Witze erzählen

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus, geht zu dem Türken, steigt in dessen Auto und reißt das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst Du!" Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!!!"

 

Zwei Schlangen treffen sich in der Wüste. Die eine fragt: "Sind wir eigentlich wirklich so giftig, wie alle anderen sagen?" "Wieso?" "Ich habe mir gerade auf die Zuge gebissen."

 

Zwei Studenten treffen sich "Wie spät ist es?" "Neun Uhr dreißig!" "Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?"

 

Er steht vor dem Spiegel im Schlafzimmer und zieht sich aus während seine Frau bereits im Bett liegt. Er betrachtet sich beim Ausziehen von oben bis unten dreht sich zu seiner Frau um und fragt sie: „Na Liebes was gefällt dir denn am besten an mir? Mein muskulöser Körper, mein immer noch straffes Popöchen, oder mein markantes Gesicht?“ Sie betrachtet ihn ebenfalls von oben bis unten, lächelt und meint: „Dein Sinn für Humor“.

 

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Als er gerade am Waldrand angekommen ist, fängt es an zu regnen und ein Sturm zieht auf. Also dreht er um, geht wieder nach Hause, zieht sich aus und legt sich zurück ins Bett. „Wie ist es draußen?“, fragt sie plötzlich im Halbschlaf. Der Mann antwortet: „Es ist richtig kalt, es regnet und ein Sturm zieht auf.“ Seine Frau lacht. „Und mein Mann, der Idiot, ist zur Jagd gefahren!“

 

Ein Mann steht frierend vor seiner Tür. "Was ist passiert?" fragt der Nachbar.
"Ich habe Besuch von Verwandten und gesagt sie sollen sich wie zu Hause fühlen. Da haben sie mich rausgeschmissen. Sie mögen keinen Besuch im Haus."

 

Lehrerin „Tut mir leid Peter, aber mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben.” Peter„Gracias”

 

Toni und Gattin Elfriede, sitzen auf ihrer Terrasse beim Nachmittagskaffee, sagt Toni plötzlich zur Gattin:
"Schau mal, unsere Nachbarn treiben es gerade mal wieder miteinander?"
=Wie kommst Du denn darauf?=
"Na ja, immer wenn sie es machen, sperren sie ihren kleinen Sohn auf den Balkon."

 

Herr Verteidiger, sie können sich kurzfassen, ihr Mandant hat die Einbrüche bereits gestanden.""Herr Vorsitzender, sie glauben einem Gewohnheitsdieb mehr als mir?"

 

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

 

Wie nennt man einen Kölner, der im Lotto gewinnt?Jeckpot-Gewinner.

 

Zwei Freunde in der Kneipe: "Du ich werde Vater.“
"Toll aber warum bist du so traurig?"
"Na meine Frau weiß es noch nicht."

 

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: „Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: „Wer hat diesen Stift geworfen?“ Fritzchen antwortet „Das war ich. Bis morgen dann.“

 

Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe. - Der Kellner: Denken Sie für den Preis gibt's ne Perücke?

 

Komm schnell", rufen die Kinder ihrer Oma zu.Du musst unbedingt mitspielen. Wir spielen Tiere im Zoo."Die Oma fragt neugierig "Und was soll ich tun?"Erwidert eines der Kinder grinsend "Du spielst die Besucherin, die den Tieren heimlich Süßigkeiten zuwirft!"

 

Susi zu ihrer kritischen Freundin: "Du hast ja recht ich müsste mal wieder Fenster putzen aber Privatsphäre ist auch wichtig."

 

Der Chef der Feuerwache kommt in den Aufenthaltsraum der Feuerwehrleute. Er hat die Hände in den Taschen. „Gerade kam ein Alarm rein“, sagt er. Die Jungs schauen ihn erschrocken an, doch er geht zur Kaffeemaschine und zieht sich einen Kaffee. „Sollten wir nicht los?“, fragt einer der Feuerwehrmänner. „Ja, macht euch mal ganz langsam fertig“, sagt der Chef. „Das Finanzamt brennt.“

 

An einer Bushaltestelle steht ein Fussballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich die Zeit zu vertreiben
übt er sehr lebhaft Dribbelschritte.
Eine ältere Frau beobachtet das, geht auf Ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt:
"Junger Mann bleiben sie ganz ruhig ich zeige ihnen schnell wo die nächste Toilette ist."

 

Herr Meyer ist mit seinem Auto in der Werkstatt. "Ihr Tacho ist kaputt, wie wissen Sie denn, wie schnell Sie fahren?"
"Bei 40 km/h wackelt die Beifahrertür, bei 60 km/h zittert die Motorhaube, ab 80 klappern meine Zähne."

 

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Wenn du den Ring abziehst ist dein Haus weg.