwortet die andere Kerze: "Ich gehe heute aus."

 

An der Bushaltestelle vor dem Friedhof, warten zwei Omi`s auf den Bus.
Um die Wartezeit zu überbrücken, schminkt sich die eine Gesicht und Lippen - die andere beobachtet sie dabei und meint dann
mit geringschätzigem Ton zu Ihr: "Lohnt sich das denn noch?"
Worauf die andere schnippisch zurück gibt: =Na ja - lohnt sich denn ihr Heimfahren noch...?=

 

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!

 

Im Café: "Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz?"Gast: "Wieso? In welchen anderen Farben servieren Sie ihn denn?"

 

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: "Weiß ich nicht." Und du: "Ich auch nicht."

 

Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.Kontrolleur: „Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte“.Daraufhin der Mann: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste.“

 

Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich.
Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."
Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"
Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"
Der Amerikaner und der Russe lachen. Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man." Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"

 

Lisa sitzt am Frühstückstisch und möchte die Marmelade haben. Ihre Mutter fragt: „Wie heißt das Zauberwort mit zwei "t“?
Lisa: „Flott?“

 

Ich habe vor vielen Jahren einen Bumerang weggeworfen - jetzt lebe ich in ständiger Angst.

 

Bei einer Polizeikontrolle fragt der Beamte: "Ist ihr Auto verkehrstauglich?"
Autofahrer: "Klar, einfach die Rückbank umklappen."

 

Eine Frau geht zum Psychiater und klagt ihr Leid. „Sie müssen mir unbedingt helfen, Herr Doktor! Mein Mann ist fest davon überzeugt, dass er ein Kühlschrank ist!“ Der Arzt schaut sie beruhigend an. „Gnädige Frau, machen Sie sich keine Gedanken – das ist sicher nur eine Phase und vergeht.“ Antwortet die Frau: „Aber Herr Doktor, jede Nacht schläft er mit offenem Mund – und bei dem Licht bekomme ich kein Auge zu!“

 

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

 

Welche Handwerker essen am meisten? Maurer Und warum?Sie verputzen ganze Häuser

 

Ich glaube im Bier sind tatsächlich weibliche Hormone. Wenn ich davon zu viel trinke, muss ich ganz viel Reden und kann nicht mehr Autofahren.

 

Susi mit Oma beim Fernsehen. Susi "Oma, wenn Du mehr Sender willst, muss eine Schüssel aufs Dach."Oma "Aber nicht die Blaue, da mache ich immer Kartoffelsalat drin!"

 

„Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!“

 

Eine Frau kommt aus der Hoteldusche, steht splitterfasernackt vor dem Spiegel. Plötzlich sieht sie, dass außen an der Fensterscheibe ein Fensterputzer hängt, der sich die Nase an der Scheibe plattdrückt. Die Frau bleibt wie angewurzelt stehen und starrt den Mann an. Nach ein paar Sekunden durchbricht er das Schweigen. „Was glotzen Sie denn so? Haben Sie noch nie einen Fensterputzer bei der Arbeit gesehen“