Witze erzählen

Komm näher ... ich beisse nur ein bisschen!

 

Eine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben. In einem Kuhstall angelangt, findet sie kein Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh. Die Kuh denkt sich: "Ich helfe der Maus", und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken. Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht sie hinaus und frisst die Maus dennoch. Frage: Was sagt uns dies? Ergebnis: 1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind. 2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund. 3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst dein Schwanz ein!

 

Was hat ein Eisbecher nach einer Schlägerei? ... "Ein Hörnchen!"

 

Im Sportunterricht liegen die Kinder auf dem Rücken und fahren mit den Beinen Rad. Der Lehrer zu Florian: "Warum machst Du denn nicht mit?" "Ich fahre gerade bergab!

 

Zwei Bekiffte fahren nach einer Party nach Hause ... sagt der Eine zum Anderen ... "jetzt fahr mal etwas langsamer ... ist ja schlimm wie Du heute fährst!" .. der antwortet ... "da hört sich ja wohl Alles auf .. iiich dachte Du fährst!"

 

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, dass Sie die falsche Fluggesellschaft gewählt haben: 1. Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen. 2. Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz und schauen direkt in den strahlenden Himmel. 3. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften Einsatz in Bosnien dankt. 4. Das Flugzeug wird gesteuert, in dem die Passagiere auf den Stehplätzen von rechts nach links laufen. 5. Die Beine der Stewardessen sind nicht rasiert. 6. Während des Fluges werden Sie von einem Heißluftballon überholt. 7. Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von den brennenden Tragflächen abzulenken. 8. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein. 9. Man kann die Fenster auf "kipp" stellen. 10. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere.

 

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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:" Nix da, Ich will alle!!" - "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

 

Vater zur Tochter: "Ist mit dir alles in Ordnung? Du warst nur eine halbe Stunde am Telefon."Tochter: "Ja, ich hatte mich verwählt."

 

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: „Tut mir leid Fritzchen, aber mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben.“

 

Die kleine Susi kommt zu ihrer Mutter gelaufen. „Mama der Tannenbaum brennt! „Mein Schatz das heißt Der Tannenbaum leuchtet! antwortet die Mutter. Drei Minuten später kommt Susi erneut zu ihrer Mutter. „Mama jetzt leuchtet auch die Gardine!"

 

"Sie sollen zum Finanzbeamten gesagt haben, er sei ein Betrüger und Halsabschneider. Stimmt das?" "Das stimmt, Herr Richter. Aber gesagt habe ich es nicht."

 

Eine Frau bekommt bei einer Untersuchung vom Arzt die Auskunft:
=Sie können ihrem Gatten sagen, Er werde Papa...=
Die Frau: "Aber ich bin doch überhaupt nicht verheiratet..."
Der Arzt: =Na gut, dann sagen Sie es eben ihrem Geliebten oder Freund...=
Die Frau "Herr Doktor, ich habe weder einen Geliebten noch einen Freund und hatte auch noch nie etwas mit einem Mann..."
Der Arzt wird sehr ruhig und geht bedächtig langsam durch den Raum, schaut schließlich wortlos zum Fenster hinaus, gen Osten...
Nach einiger Zeit, fragt die Frau verunsichert: "Herr Doktor, warum schauen sie so andächtig zum Fenster hinaus...?"
Der Arzt: =Naja - als dies vor über 2.000Jahren das letzte Mal passierte, ging im Osten ein Schweifstern auf...=

 

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes von der Daimler - Benz AG. Er Ärgert sich über deren Aufpreispolitik. Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied der Daimler - Benz AG bei ihm eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt ihm nun folgende Rechnung: 1. 1 Kuh - Grundmodell 4800,00 2. 1 zweifarbige Ausführung 100,00 3. 1 Rindlederbezug 500,00 4. 1 Milchbehälter für Sommer-/Winterbetrieb 180,00 5. 4 Zapfhähne, selbstschließend 35,00 140,00 6. 2 Stoßstangen, verhornt 75,00 150,00 7. 1 Fliegenwedel, automatisch 110,00 8. 1 Düngevorrichtung, biologisch 250,00 9. 4 Allwetterhufe 65,00 260,00 10. 1 Zweikreisbremssystem (Vorder Hinterhufe) 1150,00 11. 1 Signalhorn, mehrstimmig 390,00 12. 2 Halogenaugen, selbstschließend 185,00 370,00 13. 1 Vielstoff - Futterverwerter-Motor 2750,00 -End für Kuh in gewünschter Ausführung 11150,00 16% Mwst. 1784,00 Summe 12934,00

 

Ein Priester und eine Nonne, befinden sich auf einer gemeinsamen Pilgerreise.

Unterwegs werden sie von einem starken Schnnesturm überrascht - sie können sich glücklicherweise, gerade noch bis zu einer einsamen
Hütte durchkämpfen.
Sie bereiten umgehend ihre Übernachtung vor -das Wetter lässt nichts anderes zu- finden auch tatsächlich in einem Schrank, genügend Decken und sogar einen Schlafsack - allerdings nur ein Bett!
Als großzügiger Gentleman weiß der Priester natürlich was sich gehört und sagt zur Nonne:
"Schwester, schlafen Sie im Bett, ich nehm den Schlafsack."
Gerade will der Priester den Reißverschluß von seinem Schlafsack schließen und auch seine Augen, da tönt es vom Bett her:
=Vater mir ist kalt...=
Der Priester befreit sich leicht angesäuert aus dem Schlafsack, greift sich eine zweite Decke und breitet sie ebenfalls über der Nonne aus, danach versucht er erneut, ins Land der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist vom Bett her zu hören: =Vater, mir ist kalt...=
Gleiche Prozedur, Priester kriecht aus seinem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über die Nonne und mummelt sich wieder in den Schlafsack zurück.
Kaum seine Augen geschlossen, vernimmt Er erneut: =Vater - mir ist echt soooooooo kalt...!=

Jetzt bleibt der Geistliche wo er ist und erwidert:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier doch von der Außenwelt total abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich
heute Nacht hier abgespielt hat." Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun - als wären wir verheiratet..."

Die Nonne hat insgeheim schon hoffnungsvoll darauf gewartet und haucht Ihm verträumt zu: = h jaaa... das wäre schön...=
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir deine blöde Decke selbst!"

 

Stehen die Tiere vor der Arche Noah – in einer unglaublich langen Schlange. Das Wasser steigt bereits, doch es geht einfach nicht voran. Hinten stehen zwei Giraffen. Sagt die eine zur anderen: „Kannst du sehen, was da los ist?“ Die zweite Giraffe reckt ihren Hals in die Höhe. „Ach, ich sehe es“, sagt sie. „Der Tausendfüßler ganz vorn zieht sich die Hausschuhe an.“

 

Warum liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft? ... "Mache Yoga .. ist ne Kerze!" ... Du hast aber dabei gepupst!!! ... "Ist ne Duftkerze!"

 

Warum hupen alle Autos, Papa?" "Weil jemand heiratet." "Aber ist Hupen nicht eine Warnung?" "Ganz genau, mein Sohn, ganz genau!"

 

Fragt eine Frau am Strand eine andere „Entschuldigung ist das vielleicht Ihr Sohn der da gerade Sand in meine Schuhe füllt?“
Erwidert die andere „Nein das ist nicht mein Sohn. Meiner ist der ... der gerade ausprobiert ob Ihr Tablet-PC auch unter Wasser funktioniert!"

 

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"