Witze erzählen

Was fliegt in der Luft und macht " mus mus"?
Eine Biene die rückwärts fliegt.

 

Fragt Fritz seine Oma: "Warum sind im Kirschkuchen keine Kirschen drin?" Sagt die Oma: "Na, findest du im Hundekuchen einen Hund?"

 

Herr Ober! Ich hätte gern ein zähes Schnitzel, ranzige Pommes und einen welken Salat.“ „So etwas haben wir nicht!“ „Komisch – gestern schon.“

 

Fritzchen sagt zu Anna: "Ich habe ein Puzzle mit 20 Teilen in 2 Monaten fertig gepuzzelt!" Anna fragt: "Das findest du wirklich gut?" "Ja klar, auf der Packung stand 2-6 Jahre!"

 

Mama fragt "Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?" Fritzchen sagt "Ja, das hab' ich weggeworfen. Da warn so viele Löcher drin."

 

Vorstellungsgespräch „Ihr Hobby“ „Fußball “ „Welche Position?“ „Couch“ „Wir melden uns!“

 

Fritzi "Mutti, weißt Du eigentlich, wie viel in so einer Zahnpastatube drin ist?"Die Mutter mittelmäßig interessiert "Nein, meine Kleine."Fritzi: "Zweimal auf dem Sofa hin und zurück."

 

Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt endlich nach Hause. Da fragt die Mutter neugierig „Na Katharina, hast du heute schon viel gelernt? Sie antwortet bedrückt „Ja, aber scheinbar noch nicht genug. Denn morgen muss ich wieder hin“

 

Fragt die Mama Fritzchen: „Wo ist das Sieb?“ Da sagt Fritzchen: „Das hab ich weggeschmissen. Da waren so viele Löcher drin!“

 

^^.. hihiii wir haben echt nen Witzekoller ... denn den Witz hattest Du kurz vorher auch schon mal gepostet ...



Früher dieses Kribbeln im Bauch ... heute das Knacken im Knie ...

 

Herr Meier ruft seinen Schwager an Ich stecke gerade in der Bredouille."Der
Schwager "Wie schön, Frankreich."


Gerdi ,das war so gut ,der musste noch mal dran glauben

 

Wie heißt der griechische Gott des herumliegenden Krempels? – Zeuchs.

 

Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung "Das hier ist mein Musikzimmer." - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" - "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."

 

Bauer Schorsch kommt spät und betrunken vom Stammtisch nach Hause und als er ins Bett steigen möchte rutscht er auf dem Bettvorleger aus und stößt sich den Kopf an der Bettkante ... ganz laut schreit er auf und bleibt am Boden liegen ... seine Frau schreckt aus dem Schlaf hoch und fängt fürchterlich zu schimpfen an: "Also Schorsch ich muss schon sagen ... von der neuen Stellung die Du da ausprobiert hast ... hast auch nur Du was davon ... damit kannst mich echt mal gern haben und jetzt gib Ruh und schlaf!"

 

Eine Dame vom ältesten Gewerbe der Welt und einer ihrer Freier stehen vor Gericht - da aber eine Schulklasse als Zuhörer im
Sitzungssaal als Zuschauer zugegen ist, bittet der Richter vorher die beiden Kontrahenten, sie mögen während dem öffentlichen Gerichtsverfahren bitte so tun - als ginge es um eine Mietstreitigkeit!

Der Freier: = Also die angebotene Wohnung hatte sehr feuchte Wände, die Miete grenzte an Wucher und die Decken waren viel zu hoch.=
Der Richter: "Frau Vermieterin, was sagen Sie zu den Vorwürfen?"
Die Dame: = Also bitte Herr Richter, ich habe dem Herrn schon vor der Besichtigung gesagt wie teuer die Wohnung wäre, die Wände waren nur deshalb feucht weil das Fenster offen stand und dass der Gute nur so kleine Möbelchen hat, dafür kann ich ja nix!=

 

Der Patient liegt mit örtlicher Betäubung auf dem OP-Tisch.Arzt zur Krankenschwester "Fangen wir an, die Instrumente bitte!"
Patient "Wie? Ich liege hier halb tot und sie wollen Musik machen!"

 

Der Polizist stoppt einen Lastwagen.
"Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal dass Sie Ihre Ladung verlieren" schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück:
"Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal dass dies ein Streuwagen ist!"

 

Wie macht sich unser Sohn in der Schule?", fragt die Mutter den Lehrer.Er ist sehr zukunftsorientiert, er verschiebt immer alles auf morgen.

 

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!

 

Junger Mann zur Tanzpartnerin "Ich habe den Walzer aus dem Buch gelernt."Sie "Ja und alle Druckfehler tanzt Du mit!"