Witze erzählen

Sie: "Woran denkst Du?" Er: "Pommes mit Mayo." "Gar nicht an mich?" "Doch, Du holst sie ...

 

Peter ruft seine Tante an „Ich danke dir für das Geschenk das du mir zu Weihnachten geschickt hast.“
„Ach“ erwidert die Tante „das ist doch nicht der Rede wert.“
„Der Meinung war ich auch“ entgegnet Peter „aber Mami meinte ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken.“

 

Emma: "Mami, kannst Du mir einen Euro für einen alten Mann geben?" Mutter: "Du bist aber lieb. Wo ist der alte Mann?" "Er steht vor dem Supermarkt und verkauft Eis.

 

Die kleine Ina zur Mama: "Mami ich weiß dass ich aus deinem Bauch gekommen bin .. aber was ich nicht weiß .. warum hast du mich eigentlich gegessen?"

 

Ehefrau zu ihrem Gatten: "Was magst Du mehr... meinen makellosen Körper oder meine überragende Intelligenz...?"
Er nach kurzer Überlegung: = Am Liebsten, Deinen ausgeprägten Sinn für Humor. =

 

Sie: "Was machst Du da?" Er: "Ich kämpfe mit meinem inneren Schweinehund." "Du liegst reglos auf der Couch." "Weißt Du, wie schwer der ist?

 

Ein Psychiater: =Ich kenne Ihr Problem ja noch nicht, darum beginnen Sie am Besten ganz von Anfang an...=
Antwort: "Also ganz am Anfang, schuf ich Himmel und Erde..."

 

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm die Nase zu..."

 

Wie nennt man Delphine in Unterhose? – Slipper.

 

Andreas will übernachten und fragt in einem Hotel nach den Preisen. Die Auskunft lautet: "´80 Euro um ersten Stock, 70 Euro im zweiten Stock, 60 Euro im dritten Stock" - "Nein, hier kann ich nicht übernachten", sagt Andreas, "dieses Hotel ist mir zu niedrig!"

 

Sagt der Chef zur Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein.“
Sekretärin: „Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!“

 

Zwei Schwaben fallen in eine Felsspalte. Nachdem sie stundenlang versucht haben, sich daraus zu befreien, sind sie kurz vorm Aufgeben. Plötzlich hören sie Schritte an der Oberfläche – und eine Männerstimme ist zu hören. „Hallo! Wir sind von der Bergrettung!“ Da tönt es im Chor aus der Gletscherspalte: „Mir gebet nix!“

 

Der Professor deutet auf einen verdeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. „Welcher Vogel ist das?“
„Weiß ich nicht!“ ... Ihren Namen bitte! ... “Zieht der Student seine Hosenbeine hoch und sagt: „Raten Sie mal!“

 

Zwei Patienten wollen aus der geschlossenen Psychiatrie ausbrechen, sagt der eine zum anderen:
=Wir klettern einfach durch das Schlüsselloch raus.=
Macht sich auch sofort ans Werk, kracht aber bei jedem Versuch vor der Tür auf den Boden.
Nach mehreren Versuchen, begutachtet der andere das Schlüsselloch genauestens und erklärt danach:
=Das kann ja gar nicht klappen... da steckt von der anderen Seite der Schlüssel drin.=

 

Warum gibt's mehr hübsche als intelligente Frauen?

Weil Männer besser sehen als denken können.

 

Wenn der liebe Gott gewollt hätte, daß Frauen Piloten werden können... dann wäre der Himmel rosarot und nicht blau!

 

Eine junge Frau ruft schluchzend ihre Mutter an, nachdem sie sich mit ihrem Mann gestritten hat. „Mama, stell dir vor, wir haben uns schon wieder gezankt, und er war so gemein zu mir! Ich werde meine Koffer packen und für ein paar Tage zu dir und Papa kommen!“ Antwortet ihre Mutter: „Das kommt gar nicht in die Tüte, dein Mann wird für sein Benehmen bezahlen! Ich packe meine Koffer und komme für ein paar Wochen zu euch …“

 

Die Gattin sagt mit vorwurfsvollem Ton zu ihrem Gemahl:
=Schau mal, unser Nachbar küsst jeden Tag wenn er zur Arbeit geht seine Frau, wieso machst Du das denn nicht...?=
Darauf Er: "Aber Schatzi...ich kenne die Frau doch gar nicht!"

 

Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule. "Ich bin von Räubern überfallen worden."
Lehrer "Was hat man dir geklaut?" Peter: "Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!"

 

Sagt der Lehrer zu Fritzchen:
=Fritzchen, wenn ich draußen mitten im Schulhof ein Loch grabe, was passiert dann...?=
Antwort:
"Ich denke dann werden Sie in die Psychiatrie gebracht."