Witze erzählen

Nüchtern siehst Du sooo schrecklich aus!

 

Der Polizist hält einen Autofahrer an. Der kurbelt die Scheibe herunter. „Allgemeine Verkehrskontrolle, Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte“, sagt der Polizist. Der Autofahrer gibt ihm den Führerschein. „Mein Herr, mit dem Bild auf Ihrem Führerschein stimmt etwas nicht“, sagt der Beamte. „Können Sie mir das erklären?“ Der Autofahrer guckt auf das Foto. „Was soll denn damit nicht stimmen? Ich bin der dritte von links!

 

Warum putzen denn Alle immer wie wild vor Weihnachten ... "es kommt doch der Weihnachtsmann und nicht das Gesundheitsamt!?"

 

Vater klärt seinen Sohn auf: „Du sollst es nun endlich erfahren Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“
„Weiß ich doch längst, Papa“, beruhigt ihn der Sohn.Nur der Storch, das war Onkel Werner.“

 

Eine Blondine zur Anderen: "Willst Du Schwangerschaft verhüten ... nimm Melita-Filtertüten!"

 

Wolfgang schenkt seiner Gattin Petra viele Geschenke zu Weihnachten.Voller Freude öffnet Petra alle Geschenke. In allen sind Bücher drin.
Darauf er: „Bitte vergiss nicht, die müssen alle bis nächste Woche wieder in die Bibliothek zurück.“

 

Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”

 

Warum benutzt der Weihnachtsmann eigentlich Rentiere, um sich und seinen Schlitten zu ziehen...?
= Wer ein klein wenig nachdenkt weiß es sofort:
Schlittenhunde können ja nicht fliegen!=

 

„Angeklagter, was ist der Anlass, dass Sie hier vor dem hohen Gericht erscheinen?“Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender“, erklärt der Angeklagte mit ernster Miene.Ihr fester Glaube?“Ja, ich hatte den unerschütterlichen Glauben, die Bank habe keine Alarm-Anlage.“

 

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“

 

Polizist zum Straßenmusiker "So, Sie begleiten mich jetzt.""Aber gerne, welches Lied wollen Sie denn singen"

 

Weihnachten im Irrenhaus. Der Weihnachtsmann kommt und sagt zu den Insassen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.
Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts ..."

 

Treffen sich zwei Kerzen.Fragt die eine „Was machst du heute Abend?“Antwortet die andere „Ich gehe aus“

 

Wie heißt der Chinesische Se*minister? ... "Swing Dein Ding"

 

Der Sohn des TV-Moderators erzählt vom ersten Schultag "Das Programm war ja ganz okay, aber diese Ansagerin...

 

Streiten sich im Kindergarten 3 Jungs um ihre Väter, wessen wohl der Stärkste wäre,
sagt der Erste:
=Mein Papa, bringt ohne Probleme den riesigen Bernhardiner unseres Nachbarn zur Ruhe!=
Darauf der Zweite:
=Mein Papa ist schon ganz alleine, auf einem riesigen Elefanten geritten!=
Weil der Dritte still ist fragen sie Ihn: =Was ist denn mit deinem Paps?=
Antwortet der weinerlich enttäuscht:
=Ich glaub meiner ist ein Feigling - immer wenn Mama weg ist, sagt der er müsse der Nachbarin helfen...=

 

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch.
„Und nun?“, jammert sie panisch. „Ach Liebling“, sagt er und nimmt sie zärtlich in seine Rammlerpfoten, „wir warten jetzt einfach so lange, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind.“

 

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde!

 

Zwei Eskimo-Kinder auf dem Weg zur Schule.Das eine "Weißt Du, wie warm es ist?""21 Grad minus.""Super, vielleicht kriegen wir hitzefrei."

 

Ich bin froh dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss ... denn ich wüsste nicht mal wo Pizzen überhaupt leben!?