Witze erzählen

Klopft eine kleine Schnecke an eine Tür. Ein Mann macht sie auf und die kleine Schnecke fragt höflich: "Kann Ich mal bitte auf Ihr Klo?" Erzürnt tritt der Mann die kleine Schnecke in den Garten zurück. 2 Wochen später, es klopft erneut an der selben Tür, der Mann macht auf und da ist wieder die kleine Schnecke die vor Wut schreit: "Was war das denn eben?"

 

... oma "betzi" empört zum fussballer ... warum treten sie den ball, er hat ihnen doch nichts getan ... doch erwidert der spieler ... er hat angefangen und ist mir gegen den kopf gesprungen ...

 

Ein Auto an der Ampel. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet, auf dem Sitz ein Papagei. Ruft ein Motorradfahrer zum Fenster rein: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“ Der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“

 

... kommt ein patient in die arztpraxis ... ruft ganz laut herr doktor ich habe durchfall, kann ich damit baden ... der arzt ... ja, wenn sie die wanne damit voll kriegen ...

 

Erna, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich ihm geben?“ „Fünf Eimer Wasser!“

 

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”

 

... zwei freunde treffen sich in der karnevalszeit ... fragt der eine, als was verkleidest du dich ... sagt der andere, als badewanne und dann lass ich mich volllaufen ...

 

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." “Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!”

 

Bauer Schorsch kommt spät und betrunken vom Stammtisch nach Hause und als er ins Bett steigen möchte rutscht er auf dem Bettvorleger aus und stößt sich den Kopf an der Bettkante ... ganz laut schreit er auf und bleibt am Boden liegen ... seine Frau schreckt aus dem Schlaf hoch und fängt fürchterlich zu schimpfen an: "Also Schorsch ich muss schon sagen ... von der neuen Stellung die Du da ausprobiert hast ... hast auch nur Du was davon ... damit kannst mich echt mal gern haben und jetzt gib Ruh und schlaf!"

 

Herbert sitzt im D-Zug-Abteil. Neben ihm sitzt eine ältere, feine Dame. Herbert spricht die Dame an: "Würden Sie mir bitte mein rechtes Bein auf den Sitz gegenüber legen?" Die ältere Dame steht auf, und legt vorsichtig das Bein auf den Sitz. Nach einer Weile meldet sich Herbert wieder: "Bitte schieben Sie mir doch dieses Kopfkissen hinter meinen Nacken?" Die nette Dame tut auch das. Dann bittet Herbert: "Können Sie mir noch das Witzbuch aus meinem Rucksack holen, und in meine Hände stecken?" Während die Dame auch das tut, fragt sie Herbert: "Sie Armer haben wohl einen Unfall gehabt?" - "Was heißt da Unfall?", sagt Herbert. "Ich habe Urlaub!"

 

Zwei Pferde beobachten argwöhnisch ein Zebra im Nachbargehege ...
sagt nach geraumer Zeit das eine zum anderen abfällig:
"Also jetzt ist es schon 15:00 Uhr und diese Trantüte dort drüben hat noch immer seinen Schlafanzug an!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier? - Das Auto kann man auch gebraucht kaufen.

 

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“
Der Mann: Was hast du gesagt?

 

Geht ein Mann in ein Geschäft und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“ Darauf antwortet die Frau: „Ja, stimmt. Sie sind hier beim Bäcker.“

 

Eine Blondine zur Anderen: "Willst Du Schwangerschaft verhüten ... nimm Melita-Filtertüten!"

 

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? – Kühlschranktür auf, Elefant raus, Giraffe rein und Kühlschranktür zu.

 

Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
-Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
-Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?

 

Bringt der Papa seine beiden Zwillinge ins Bett. Der eine kichert die ganze Zeit, da fragt der Papa: „Warum lachst du denn so?“ Da sagt der Kleine: „Ach Papa, du hast Leo zweimal die Zähne geputzt und mir gar nicht.“

 

In der Schule:

Lehrer: Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis.
Fritzchen: Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt.