Witze erzählen

Treffen sich eines Tages zwei Hähne. Macht der eine: „Kikerikiiii!“ Da sagt der andere: „Wuff Wuff!“ Da fragt der eine Hahn: „Wieso bellst du denn?“ Der andere Hahn antwortet: „Heutzutage muss man Fremdsprachen können!“

 

Die Ehefrau liest in der Zeitung: "Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt." - "Und was tun sie dagegen?" brummt Erwin. "Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt." - "Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"

 

Neulich bei ALDI:
Eine sehr lautstarke, vollkommen unattraktive und auch völlig ungepflegte Frau, geht mit ihren beiden laut schreienden Kindern durch
die Filiale.
An der Kasse wird sie von der freundlichen Kassiererin gefragt:
"Hallo liebe Frau, Sie haben aber zwei nette Kinder, sind das Zwillinge...?"
Darauf faucht die Angesprochene keifend zurück:
=Quatsch, Nein der ältere ist 7Jahre und der jüngere 5Jahre - sind sie blind oder nur dämlich das sieht man doch!=
Gelassen erwidert die Kassiererin:
"Nee, ich bin weder blind noch dämlich... ich konnte nur nicht glauben, daß es einen solchen Depp gibt, der Sie zweimal beglückt hat!"

 

Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: "Was haben Sie gefunden?" Die Verkäuferin: "Kein Futter..."

 

Treffen sich zwei Magnete sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?

 

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien: "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" - "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an einem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit einer Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ich es dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheißegal."

 

An der Hotelrezeption: "Sie werden sich bei uns wie zu Hause fühlen." Gast: "Schade. Ich wollte mich eigentlich erholen."

 

Eröffnung des Testamentes: Der Notar liest den letzten Willen der reichen Firmenbesitzerin vor: "Mein Schwager hat immer gemeint, Gesundheit sei wichtiger als Geld. Deshalb vermache ich ihm alle meine Sportsachen!"

 

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“

 

Warum kann ein Rad nicht laufen? Weil es rollt.

 

"Du und Deine ewige Kreuzworträtslerei" schimpft der Ehemann "sag doch mal was Nettes zu mir!"
Ehefrau "Kein Problem wie viele Buchstaben?"

 

Während des Oktoberfestes. Sitzen ein Engländer und ein Bayer am selben Tisch. Der Engländer fragt: "Do you like smoking?" Schüttelt der Bayer den Kopf: "Na, na, i mog Lederhosn."

 

Es treffen sich eine Kuh und ein Kamel. Beide sind schon seit langer Zeit arbeitslos. Sagt das Kamel: "Hey, lass und doch eine Milchbar aufmachen! Du besorgst die Milch und ich die Höcker!"

 

Sie "Wo ist das Backbuch?" Er "Hab ich weggeworfen, war auf Spanisch." "Spanisch? Wie kommst Du darauf?" "Da stand was von EL Zucker und EL Mehl drin."

 

Ein Mann mit einem Sack Kartoffeln an der Kasse zur Kassiererin: "Woher sind die Kartoffeln ... aus Spanien oder Italien?" ... daraufhin die Kassiererin: "Wieso ... wollen sie die denn essen oder damit sprechen?"

 

Auf einer Beerdigung, werfen die Trauernden Rosen in das Grab des Verstorbenen. Auf einmal wirft einer ein Schnitzel in das Grab und darauf fragt der Hintere: "Meinst du etwa die tut er noch essen?" Darauf der Andere:" Na denkst du, der stellt seine Blumen ins Wasser?"

 

Neulich an der Kinokasse: „Stellen Sie sich gefälligst hinten an!“ – „Geht nicht, da steht schon einer.“

 

Ein Mann mit einer Mongolischen Waldschildkröte geht durch die Stadt. Die Schildkröte trägt er auf den Händen, weil sie etwas besonderes ist, sie kann nämlich sprechen. Als sie an einem Schmuddelkino vorbeikommen, sagt Schildi: "Ich will da rein!" Antwortet der Mann: "Nein, kommt nicht in Frage." Darauf die Schildkröte: "Ich will aber, und wenn wir nicht gehen, werde ich nie wieder sprechen." Nach kurzem Überlegen schiebt der Mann die Schildkröte unter den Pullover und bezahlt den Eintritt. Meldet sich die Schildkröte: "Nimm Popcorn mit", der Mann: "Sei still!" Dann im Kino sagt die Schildkröte: "Ich sehe nichts, öffne deinen Hosenstall." Daneben sitzt ein Liebespaar engumschlungen. Meint sie plötzlich zu ihm: "Du schau mal, dem sein Penis schaut heraus." Meint er: "Na und, meiner doch auch." Sie: "Aber seiner frisst mein Popcorn!"