Witze erzählen

20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!” - 23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

 

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet
um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

"Sie müssen noch viel lernen",
antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt:
"Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?

 

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“ Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

 

Ein ganz offensichtlich geistig verwirrter Mann sitzt mitten auf dem Fußgängerweg am Marktplatz beim Rathaus und macht Bewegungen, wie wenn er in einem Ruderboot sitzen würde.
Kommt ein herbeigerufener Polizist vorbei und fragt den "Ruderer": >Sagen sie mal, was treiben sie hier eigentlich...?"<
Antwortet der: "Sehen sie doch, ich rudere..."
Polizist: >Ja sehe ich, aber das ist hier streng verboten...<
Ruderer mit verstärkten Ruderbewegungen: "Ja gut... dann rudere ich eben zum Bahnhof weiter..."

 

Sollen wir mal zusammen raus gehen? - Mach mich nicht an. Ich hab ein Freund. Außerdem bist du hässlich. - Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen.

 

In Amerika besuchen Abgesandte des Präsidenten Trump, einen charismatischen bekannten indianischen Ureinwohner und uralten,
weisen Häuptling, um ihn zu befragen:
>Häuptling "Weiser Bär" können sie uns sagen, warum es in unserem Land so viel Unzufriedenheit gibt...?<
Der weißhaarige alte Indianerhäuptling schaut die Abgesandten still kopfschüttelnd und nachdenklich an, um dann zu antworten:
>>Vor ungezählt vielen hunderten von Monden, gab es Büffel weit und breit, mein Volk hatte ausreichend zu essen, und reichlich Wasser von kristallklaren Flüssen zum trinken - die Frauen erledigten am Tage sämtliche Arbeiten, während wir Männer beim jagen oder fischen waren und in unseren Tipis, hatten wir die ganze Nacht Liebe... und dann kamt ihr Weißen und wolltet das alles verbessern...

 

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu pupsen. Ich mach mal das Fenster auf!”

 

Ein Berufs-Jäger kommt überraschend nach Haus und erwischt seine Gattin in "flagranti" mit seinem besten Freund im Bett.
Wutentbrannt ergreift er sein Gewehr und erschießt den Freund kurzerhand.
Darauf seine Frau vorwurfsvoll: "Wenn Du so weiter machst, hast Du bald keine Freunde mehr..."

 

Und schnell noch ein Flachwitz, bevor Gendermächte ihn verbieten. Ich zitiere einen chinesischen Reiseleiter in Europa: "Palis und Lom sind eine leise Welt."

 

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig

 

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

 

Drei Bauern sitzen bei ihrer Mittagspause zusammen auf einer Bank.
Sagt der Erste: >Meine Frau hat "das doppelte Lottchen" gelesen und bekam danach bald Zwillinge...<
Darauf der Zweite: >Mein las "Schneewittchen und die sieben Zwerge", bekam danach prompt Siebenlinge...<
Springt der Dritte blitzartig auf und ruft beim Heimlaufen: >Meine liest gerade "Ali Baba und die 4o Räuber."..<

 

In Berlin ist ja neulich eine Familie aus ihrer Wohnung geflogen. Nur des Glaubens wegen. - Sie glaubten, sie müssten ihre Miete nicht bezahlen.

 

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet?
Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

 

Die 21 Werkzeuge eines Maurers: 1 Kiste Bier und 1 Bildzeitung.

 

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

 

• Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino.
• Von Bülow: "Wo waren Sie denn jestern abend?"
• Von Zitzewitz: "Jestern abend... Theater jewesen!"
• Von Bülow: "Und, was haben Sie jesehen?"
• Von Zitzewitz: "Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!"

 

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen
"Aha, Sie sind der Chef meines Vaters.
Welcher sind Sie denn?
Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

 

Vier Jahreszeiten in Deutschland:
- Immer diese Kälte
- Immer diese Pollen
- Immer diese Hitze
- Immer dieser Regen

 

Es ist ja auch zum Meckern, wenn man mal nix zu Meckern hat!!!