Witze erzählen

Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

 

Ein Lkw steht vor einem Tunnel. An der oberen Seite des Bogens hängt ein Schild: Durchfahrtshöhe 2,50 Meter. Fahrer und Beifahrer des Lkw steigen aus, einer von beiden hat ein Maßband dabei. Der Fahrer misst den Lkw aus. „Er ist 3,30 Meter hoch“, sagt er. Der Beifahrer schaut sich kurz um, blickt nach links, blickt nach rechts. „Keine Polizei weit und breit“, sagt er. „Wir können fahren!“

 

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu pupsen. Ich mach mal das Fenster auf!”

 

Häschen kommt zum Bäcker. Es fragt: „Haddu 500 Brötchen?“ Der Bäcker ist verwundert, sagt nein.
Am nächsten Morgen kommt Häschen wieder. „Haddu 500 Brötchen?“ Der Bäcker sagt nein.
Am dritten Morgen kommt das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt: „Haddu 500 Brötchen?“ Der Bäcker freut sich und sagt: „Ja, habe ich!“Sagt das Häschen: „Kann ich zwei haben, bitte?“

 

Gehen zwei Zahnstocher in den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“

 

Ein ostfriesischer Bauer will sich eine Hühnerzucht aufbauen.
Zuerst kauft er hundert Küken, aber nach kurzer Zeit kommt er wieder und ersteht die nächsten hundert.
Eine Woche später ist er schon wieder da und kauft wieder hundert Küken.
Dem Händler wird das langsam unheimlich und er fragt:
"Ihre Hühnerzucht läuft wohl nicht so richtig?"
"Ich weiß auch nicht so recht, woran es liegt.", meint der Ostfriese verlegen.
"Entweder pflanze ich zu tief oder zu dicht nebeneinander."

 

Peter ruft seine Tante an „Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast.“
„Ach“, erwidert die Tante, „das ist doch nicht der Rede wert.“
„Der Meinung war ich auch“, entgegnet Peter, „aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken.“

 

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

 

Ein Autofahrer kommt an eine Tankstelle. „Entschuldigen Sie“, sagt er zum Tankwart, „wie teuer ist bei Ihnen eigentlich ein Tropfen Benzin?“ Der Tankwart lächelt. „Einen Tropfen bekommen Sie natürlich gratis!“ Sagt der Mann „Gut, könnten Sie mir dann bitte den Tank meines Autos volltropfen“

 

Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen.
Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
„Klar“, sagt der Jockey, „aber ich musste das Pferd mitnehmen“.​

 

Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde.Darauf meinte sie „Über nichts würde ich mich mehr freuen!“.Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt.War auch wieder nicht richtig.

 

Ich brauche morgens immer meine 24 Stunden um wach zu werden .. und Du?

 

Patient zum Arzt "Herr Doktor, ich bin vom Baum geflogen."Arzt: "Hoch?"Patient: "Aber nein, runter!"

 

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

 

Der Chef im Büro ist genervt davon, dass ihm seine Angestellten so wenig Respekt entgegenbringen. Deshalb bringt er an der Tür seines Büros ein großes Schild an „Ich bin hier der Chef!“ Einen Tag später hat einer der Angestellten einen Klebezettel darunter befestigt „Ihre Frau hat angerufen – sie hätte gern das Schild zurück!“

 

Ein Unternehmer ist genervt davon, daß die Wände auf der Toilette dort, ständig mit irgendwelchen Sprüchen beschriftet werden - also
hängt er ein selbstgeschriebenes Schild dort auf:

= Was sein muss, muss eben sein... aber muss denn alles so sein? = ​

Nach einigen Tagen, kann er die angeheftete folgende Antwort drunter lesen:

= Es muss einfach auch einen Ort geben, wo man nicht für jeden ****** bestraft wird! =​

 

Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule. "Ich bin von Räubern überfallen worden."
Lehrer "Was hat man dir geklaut?"Peter: "Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!"

 

Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt erklärt mindestens warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

 

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich bei der Kaffeepause. Sagt der eine zum anderen „Weißt du, was ich jetzt am liebsten machen würde? Ich würde gern nach Hause rennen und den Schlüpfer meiner Frau herunterreißen!“ Sagt der andere: „Du gehst aber ran – und das nach zehn Jahren Ehe. Dass da bei euch noch so viel Leidenschaft im Spiel ist!“ Antwortet sein Kollege: „Mit Leidenschaft hat das nichts zu tun – das Ding ist mir einfach viel zu eng und kneift wie verrückt!“

 

Vater ruft: "wo sind meine Golf-Socken?" - Sohn: "was für Golf-Socken?" - "Die mit den 18 Löchern."