Witze erzählen

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern.„Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, “Und was macht ihr mit dem?“„Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett!“Und, das hilft?“ „Nein, aber das geht unter der Tür durch!“

 

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü? ... Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung!

 

"Menschen..." sagt der Kaffee, "glotzen mich stundenlang wortlos an..."
"aber einer Weinflasche, erzählen sie ungefragt ihr ganzes Leben!"

 

Die Lehrerin steht vor der Schulklasse. „Kinder, was gibt euch das gackernde Hühnchen?“ Die Kinder antworten aus voller Kehle im Chor: „Eier!“ Die Lehrerin fragt weiter. „Und was gibt euch das dicke Schweinchen?“ Die Kinder, wieder im Chor: „Schinken!“ Die Lehrerin fragt weiter „Und was bekommt ihr von der fetten Kuh?“ Die Kinder „Hausaufgaben!“

 

Der Männerspruch des Tages: "Ich würde sooo gerne mit Dir frühstücken, darf ich Dich zum Abendessen einladen?"

 

Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Und, wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?“
Fritzchen empört „Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt, und ich habe Ihnen doch unmissverständlich gesagt, dass ich es nicht weiß!“

 

Vater: “Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?”
Fritzchen: “Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!”

 

Alles wird gut und wenn es noch nicht gut ist, dann iss einfach noch mehr Schokolade!

 

Ich hab keine Ahnung was mir dieser Yogibär sagen wollte als er meinte:
=Und wenn der ganze Schnee verbrennt... die Asche bleibt uns doch!=

 

Ein Mann sitzt im Restaurant und sieht sehr wütend aus. Er ruft den Kellner. „Herr Ober, das gibt es doch gar nicht – ich habe jetzt schon zehnmal Schnitzel mit Bratkartoffeln bestellt – und noch immer nichts bekommen!“ Darauf der Kellner: „Mein Herr, wenn Sie solche großen Mengen bestellen, dauert es natürlich etwas länger

 

Ein kleiner Tropfen Sekundenkleber auf deinem Finger und du vergisst für drei Stunden all deine anderen Probleme!

 

Eine ältere Dame ruft die Polizei. Als die Beamten eintreffen, empfängt die Seniorin sie an der Tür. „Sie haben also die Polizei angerufen, weil in der Wohnung gegenüber ein junges Pärchen völlig nackt herumhüpft?“ Die Seniorin antwortet: „Ja, das ist unerhört!“ Die Polizisten betreten ihre Wohnung, schauen aus dem Fenster, können aber nichts sehen. „Meine Dame, ich kann nichts erkennen“, sagt einer der Beamten. Antwortet die Seniorin: „Von dort sehen Sie es auch nicht. Sie müssen schon auf den Schrank klettern!“

 

Sagte heute morgen meine Nachbarin: =Früher, war alles viel besser...=
Hab ich nur geantwortet: "Ja und... ich bin von Früher."

 

Fragt der Lehrer den Schüler "Wer hat für Dich die Hausaufgabe gelöst?"Antwortet der Schüler "Das weiß ich nicht. Ich musste gestern Abend früh ins Bett."

 

Ich frühstücke immer abends denn dann kann ich morgens länger schlafen!

 

Sagt der Eine: "Der frühe Vogel fängt den Wurm..."
antwortet der Andere: =Der kluge Vogel hat den schon!=
Darauf der Erste wieder: "Zu viele Würmer sind ungesund..."
erklärt der Andere: =Lieber ungesund satt als hungrig und gesund!=
Resignierend der Erste wieder: "Einer muss halt immer das letzte Wort haben!"
Darauf schallend lachend der Andere: =Naja... wenn das letzte Wort gesagt ist, kann man auch wieder ordentliche Sätze sprechen!=

 

Der Lehrer "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten meist Schlechtes. Zum Beispiel unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"
Carla meldet sich "Unterricht!"

 

Fragt der Lehrer: =Wenn man im Schulhof ein Loch gräbt... was passiert dann?=
Erklärt Fritzchen: "Dann wird man abgeholt in die Psychatrie!"

 

Die ältere Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.Nach zehn Minuten kommt sie wieder, zahlt alles wieder ein.
„Warum haben Sie das Geld überhaupt abgehoben?“, fragt der Kassierer. Die Dame: „Man wird doch mal nachzählen dürfen!“

 

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen ... aber Schokolade würde schon gehen!