Witze erzählen

Bei den Meiers klingelt es an der Tür. Der kleine Andreas öffnet – in der einen Hand hat er eine Dose Bier, in der anderen eine brennende Zigarette. Vor der Tür steht ein Staubsaugervertreter. „Mein Junge, sind deine Eltern denn zu Hause?“ Andreas schaut auf das Bier, dann auf die Zigarette, dann ascht er auf den Teppich. „Was glauben Sie?

 

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett.
Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"

 

"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?""Klar!""Klasse, dann bis Montag!"

 

Ich will ja nicht jammern dass es zu viel regnet, aber vor meinem Vogelhäuschen im Garten steht eine Forelle und knabbert am Meisenknödel!

 

Ein Ostfriese und ein Bayer begegnen sich im Hotel-Fahrstuhl.Sagt der Bayer: „Grüß Gott.“Sagt der Ostfriese: „So hoch fahre ich nicht.“

 

Ich war eben gerade ganz kurz motiviert .. aber keine Sorge .. nun hab ich das wieder im Griff!

 

Ein Mann klagt beim Arzt über Hörverlust im rechten Ohr.„Dann schauen wir mal“, sagt der Arzt. „Ah, in Ihrem Ohr steckt ein Zäpfchen!“
Der Patient bittet, das Telefon benutzen zu dürfen, und ruft zu Hause an„Gertraud ... du brauchst nicht weiter nach meinem Hörgerät zu suchen... Ich weiß, wo es ist.“

 

Aufräumen ist für Anfänger denn Profis schlagen die Schranktüre schneller zu als Alles rausfallen kann!

 

Frau Müller kommt in den Supermarkt und geht zur Fleischtheke. „Ich hätte gern ein Suppenhuhn“, sagt sie zur Verkäuferin. „Da haben wir verschiedene“, antwortet die. „Wollen Sie gern ein deutsches Suppenhuhn, ein polnisches Suppenhuhn, ein französisches Suppenhuhn oder ein italienisches Suppenhuhn?“ Frau Müller antwortet genervt: „Ist mir völlig egal – ich will das Huhn in die Suppe werfen und nicht mit ihm reden!“

 

Rätschschreibunk is was führ Fantasilooser!

 

Kerstin zu ihrer Freundin "Meine Oma arbeitet für das FBI. Wir nennen sie jetzt nur noch 'Top-Sigrid'."

 

Ich habe noch nie Jemanden um den Verstand gebracht ... denn die Meisten hatten vorher schon keinen!

 

Als Viktor zum Psychiater sagt: = Ich glaub ich bin ein Auto...? =

antwortet Ihm der: = Tja, dann fahr`n sie mal auf die Hebebühne dann schau` ich mal... =

 

Zwei Matrosen vorm ersten Landgang nach zwei Jahren.Sagt der Eine: „Wetten, dass ich innerhalb einer halben Stunde zwei Frauen an jedem Arm habe?“Knurrt der Andere: „Angeber, so schnell arbeitet kein Tätowierer!“

 

Als Gott mich schuf musste er grinsen und dachte "das wird bestimmt lustig!"

 

Als er mich dann fertig hatte, dachte er bestimmt... "Unterhaltung" brauchen diese Menschen schon...

 

Die fünfjährige Susi: "Mama, ich hätte so gern ein Schwesterchen."Die Mutter: "Ich habe Dir doch schon gesagt, dass der Storch jetzt nicht mehr zu uns kommt."Susi verzweifelt: "Kannst Du es nicht mit einem anderen Vogel probieren?"

 

Habe gestern einen Mann von der Leitplanke losgebunden ... seine Frau ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

 

Während einer Vorlesung döst ein Student vor sich hin.Der Professor weckt ihn: "Es ist völlig unnötig, dass Sie Ihren Kopf abstützen. Nach den bekannten physikalischen Gesetzen schweben Hohlkörper frei im Raum."

 

Lass mich ... ich kann das! ... oooh ... hoppala ... kaputt ...