Witze erzählen

Welche Schuhe tragen Journalisten?Skandalen.

 

Habe gestern versucht eine Spinne im Abfluss zu ertränken ... hmmm ... "nun sitzt sie wieder da, nur mit frisch gewaschenen Haaren!"

 

Warum ist mein Geldbeutel wie eine Zwiebel?Immer, wenn ich ihn öffne, muss ich weinen.

 

Komm näher ... ich beisse nur ein bisschen!

 

Ein Bäcker, ein Maurer und ein Elektriker stritten sich darüber, welches ihrer Handwerke wohl das Älteste war.
Der Maurer: "Also Häuser bauten die Menschen schon immer"...
Sagte der Bäcker: "Ja - aber schon in der Bibel steht, von unserem täglichen Brot"...
Triumphierend der Elektriker: "Was glaubt Ihr wohl - Wer die Leitungen vorher verlegte, bevor Gott sprach: Es werde Licht..."

 

Was ist grün und hört sich an wie eine Taube?Eine Gurrrrke!

 

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.
Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet."
Antwortet der Lehrer: "Pfui Fritzchen sowas sagt man doch nicht!"
Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

 

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.
Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen!

 

Zwei Kollegen schauen bei der Arbeit aus dem Fenster auf einen Baum. Sagt der eine: "Siehst du die kleinen Vögel in dem Baum?" Sagt der andere: "Nein. Wo denn?" Sagt der eine: "Da siehste mal wie klein die sind

 

Ich schnarche nicht ... "ich schnurre!"

 

Trifft am Mittag ein Pony ein Zebra und sagt empört: "Zieh Deinen Schlafanzug aus!"

 

HAHAHA

 

Nüchtern siehst Du sooo schrecklich aus!

 

Zwei betrunkene begegnen sich nachts. Der eine zum anderen: "Frohes nnneues jjahr, hicks." - "Wwieso nnneues jjahr, hicks. Is doch Ostern?" - "Ohh Gott, soo lange war ich ja noch nie weg, hicks"

 

Manchmal weine ich absichtlich beim Schneiden von Möhren oder Kartoffeln ... damit die Zwiebeln nicht denken sie wären hässlich oder so.

 

Sohnemann zum Vater: "Du, Papa, wie weiß man eigentlich, ob man besoffen ist?" - "Siehst du die beiden Männer da drüben? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken." - "Aber Papi, da sitzt doch aber nur einer!?"

 

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”

 

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände..."

 

Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus.
Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er:
"Schreibe mir, wenn das Baby da ist!"
Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber ´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!"
Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."