Witze erzählen

Fritzchen lauft mit seiner Oma auf dem Gehweg, da sagt Fritzchen: "Da ist ein Euro darf ich das aufheben?" Da sagt die Oma: "Nein, man hebt keine Sachen vom Boden auf." Sie gehen weiter - da fällt die Oma hin. "Fritzchen hilf mir hoch." Fritzchen sagt: "Nein! Sachen vom Boden hebt man nicht auf!"

 

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!". Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!"

 

Ein Bauernehepaar streitet sich im Stall. Der Mann zeigt wütend auf zwei Schweine: "Sieh mal, deine Verwandschaft." Die Frau erwidert: "Ja, meine Schwiegereltern."

 

Sitzen zwei Elefanten auf einem Baum.
Sagt der eine: ,,Und wie kommen wir hier jetzt runter?"
Sagt der andere: ,,Wir setzen uns auf ein Blatt und warten bis es Herbst wird."

 

Ein Nachbar zum anderen: "Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir andauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Das macht doch nichts, wir haben eh gefeiert."

 

Eine Frau ganz aufgeregt zum Doktor: "Herr Doktor mein Mann meint er wäre ein Hubschrauber was kann man da tun...?"
Der Doc: "Schicken sie Ihn zu mir..."
Darauf die Frau: "Ja gut und wo kann er landen...?"

 

Beide sitzen vor dem Fernseher. Sie: "Ich liebe Filme, bei denen man am Ende ein Taschentuch braucht!" Er: "Ich auch!"

 

Fragt der Doc nach der Untersuchung nachdenklich den Patienten: "Trinken Sie Alkohol?"
Antwortet der Patient: "Kommt darauf an was sie haben!?"

 

Auf der Weide steht Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht Bulle Hannibal. Ruft Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

 

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

 

Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene? "Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr."

 

Habe neulich meine zwei lispelnde Freunde einander vorgestellt. Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

 

Eine Erziehung heutzutage", meckert Herr Martin in der Straßenbahn. "Was wollen Sie eigentlich. Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht." - "Ja, Ja, nun gut, aber sehen Sie nicht das meine Frau immer noch Steht.

 

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war Herr Richter?" verteidigt
sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

 

Ein Fremder kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. "Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen." - "Na und" sagt der Fremde, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht. Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Der Fremde trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie. "Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen." - "Jau" sagt der Fremde "seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er erst nach bevor er was frisst."

 

Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee. - Sagt die Eine: Ich glaub ich muss gleich brechen.

 

Sagt der Sohn: "Mama, der Doktor hat mir Pizza verschrieben." Fragt die Mutter: "Wie heißt denn der Arzt?" Antwortete der Junge: "Na Doktor Oetker

 

Ein Ehepaar schaut sich Familienfotos an. Sie klagt: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sieht einer unserer Kinder mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"

 

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Stell dir mal vor, bei uns haben die Einbrecher tatsächlich den ganzen Schmuck liegen lassen!" - "Erstaunlich, das müssen wirklich Fachleute gewesen sein

 

Lass mich ... ich kann das! ... oooh ... hoppala ... kaputt ...