Witze erzählen

„Was liegt am Strand und spricht undeutlich?“ – Eine Nuschel

 

Ein Kunde fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?“„Aber nein, das ist nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

 

Eine betagte Bank-Kundin hebt ihren gesamten Kontostand ab, um ihn dann nach kurzer Zeit wieder komplett einzubezahlen - daraufhin sagt der Schalterbeamte etwas zerknirscht:
=Wieso heben Sie zuerst alles ab, um nach wenigen Minuten wieder alles einzubezahlen?=
Erwidert die Seniorin nur knapp: =Man wird doch mal nachzählen dürfen!?=

 

Was tut eine Mathelehrerin bei dem Skifahren? Sie rechnet mit Brüchen

 

3 sitzen beim Psychiater im Wartezimmer. Sagt einer: "Ich bin Napoleon." - Fragt ein 2.: "Woher wissen sie das?" - "Der liebe Gott hat mir das gesagt." Ereifert sich der 3.: "Was soll ich gesagt haben???"

 

Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg. Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sage mir 3 Obstsorten." Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."

 

Winni sprach es werde Licht ... aber er fand den Schalter nicht!

 

Sagt einer zum anderen: „Mein Hund verfolgt ständig Leute auf dem Fahrrad. Was mach ich da nur?“ Antwortet der andere: „Nimm ihm doch das Fahrrad weg!“

 

Komm zur Sache ... denn reden kannst Du beim Friseur!

 

Tochter "Mama, warum sind Kalorienbomben so gefährlich?"Mutter "Weil sie sogar Reißverschlüsse sprengen

 

Wenn dir schwarz vor den Augen wird ... dann bist du eingeschlafen.

 

Der Arzt zu einer endlos redenden Patientin: "Darf ich auch mal was sagen?"Patientin: "Ich dachte, Ärzte haben Schweigepflicht."

 

Ein Student fällt durch das Abschlussexamen an der Universität - der Professor gibt Ihm eine Sechs.
Der Student: = Weshalb bestrafen sie mich, verstehen Sie überhaupt etwas? =
Der Professor: "Ja sicher verstehe ich etwas!"
Der Student: = Gut, ich will Sie etwas frage - wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Sechs und gehe... wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins! =
Professor: "Gut wir machen diesen Deal."
Darauf Student: = Was ist legal aber nicht logisch - logisch aber nicht legal - und weder logisch noch legal?=
Der Professor kann auch nach langem und reiflichen Überlegen keine Antwort geben und gibt Ihm also die Eins.
Danach stellt er diesem Studenten bevor er weggeht, genau die gleiche Fragen - worauf dieser Ihm spontan antwortet:
= Sie sind jetzt 60 Jahre alt und mit einer 30-jährigen Frau verheiratet... dies ist legal, jedoch nicht logisch - Ihre Frau hat
einen 17-jährigen Liebhaber... dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber ihrer Frau eine Eins... dies ist weder logisch noch legal!

 

Eine Oma steht im Supermarkt an der Kasse. Als die Kassiererin die Waren über den Scanner gezogen hat, fragt sie: „Wollen Sie eine Tüte?“ Antwortet die Oma: „Nein, bloß nicht! Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich am Ende wieder die Hälfte!“

 

Fragt der Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?" Sagt der Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

 

Eine alte Oma sitzt beim Arzt und ist völlig aufgelöst. „Herr Doktor, ich war erst in der vergangenen Woche bei Ihnen – und Ihre Diagnose macht mich sehr unglücklich“, sagt sie. „Was ist denn damit?“, fragt der Arzt. Antwortet sie: „Sie haben mir bis auf unbestimmte Zeit das Treppensteigen verboten – aber das geht einfach nicht. Jeden Tag, wenn ich in die Stadt will, klettere ich am Regenrohr hoch und runter… und das macht mich fertig!“

 

Zwei Freunde treffen sich " Ich lasse am Wochenende mit meinem Sohn einen Drachen steigen ", erzählt der eine. " Und was machst du mit der Familie?" Antwortet der Kumpel " Etwas ganz ähnliches - wir planen eine Bergwanderung mit der Schwiegermutter.

 

Zwei Streichhölzer gingen im Wald spazieren. Da kam ein Igel vorbei. Da sagte das eine Streichholz zum anderen: „Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt!“

 

Der Lehrer fragt: "Was ist Wind?" Sagt Emma: "Luft, die es sehr eilig hat."

 

Fritzchen hat die Schule satt und ärgert sich: "Überall reden sie von Lehrermangel, bloß an unserer Schule fehlt nie einer."