Witze erzählen

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
„Boah, geiles Rad Alter, was hast’n gezahlt?“
„War kostenlos.“
„Erzähl mal!“
„Naja, gestern bin ich durch den Park gegangen, da kommt ’ne heiße Frau auf ’nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will...“
„Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh‘ nicht gepaßt…“

 

Meier bekommt eine Mahnung, deren Rechnung er nicht bezahlt hat. Empört schreibt er zurück: "Alle Rechnungen kommen in eine große Kiste. An Jahresende werden daraus zehn Rechnungen bezahlt. Wenn Sie mir noch einmal eine Mahnung schicken, nimmt Ihre Rechnung an der diesjährigen Ziehung nicht teil!"

 

Der Wecker hat heute Morgen ganz lang geklingelt "war wohl was Wichtiges!?"

 

Ein alter Mann liegt im Krankenhaus auf dem OP-Tisch. Er will nur vom besten Chirurgen der Klinik operiert werden – weil das sein Schwiegersohn ist. Die Narkoseschwester will gerade mit der Arbeit beginnen, da schaut der Mann seinen Schwiegersohn ernst an. „Sei nicht nervös, ich vertraue dir. Gib einfach dein Bestes“, sagt er. „Und falls du eine Motivation brauchst, dann denke einfach daran: Wenn mir etwas passiert, wird deine Schwiegermutter erst mal bei dir einziehen müssen.“

 

Justus kommt zu spät zur Schule. Die Lehrerin "Wieso kommst Du zu spät?" Justus: "Das Beste kommt immer zum Schluss!"

 

Gefechtsübungen auf dem Übungsgelände der Kaserne, der Zugführer brüllt:

=Volle Deckung, Tiefflieger von links...= die Truppe wirft sich in den Dreck bis auf den Gefreiten Müller.
zornbebend und feuerrotem Kopf brüllt der Zugführer: =Gefreiter Müller, wieso befolgen sie nicht meinen Befehl?=
=Tschuldigung Herr Feldwebel, das geht nicht...= ruft der Gefreite zurück.
=Und warum nicht...?= folgt der nächste Brüller,
=Weil hier ein Baumstamm quer liegt...= erklärt Müller,
worauf fast überschnappend der Feldwebel brüllt: =Ich sehe überhaupt keinen Baumstamm...?!=
antwortet Müller: =Stimmt... ich seh ja auch keine Tiefflieger!=

 

Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist. Da erhält er einen Brief seines Stellvertreters: "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten. Was soll man nur bis zu Ihrer Rückkehr tun?"

 

Der Lehrer fragt: "Was ist Wind?" Sagt Emma: "Luft, die es sehr eilig hat."

 

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: "Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh." Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: "Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber", sage ich zu ihr: "Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe."

 

Opa und Oma haben Goldene Hochzeit.
Nachdem alle Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa:

"Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kommt die Potenz wieder... so wie früher."

Opa gibt Ihr 50,-Euro und schickt die Oma los zur Apotheke, um dieses Mittel zu kaufen.
Der Apotheker weist Sie darauf hin, nur jeweils 2 Tropfen davon einzunehmen, wegen der Nebenwirkungen!

Als die Oma zu Hause ist, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett.

Urplötzlich springt dann die Oma auf und rast in einem Wahnsinnstempo zur Toilette - als Sie wiederkommt meint sie strahlend zum Opa:

=Haste gesehn... ich sprang wie eine 18-Jährige zur Toilette...=

Antwortet Opa: "Das ist ja noch gar nix... ich hab wie ein 3-Jähriger ins Bett gemacht..."

 

Lehrer: "Was ist ein weitläufiger Verwandter?" Schüler: "Vielleicht ein Onkel, der Briefträger ist."

 

Ich spüre heute das Tier in mir ... es ist das Faultier.