Witze erzählen

Mein Freund ist Grieche "Fetalicherseits".

 

Ein Mann betet ein ganzes Jahr lang jeden Tag, er möge im Lotto gewinnen. Nichts passiert. Eines Tages fleht er erneut: „Lieber Gott, bitte lass mich doch mal im Lotto gewinnen!“ Da ertönt eine Stimme von oben: „Ja, wenn du dir wenigstens ein Los kaufen würdest!“

 

Der Arzt zu seinem Patienten „Ich habe Ihnen vor ein paar Wochen geraten wegen Ihrer Atemprobleme mit offenem Fenster zu schlafen. Haben Sie es ausprobiert?“ „Ja habe ich“ antwortet der Patient. „Und ist Ihr Asthma verschwunden?“ will der Doktor wissen. „Nein das nicht“ sagt der Patient. „Aber meine Uhr, mein Fernseher und mein Laptop!"

 

Zwei Raben sitzen untätig auf einem Ast, ein Hase und später ein Fuchs gesellen sich dazu, bis ein Jäger kommt und Fuchs und Hasen erschießt. Der eine Rabe sagt zum anderen: „Siehst du, nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position.“.

 

Ich brauche morgens immer meine 24 Stunden um wach zu werden .. und Du?

 

Was rufen Veagner wenn ihre Kinder zum essen kommen sollen? - Kinder kommt schnell, das Essen verwelkt.

 

Ich habe so Hunger das ich vor lauter Durst gar nicht weiß was ich rauchen soll. So müde bin ich!

 

Frau Meier telefoniert und sagt: "Mein Mann ist Gebäudereiniger und heute macht er Homeoffice."

 

Heute konnte ich nix in der Küche machen .. denn .. ich war so schnell in die Küche unterwegs dass ich dabei den Lappen verloren haben... hmmm!?

 

Zwei Kätzchen stehen an der Bar. Die eine bestellt ein Glas Milch, die andere Whiskey. Während der Barkeeper die Getränke holt, entrüstet sich die eine Katze: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" - Entgegnet die andere: "Ach weißt du. Ich habe gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten Morgen mit einem Kater aufwacht..."

 

Eine Frau ruft aufgeregt bei der Feuerwehr an: „Kommen Sie schnell mein Freund hat den neuen Holzkohlengrill ausprobiert und ...“
„Das ist wirklich sehr aufmerksam von Ihnen“ ... entgegnet der Feuerwehrmann „aber ich habe ja Dienst und ich hab auch schon gegessen.

 

Du bist telefonisch immer so schwer zu erreichen." "Eigentlich nicht. Ich gehe nur nicht ran."

 

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Als das alte Mütterchen, mit Reisig und Holz beladen, durch den Wald geht, trifft es die gute Fee. - "Mütterchen, ich beobachte dich schon eine ganze Weile. Weil du immer so fleißig bist, hast du zwei Wünsche frei.", sagt die Fee. "Ach", meint die alte Frau, "Ich möchte gerne eine schöne junge Frau sein und mein Kater ein schöner junger Mann." Die Fee schnippt mit den Fingern: "So sei es!" Die junge Frau kommt nach Hause wird von einem jungen Mann empfangen. "Meine Wünsche sind in Erfüllung gegangen! Oh, Katerchen, jetzt können wir Liebe machen!" - "Du dumme Pute, das wäre zu schön, hättest du mich gestern nicht kastrieren lassen!"

 

Auf der Verpackung vom WC-Duftstein steht "Hinten eindrücken!" ... Tut zwar bissi weh beim Sitzen ... aber beim Pupsen riecht es jetzt immer nach Zitronen .... daher gar nicht so übel!

 

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzlichen Grüße von Deinem Dich liebenden Mann

 

Ein Mann kommt mit zwei verbrannten Ohren in seine Hausarztpraxis. Der Arzt untersucht den Patienten und fragt nach „Wie haben Sie sich denn die Ohren verbrannt?“ Der Patient ... Ich habe gerade ein Hemd gebügelt als das Telefon klingelte – da habe ich mir aus versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten.“ Der Arzt stutzt. „Und warum ist das andere Ohr dann auch verbrannt?“ „Na irgendwie musste ich doch hier anrufen um einen Termin zu vereinbaren!“

 

Ein Fußballer sagt nach dem Spiel zum Schiedsrichter: "Das war ein tolles Spiel. Schade, dass Sie es nicht gesehen haben!

 

Ich hatte heute viel vor ... nun ... hab ich Morgen viel vor!

 

Kennst Du Dich mit Waschmaschinen aus?" "Warum?" "Ich habe zwei Euro in der Waschmaschine gefunden. Welches Programm muss ich einstellen, wenn ich mehr Geld haben möchte