Witze erzählen

An der Hotelrezeption: "Sie werden sich bei uns wie zu Hause fühlen." ... Gast: "Schade ... ich wollte mich eigentlich erholen."

 

Warum geht eine Glühbirne zum Arzt? Sie hat Lampenfieber!.

 

Die junge Frau hat zum ersten Mal gekocht. Sie hat den Tisch hübsch gedeckt und ihr Mann freut sich auf das gemeinsame Essen. Kurz nach dem Beginn des Essens fragt die junge Frau ihren Mann: „Na scharf genug?“ – „Ja“ antwortet er „aber lass uns erst fertig essen.“

 

Wie nennt man eine Laus mit Mütze? Eine Lausbua.

 

Zwei Rentnerinnen sitzen am Boxring und feuern die Kämpfer an. Nach einem gewaltigen linken Haken geht einer der Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen.
Sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf den kenn ich aus der Straßenbahn!“

 

Im Schimpansenkäfig ist Nachwuchs angekommen. Die ganze Schimpansenfamilie sitzt drum herum. Alle gucken das kleine Baby an und die Mutter guckt ganz ängstlich. Da sagt der Älteste: "Du, Mutter, mach dir nichts draus, zuerst sehen sie immer aus wie Menschen!"

 

3 sitzen beim Psychiater im Wartezimmer. Sagt einer: "Ich bin Napoleon." - Fragt ein 2.: "Woher wissen sie das?" - "Der liebe Gott hat mir das gesagt." Ereifert sich der 3.: "Was soll ich gesagt haben???"

 

Eine Frau probiert in der Modeboutique eine schicke Bluse mit besonders tiefem Ausschnitt an. Dann fragt sie einen Verkäufer um Rat. „Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?“, will sie wissen. „Haben Sie Haare auf der Brust?“, fragt der Mitarbeiter des Ladens. „Nein, wie kommen Sie denn darauf?“ – „Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen.“

 

... ja lach nur ... sobald du eingeschlafen bist hole ich meine Filzstifte! ...

 

Sontag morgen,Paulchen kann nicht mehr schlafen
er geht zum schlafzimmer der Eltern die machen grade
Liebe, fragt Paulchen was Macht ihr da?
Ich parke das auto in die Garage, papa gib gas die hinter raeder
haenge noch raus.

 

Der Onkel schreibt seinem Patenkind: "Anbei sende ich dir die gewünschten 10 Euro, und ich möchte dich auf einen Schreibfehler aufmerksam machen: 10 schreibt man mit einer 0, nicht mit zwei.

 

... Reisepläne für dieses Jahr ... Balkongo ... Sofambik ... Haustralien ... Sen Regal ... Bettland ... und Bangladusche!

 

Bei Herrn Huber klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Er quält sich aus dem Bett und nimmt den Hörer ab. „Ist dort Meier?“, fragt die Stimme am anderen Ende. „Nee, hier ist Huber“, antwortet Huber. Der Anrufer: „Aber ist das nicht eins – drei – zwo – sieben – fünf – vier – drei?“ Sagt Huber: „Nee, hier ist eins – drei – zwo – sieben – fünf – vier – zwei!“ Der Anrufer erschrickt. „Ach, das tut mir sehr Leid, ich habe mich verwählt. Ich hoffe, ich habe Sie nicht geweckt!“ Sagt Huber: „Ach, das macht gar nichts – ich musste sowieso aufstehen, weil mein Telefon geklingelt hat.“

 

Frau Schneider geht zum Arzt und fragt:
"Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."
Antwortet der:
"Ich denke Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."​

 

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." - "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

 

Fragt der Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?" Sagt der Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

 

Drei Sekretärinnen sitzen vor dem Büro des Chef. Sagt die erste Sekretärin: Stell euch vor ich habe gestern ein Kondom im Schreibtisch des Chef gefunden. Sagt die zweite: Und ich habe ein Loch hinein gestochen. Sagt die dritte: Ich glaub mir wird schlecht.

 

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

 

Ein junger Schauspieler hat seine neue Freundin zu seiner ersten großen Vorstellung eingeladen. Nach der Vorstellung trifft er sie im Foyer des Theaters. „Und, wie hat dir mein Auftritt gefallen?“, fragt er. „Habe ich meine Rolle nicht einfach großartig gespielt?“ Die junge Frau räuspert sich. „Ich habe leider nicht viel mitbekommen. Als deine sieben Wörter kamen, musste ich husten.“

 

Meine Frau möchte dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse ... "aber ich mag Partnerlook nicht!"