Witze erzählen

"Es ist nicht nötig dass ich komme“ antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer „Ihr Vater bildet sich nur ein dass er krank ist.“
Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt ob seine Diagnose richtig war. „Wie geht es Ihrem Vater jetzt?“
„Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein er sei tot!“

 

"Ist die Chefin von ihrem Morgenritt zurück?", erkundigt sich ein Mitarbeiter. "Nein", sagt der Vorarbeiter, "aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!"

 

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Als er gerade am Waldrand angekommen ist fängt es an zu regnen und ein Sturm zieht auf. Also dreht er um und geht wieder nach Hause ... zieht sich aus und legt sich zurück ins Bett. „Wie ist es draußen?“ fragt sie plötzlich im Halbschlaf. Der Mann antwortet: „Es ist richtig kalt ... es regnet und ein Sturm zieht auf.“ Seine Frau lacht. „Und mein Mann der Idiot ist zur Jagd gefahren!“

 

Das frisch vermählte Taubenpärchen hat seinen ersten großen Ehekrach. Sie ist völlig in Tränen aufgelöst. Sagt er: "Wieso hast du mich nur angelogen? Los, sag schon!" Sie, schluchzend und gluckernd: "Wirklich! Ich bin nicht verheiratet, das musst du mir glauben. Mein Ring, der ist von der Vogelwarte..."

 

Hast Du Wodka in der Blutbahn bist du sexy wie ein Truthahn.

 

Angelika zu Herbert: „Was hältst du eigentlich von mir?”

Sagt Herbert: „Du bist wie die Sonne.” Darauf Angelika: „Wirklich! Danke! Und warum denkst du so?”

Sagt Herbert: „Wenn ich dich so direkt anschaue, tut es weh!”

 

^^ ... viel besser noch ... statt Wodka ... Glühlein


... das gibt es ja nicht "jetzt liegen die geplatzten Kondome immer noch auf dem Sofa rum!!!" ... "ach Hermann ... könntest Du bitte unsere Kinder endlich mal beim Namen nennen!!!"

 

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 50 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

 

Stehen zwei Männer im Aufzug, sagt der eine zum anderen: "Grüß Gott!" Sagt der andere: "So hoch fahre ich nicht."

 

Mutter zum Sohn: "Warum gehst du nicht mal raus? Draußen scheint die Sonne." Sohn: "Woher soll ich das wissen, wenn das keiner postet?"

 

Er steht vor dem Spiegel im Schlafzimmer und zieht sich aus, während seine Frau bereits im Bett liegt. Er betrachtet sich beim Ausziehen von oben bis unten, dreht sich zu seiner Frau um und fragt sie: „Na, Liebes, was gefällt dir denn am besten an mir? Mein muskulöser Körper, mein immer noch straffes Popöchen, oder mein markantes Gesicht?“ Sie betrachtet ihn ebenfalls von oben bis unten, lächelt und meint: „Dein Sinn für Humor“.

 

Kommt Herr Lötkolbenlöser in die Zoohandlung: "Ich suche etwas für meinen Sohn, aber keine Fische oder Goldhamster!" - "Moment, da hab ich was für Sie", sagt der Verkäufer "eine südostasiatisch-mongolische Steppente!" und kommt mit einer großen viereckigen Schachtel wieder, in der eine Ente steppt. "Klasse" sagt Herr Lötkolbenlöser und nimmt die Ente mit. Es wird Mittag - die Ente steppt, sie trinken Kaffee - die Ente steppt (schon mit etwas Schweiß auf der Stirn). Gegen Abend macht Herr Lötkolbenlöser sich Sorgen und ruft in der Zoohandlung an. "Ach so" sagt der Verkäufer: "ich Dummkopf, hab ich doch glatt vergessen Ihnen etwas zu sagen. Wenn die Ente aufhören soll mit steppen, dann müssen Sie unter der Kiste die Schublade aufziehen und die ganzen Teelichter ausblasen, die da brennen!"

 

Schaaatz: Du bist ja schon wieder betrunken!!! ... "Sei still ist ja schon Strafe genug dass ich dich doppelt sehe!!"

 

Bernd zu Klaus: "Ich hab jetzt Sodastream." Klaus: "Ich bleib erst mal bei Netflix.

 

Karin ist sooo ein Dummerle! ... misst sie doch glatt ihr Bettlänge .. damit sie weiß wie lange sie schlafen kann!?

 

Wie viele Leute brauchte man, um einen Trabi zu bauen? Zwei - einer faltet, einer klebt.

 

"Opa was hättest du denn lieber:
Ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"

"Dumme Frage! Du weißt doch dass ich keine Zähne mehr habe!"

 

Ein Mann will auf dem Bahnhof zur Toilette. Erste Toilette - geschlossen. Zweite Toilette - geschlossen. Dritte Toilette - besetzt. Ruft er hastig: "Beeilen sie sich, ich habe Durchfall!" Ertönt eine gepresste Stimme: "Na haben sie ein Glück, ich hab Verstopfung..."

 

Wie sagt man zu einem Pferd das über einem Zaun hängt? ... "Du Hengst!"

 

Treffen sich zwei Ziegen, fragt die eine: "Kommst du heute Abend mit in den Club?" Sagt die andere: "Nein, hab keinen Bock