Witze erzählen

Der Professor deutet auf einen verdeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. „Welcher Vogel ist das?“
„Weiß ich nicht!“Ihren Namen bitte!“Zieht der Student seine Hosenbeine hoch und sagt: „Raten Sie mal!“

 

Faulheitsregel: "Ist die Strecke länger als das Auto ... wird gefahren!"

 

Warum kann ein Skelett nicht allein über eine Straße gehen?Es hat einfach nicht die Nerven dazu.

 

Ich hatte heute viel vor ... nun ... hab ich Morgen viel vor!

 

Darsteller zum Regisseur: "Hab ich das gut umgesetzt?"Regisseur: "Nein. Sie sind umbesetzt!"

 

Früher: mein Haus mein Auto mein Boot ... Heute: mein Sagrotan mein Klopapier meine Nudeln!

 

Die Mathelehrerin: "Justin, Du bekommst bei den Hausaufgaben zu hohe Summen raus. Woran liegt das?"
"Vielleicht daran, dass mir Papa hilft. Er ist Kellner."

 

Ein Maurer sagt: =Ich habe bestimmt den ältesten Beruf der Welt, Häuser wurden schon gebaut seit es Menschen gibt...=
widerspricht ein Bäcker: =Bäcker gab es schon früher... denn so schnell kann man kein Haus bauen wie ein Brot backen zum essen!=
Da lacht ein Elektriker schallend und meint: =Als Gott sagte "es werde Licht"... was glaubt ihr wohl, wer da vorher die Leitungen verlegte?=

 

Katja zu ihrer Freundin bei einem Glas Wein: "Wusstest Du, dass beim Öffnen einer Flasche Wein, unser Körper 14 Muskeln beansprucht?"
"Nein, wieso?""Für mich geht das als Sport durch!"

 

Es gibt Frauen für eine Nacht ... es gibt Frauen zum Heiraten ... und dann gibt es mich ... "mit mir trinkt man Wein."

 

Der Polizist zum betrunkenen Autofahrer: "In ihrem Zustand gilt: Hände weg vom Steuer!"Autofahrer: "Was? In meinem Zustand soll ich auch noch freihändig fahren?"

 

Man wird im Alter nicht gelassener ... man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke!

 

Lehrer "Was ist ein Lichtjahr?"Paul denkt nach und sagt "Na, ganz einfach. Die Stromrechnung für zwölf Monate."

 

Unser Kopf ist rund damit das Denken die Richtung wechseln kann.

 

Im Büro treffen sich zwei Arbeitskollegen in der Kaffeeküche. Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, ich habe heute früh schon zwei Euro gespart!“ – „Wie denn das?“, will sein Kollege von ihm wissen. „Ganz einfach: Ich habe die Straßenbahn verpasst und bin ihr bis zum Bahnhof nachgerannt. Deshalb brauchte ich keinen Fahrschein mehr, also habe ich zwei Euro gespart.“ Sein Kollege überlegt kurz. „Du bist vielleicht ein Blödmann! Wärst du hinter einem Taxi hergerannt, hättest du zwölf Euro gespart!“

 

Ich hatte heute eine Glückssträhne ... habe einen Euro in einen Brotzeitautomaten geworfen und es kam eine Leberkäsesemmel heraus ... und das habe ich zehn Mal gemacht ... nun ist mir schlecht!

 

Der Richter zum Angeklagten: "Sie wollen Ihr Geständnis wieder zurücknehmen?"Angeklagter: "Ja, mein Anwalt hat mich inzwischen voll und ganz von meiner Unschuld überzeugt."

 

Wenn Männer sich mit ihrem Kopf beschäftigen - dann nennt man das Denken...

Wenn Frauen sich mit ihrem Kopf beschäftigen - dann nennt man das Frisieren.

 

Zwei Fliegen gehen zusammen aus und fliegen in die Stadt. Plötzlich entdecken sie an einer Straßenecke einen riesigen Hundehaufen. Sie fliegen hin, lassen sich nieder und fangen sofort an zu essen. Nach einer Weile macht eine der beiden Fliegen einen völlig entspannten Gesichtsausdruck. „Was ist denn los?“, will die andere wissen. Die erste Fliege lächelt nur. „Ach, das gibt’s ja nicht!“, sagt die andere Fliege empört. „Du Schwein! Musst du denn unbedingt pupsen, während ich esse?“

 

Papa warum bin ich schwarz wenn Mama und Du doch weiß sind? ... Papa antwortet: tja Sohn das war damals eine ziemliche Orgie ... sei nur froh dass du nicht bellst!