Witze erzählen

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“Fritzchen überlegt kurz und antwortet dann: „Unten rechts

 

Ich hatte heute viel vor ... nun ... hab ich Morgen viel vor!

 

Haben Sie Haustiere?" "Ja, morgens einen Kater, mittags einen Bärenhunger und die Leute sagen, ich hätte einen Vogel

 

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Ich habe so Hunger das ich vor lauter Durst gar nicht weiß was ich rauchen soll. So müde bin ich!

 

Weißt Du, was schlimmer ist als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?" "Nein." "Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.

 

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu pupsen. Ich mach mal das Fenster auf!”

 

Am letzten Tag einer Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher: "Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?" - "Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!

 

Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine? Kaputtchino!

 

Eine Blondine ist gegen das Auto eines Fremden gefahren. Dieser schreit erbost: "Haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Brüllt die Blondine zurück: "Ja! Und das bestimmt öfter als Sie!".

 

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen? ... "Schneeglöckchen"

 

Und was bekommen Frauen wenn sie bekleidet im Schnee liegen? ... "Feuchtes Höschen"

 

Schatz, was ist das für ein komisches Zeug neben meinem Steak?" "Couscous." "Ja, Kuss zurück, aber was ist das nun?

 

Ich brauche morgens immer meine 24 Stunden um wach zu werden .. und Du?

 

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein sehr berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?", fragt sein Bruder Pjotre. "Ganz einfach", erwidert dieser mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden wieder. Pjotre geht auf Krücken. "Was ist dir denn passiert?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." - "Und dann?" - "Dann ist der Zug rausgekommen..."

 

Der Schäfer wird gefragt wie viele Tiere er hat. "Keine Ahnung ... immer wenn ich anfange die Schafe zu zählen, schlafe ich ein."

 

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

 

Lachen ist in einer Beziehung sooowas von wichtig! ... "aber nicht wenn ich gegen einen Türrahmen laufe!!!"

 

Ein Engländer kommt in ein Hotel: "Haben sie noch ein Zimmer frei?" - "Ja aber darin soll es Spuken", sagt die Hausherrin. "Macht nix, ich habe ein Messer dabei." In der Nacht sagt eine Stimme: "Erst schäle ich dich dann fresse ich dich dann schmeiß ich dich zum Fenster raus!" Schreiend springt der Engländer aus dem Fenster. Am nächsten Tag kommt ein Boxer und fragt: "Haben sie noch ein Zimmer frei?" - "Ja aber da drin Spukt es", sagt sie wieder. "Macht nix ich kann Boxen!" In der Nacht hört er das gleiche wie der Engländer und springt auch aus dem Fenster. Nächster Tag. Fragt eine alte Frau: "Haben Sie noch ein Zimmer?" - "Ja, aber da Spukt es!" Sagt die alte Frau ganz niedergeschlagen: "Das macht nichts, ich habe eine Taschenlampe!" In der Nacht hört auch diese Frau die Stimme die sagt: "Erst schäl ich dich, dann fresse ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus!" Da nimmt die Frau ihre Taschenlampe und leuchtet in die Ecke wo ein kleiner Affe sitzt der zu seiner Banane sagt: "Erst schäl ich dich, dann fresse ich dich, dann schmeiß ich dich zum Fenster raus..."

 

Fällt dein Fön dir in die Wanne
dann war das deine letzte Panne!

 

Die kleine Tanja kommt mit ihrem Dackel zum Uhrmacher. "Können Sie einmal meinen Nicki ansehen?" "Wieso ich?" "Weil er alle fünf Minuten stehen bleibt.