Witze erzählen

Sohnemann zum Vater: "Du, Papa, wie weiß man eigentlich, ob man besoffen ist?" - "Siehst du die beiden Männer da drüben? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken." - "Aber Papi, da sitzt doch aber nur einer!?"

 

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”

 

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände..."

 

Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus.
Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er:
"Schreibe mir, wenn das Baby da ist!"
Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber ´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!"
Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."

 

Herr Schmidt zu seinem Nachbarn: "Ich habe zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt. Nie wieder. Heute habe ich eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen."

 

Ich wollte raus in die Sonne ... aber ich bringe meine Couch nicht durch die Türe ... snüff!

 

Rita besucht ihren Mann im Knast: "Wie kommst Du finanziell zurecht?", fragt er. "Ganz prima, mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich noch vier Jahre leben wie Gott in Frankreich."

 

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen schaut er im Wörterbuch nach was denn Guten Tag auf japanisch heißt. Als er das Hotel verlässt will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner den er sieht "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet "Nee wie heit tu tenn?"

 

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt den Angler, ob er Zahnschmerzen hätte. Dieser Antwortet: "Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen..."

 

Ärgere dich nicht wenn dir mal ein Vogel auf den Kopf kackt ... sondern sei froh dass Elefanten nicht fliegen können!

 

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?" - "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

 

Die Lehrerin steht vor der Schulklasse. „Kinder, was gibt euch das gackernde Hühnchen?“ Die Kinder antworten aus voller Kehle im Chor: „Eier!“ Die Lehrerin fragt weiter. „Und was gibt euch das dicke Schweinchen?“ Die Kinder, wieder im Chor: „Schinken!“ Die Lehrerin fragt weiter „Und was bekommt ihr von der fetten Kuh?“ Die Kinder „Hausaufgaben!“

 

"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

= Naa gut mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Dein Papa hat deine Mama in einem CHATROOM kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER-Cafe getroffen und... auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von
Papas MEMORY-STICK machen wollen - als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL
installiert hatten... es war zu spät, um CHANCEL oder ESCAPE zu drücken - und die Meldung =Wollen sie wirklich uploaden= hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht.
Darüber hinaus war Mamas VIRENSCANNER schon länger nicht UPGEDATED worden, kannte sich zudem mit Papas BLASTER-WORM nicht
so richtig aus!
Wir drückten also die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung =GESCHÄTZTE DOWNLOAD-ZEIT 9 Monate... =

 

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den Schaden beschreiben, überlegt kurz und sagt: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

 

Ein sogenannter Systemadministrator erhält von einer Firma eine Beschwerde,
dass ihr Netzwerk öfter mal zusammenbricht - und zwar immer Freitags zwischen 13:40Uhr und 14:00Uhr...
jede Woche das Gleiche, man könne eigentlich die Uhr danach stellen!
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server - das Netz ist aber tiptop eingerichtet.
Alles läuft bestens, er kann keinen Fehler entdecken. Also beschließt Er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu
setzen und bis 13:40Uhr zu warten.
Punkt 13:40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker raus und steckt den des Staubsaugers rein und saugt in völliger Gemütsruhe den Teppich.

 

Marc kommt völlig erschlagen nach Hause. War das ein Tag. Der Computer ging kaputt. Und wieso bist Du jetzt so erschöpft? Na, ich musste selber denken.

 

Die Kinder haben als Hausaufgabe das Aufsatzthema bekommen: "Wie kam ich auf diese Welt..."

Folglich fragt Fritzchen zu Hause bei seiner Mama nach, die zur Auskunft gibt: = Das weißt Du doch, der Storch hat Dich gebracht... =
Auch Papa gibt zur Antwort: "So weit mir bekannt ist, wurdest Du genauso wie ich, vom Storch vorbei gebracht...=
Schließlich weiß Oma noch: = Meine Mama hat Zucker aufs Fensterbrett gelegt, kurz danach klopfte der Storch, das war bei uns Allen so...=

Am nächsten Tag liest die Lehrerin, aus Fritzchens Aufsatzheft vor:
"Leider hat bei uns seit 3 Generationen, keine normale Geburt mehr statt gefunden!"

 

Zwei ältere Damen wandern über den Friedhof. Plötzlich packt die eine Lippenstift und Lidschatten aus und beginnt sich zu schminken. Die andere fragt erstaunt: "Wie alt sind Sie denn?" - "68" - "und da schminken Sie sich noch?" Die erste ziemlich erbost: "Wie alt sind denn Sie?" - "98" - "Da können Sie doch auch gleich hier bleiben..."

 

Ein älterer Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt fürsorglich, was der Grund des Weinens wäre -
der ältere Mann erzählt:
"Ich bin ein Multimillionär, habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt, habe eine sehr erotische Frau geheiratet, die mich
jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: = Oh Mann, was weinst Du da? Du hast alles was ich mir jemals erträumt und gewünscht habe! =
Erwidert der ältere Mann schluchzend: "Ja... aber ich weiß nicht mehr wo ich wohne!"

 

Fragt die kleine Susi den Klaus: "Was macht denn der Hahn dort auf der Henne?" - "Eier stempeln, was denn sonst!"