Witze erzählen

Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino. Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch. Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch. Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen." Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."

 

1) [Hand etwa auf Bauchhöhe mit der Handfläche nach oben ausstrecken!] "Schau mal! Auf meiner Hand steht ein Zwerg. Fass` ihm doch mal bitte an die Nase!" - [Nach Erfüllung der Bitte: 2. Hand deutet die Größe des Zwerges an.] "Du Ferkel!!! Der Zwerg ist so groß."

2) [Hände deuten eine Größe an.] "Schau mal, da ist wieder der Zwerg! Er ist so groß. Fass` ihm doch bitte wieder an die Nase!" - "Du Ferkel!! Der Zwerg macht gerade einen Handstand."

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Der selbsterfundene Farmeramawitz:
Was ist mit einem Latexfetischisten, der auf Fußbekleidung steht? - Er liebt Gummistiefel.

 

Ein Schuhfabrikant schickt seinen besten Schuh-Verkäufer los, um neue Absatzgebiete zu erschließen.
Nach einer Woche Verkaufstour kommt er zurück, total niedergeschlagen und erklärt:
"Also es war unmöglich, in Afrika ein Paar Schuhe los zu werden - die gehen dort alle nur barfuß..."
Paar Wochen später schickt der Chef seine neu eingestellte Verkäuferin los, ebenfalls nach Afrika - welche schon nach 1 Tag telegraphiert:
"Benötige dringenst Nachschub, hier hat ja noch niemand Schuhe..."

 

Sagt die Ehefrau am Telefon: "Sorry Schatz, ich kann einfach nicht mehr. Wir sollten uns trennen" - Sagt der Mann: "Ja gut, aber du legst zuerst auf!“

 

Sagt die Ehefrau, leicht vorwurfsvoll: "Wir hatten auch schon lange keinen S.. mehr..." Darauf er: >DU...<

 

Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers - “Immer diese ****** Motten“

 

Zwei Irre überbieten sich, mit unglaublichen Lügengeschichten. Erzählt der eine dem anderen:
>Also ich machte eine Exkursion durch die Wüste, wollte die sagenumwobene Quelle des Nil finden...
die Hitze wurde immer stärker und das Wasser war schließlich alle, stundenlang irrte ich schon durch die sengende Hitze keine Oase nix, kein Mensch weit und breit und kein Schatten in Sicht. Da hörte ich hinter mir plötzlich Wölfe... begann wie irr zu rennen und diese teuflischen Viecher kamen immer näher... ich war so überglücklich als da urplötzlich ein Baum war - auf den ich mich retten konnte...<
Sagt der andere ungläubig: "Aber in der Wüste gibts doch keine Bäume..." erwidert der Erste:
>Du, in dem Moment war mir das vollkommen wurscht...<

 

Was hat vier Beine und kann fliegen? - Zwei Vögel.

 

Sagt die hübsche Sekretärin zu ihrem Vorstandschef:
"Lieber Chef ich sollte eine Gehaltserhöhung haben, wir brauchten nämlich eine größere Wohnung, nachdem unser Kind nun größer geworden ist und in die Schule kommt..."
Darauf der Chef nachdenklich: "Könnten sie mal bitte schnell eine Kanne Kaffee machen... ?"
>Tut mir leid - aber die Maschine ist defekt...<
Danach leicht verärgert: "Wissen Sie, wo es ein günstiges Angebot für eine neue Maschine gibt... ?"
>Mir liegt noch kein gutes Angebot vor...<
Der Chef: "Hören sie mal... sie können nix und wissen nix... und da wollen sie eine Gehaltserhöhnung...?"

 

Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Er hat zu viele Eier geschlagen.

 

Drei Handwerksmeister streiten sich darüber, wer wohl den wichtigsten und vor allem ältesten Beruf von ihnen ausübt:
Meint der Maurer: "Also ohne meine Fähigkeit hätte doch kein Mensch ein eigenes Wohndomizil..."
Darauf der Bäcker: "Ohne meine Fähigkeit, würde doch kein Mensch überleben - steht ja schon in der Bibel: Unser täglich Brot..."
Meint der Elektriker:
"Gut daß Du dran erinnerst, wie steht schon in der Bibel: Es werde Licht und da ward es Licht... was glaubst Du wohl wer vorher die Leitungen verlegte...?"

 

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor, wissen sie eigentlich, wen sie vor sich haben?"

"Nein", meint der Professor.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel ...

 

Zwei Bekannte im Gespräch:
"Ich kuschle mit meinem Mann, meistens 2-mal die Woche..."
erwidert die andere: >...ich nur einmal.<
"Aber Du hast doch gar keinen Mann..." wirft die Erste ein - darauf die andere:
>...achso, ich dachte wir reden jetzt über Deinen Mann."

 

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, nem Pathologen und einem Psychiater?

Der Internist weiß alles und kann aber nix.
Der Chirurg kann alles und weiß nix.
Der Pathologe kann alles, weiß alles - aber es nützt keinem mehr.
Der Psychiater kann nix, weiß nix, aber hat für alles Verständnis.

Nachtrag:
Das Himmelspersonal plant seinen Jahres-Ausflug...
Petrus schlägt vor, mal wieder in Bethlehem vorbeizuschauen... darauf Mutter Maria:
>>Nee das ist schlecht, die haben immer solche Probleme mit den Herbergen...<<
Na gut meint Petrus dann, besichtigen wir mal Rom - sagt der Heilige Geist ganz spontan: >Find ich toll, da waren wir noch nie...<

 

Seid ihr beiden Zwillinge? - Nein, warum fragen Sie? - Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat. - Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

 

Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht:
"Wohnung zu vermieten, 65 qm, ruhige Lage, 700€ Warmmiete."

Sie denkt sich: "Oh, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, suche ich ja eine neue.
" Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion.
Nochmal, immer noch nichts.

Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt:
"Was machen sie da?"

Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf."

Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt:
"Es muss aber jemand da sein, im Zimmer oben brennt noch Licht."

 

Treffen sich zwei Flöhe.
Gehen wir nach Hause oder nehmen wir 'nen Hund?

 

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“ - Sitzt du gerade im Auto? - Ja. - Und, wo bist du gerade? - In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.

 

Eine Mutter kommt nach Hause und sieht wie das Kindermädchen das Baby an den Ohren durch die Badewanne zieht. Entsetzt fängt sie das Schreien an: "Sind sie verrückt? Was machen sie denn da?" - Da sagt das Kindermädchen: "Ja glauben sie denn, ich bin blöd? Langen (=schwäb. für greifen) sie doch mal in das heiße Wasser rein!"