Witze erzählen

Der Chefkoch ruft die Kellnerin: "Haben Sie Speinat auf die Speisekarte geschrieben?" "Ja Sie haben doch gesagt ich soll Spinat mit Ei schreiben!"

 

Hast Du gehört? Unser Dachdecker ist angefahren worden", erzählt Iris ihrer Nachbarin. "Wie schrecklich, nicht mal auf dem Dach ist man heute noch sicher.

 

Eine Frau kommt in die Apotheke und geht zum Verkaufstresen. „Guten Tag ich hätte gern eine Packung Acetylsalicylsäure!“ Der Apotheker schaut verwundert „Sie meinen Aspirin?“ Die Frau lacht. „Ja das meine ich aber ich kann mir dieses blöde Wort einfach nicht merken!"

 

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie er ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen...

 

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin ... „Komisch Fräulein Sonja, sie heißen Groß und sind klein. “Meint die Sekretärin: „Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner.“

 

Glaubst Du, dass Mitarbeiter der Deutschen Bahn mit dem Zug zur Arbeit fahren dürfen?" "Denke nicht. Die müssen doch pünktlich sein."

 

Mein Husten ist schon viel besser ... denn nun antworten nur mehr neun Hunde aus der Nachbarschaft!

 

Nun, Minna, fragt der Professor zerstreut sein Hausmädchen, wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?" - "Nein, ich war im Bett!" - "So, so, und war es gut besucht?"

 

Fragt ein Golfer seinen Pfarrer: "Sie haben doch gute Beziehung zum Himmel, können sie nicht mal für mich rauskriegen, ob man im Himmel auch Golf spielen kann?" - "Ich will es gerne versuchen", sagt der Pfarrer, "nächste Woche nach der Kirche weiß ich mehr" Die Woche vergeht und die beiden treffen sich wieder. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute Nachricht ist: Es gibt ganz hervorragende Golfplätze im Himmel. Die schlechte Nachricht ist: Morgen früh um 8 Uhr 30 hast du Abschlagzeit!"

 

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“
Der Mann: Was hast du gesagt?

 

Ein Mann wohnt im 1. Stockwerk eines Hochhauses, aber nur auf dem 12. gibt’s ein Klo! Doch er hält es nicht mehr aus bis hoch. Steigt aus dem 5. Stockwerk raus und pinkelt zum Fenster hinaus, direkt einer älteren Dame auf den Kopf. Die ging dann anschließend zur Polizei und meinte: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser über den Kopf geschüttet!" Fragte der Beamte: "Wie sah er denn aus?" Antwortet die Dame: "Eine lange Nase und einen Bart."

 

Laut einer Studie sind Motorradfahrer mit Bart viel attraktiver als Motorradfahrerinnen mit Bart!

 

Seit zehn Minuten klingelt das Telefon bei zwei Beamten im Büro. Meint der eine: "Eine Geduld haben diese Leute ...

 

Der Männerspruch des Tages: "Ich würde sooo gerne mit Dir frühstücken, darf ich Dich zum Abendessen einladen?"

 

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei.

 

Komm näher ... ich beisse nur ein bisschen!

 

Es ist mitternachts. Die Särge quietschen in der Gruft, denn es steigen 2 Skelette heraus. Sie Gehen über den Friedhof zu der Friedhofsmauer und klettern hinüber. An der Straße stehen 2 Motorräder, die die beiden kurzschließen. Auf einmal spurtet eins zurück zur Mauer, springt drüber und verschwindet. Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück. Fragt das andere: "Was willst Du denn damit?" - "Na ich fahre doch nie ohne Papiere!"

 

Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg. Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sage mir 3 Obstsorten." Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."

 

Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter "Mit 15 Jahren schon bei einem Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen