Frohsinn für -triandafilla- und Co.

DANKE, das erste Mal herzhaft gelacht in diesem Jahr. Habe jetzt Kopfkino.

 

Dieter Bohlen macht eine Reise in die USA. Nimmt sich einen Leihwagen und düst los.

Hat einen schweren Unfall, im anderen Fahrzeug saß Brad Pitt.

Vor dem Himmelstor steht Petrus und schaut die beiden Streng an.

"Ihr Sünder könnt nicht sofort in das Paradies, ihr müsst euch Bewähren. Tretet nicht auf eine Ente!" und öffnet die Tür.

Natürlich alles voller Enten.

Die beiden gehen rein - vorsichtig - und dann passiert es doch, Brad Pitt tritt auf eine Ente. Es macht *Plopp* und Petrus steht mit einer fürchterlich hässlichen Frau da, kettet die mit eine Handschelle an Brad Pitt und sagt:

"Ihr bleibt jetzt im Paradies zusammen bis zum Jüngsten Gericht, dem Ende der Ewigkeit." und Verschwindet.

Während Dieter Bohlen noch mit offenem Mund da steht, macht es wieder *Plopp* und Petrus steht wieder da - diesmal mit einer Traumfrau.

Langes blondes Haar umrahmt ein Gesicht wie das eines Engels, fällt über Br*** so schön wie gemalt - eine Traumfrau.

Petrus kettet sie an Dieter Bohlen, sagt seinen Spruch, da schaut ihn Dieter Bohlen an und fragt: "Womit habe ich das verdient?"

Sagt die Traumfrau mürrisch "Ich bin auf eine Ente getreten."

 

Ein neuer Tag,
ein neuer Tekki-Witz:

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Ach ja, der Kaffee ist auch fertig

 

Na dann reiche ich auch mal einen Witz ein:

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob ‘Computer’ im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für ‘männlich’, ‘le computer.’ Begründung:

Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für ‘weiblich’, ‘la computer.’ Begründung: Niemand ausser dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht fast das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

In diesem Sinne schönes Wochenende.

 

aus den "technischen Fragen" von heute:
(Frauen bütte überlesen)

Überschrift:

"Alles hängt"
(Kommentar: auf die Dauer blöd ...)

Text:

Erster Tag im Jahr und geht schon wieder gut los ,
alles reagiert mit ca 10 Sekunden Verspätung oder es bleibt gleich ganz hängen,

(Kommentar: ganz schlimm, gaaaanz schlimm ...)

und ja erste Hilfe hat nichts gebracht.

Kommentar: hmmm - auch die "erste Hilfe" hat manchmal keinen Erfolg ...

Wer weis Rat ?

Limette

 

na, da weiß die Technik-Fee bestimmt was wie sagt unsere IT immer "schon mal mit Neustart versucht..."

 

Elektroschocker? *duck und wech*

 

Kopfkino ...

 

So, jetzt bin ich auch so weit....... ich habe ein Kino-Thread-Trauma oder eine Kino -Thread-Neurose , glaub ich zumindest......da ihr meiner Kollegin so uneigennützig und so schnell helfen konntet, wende ich mich jetzt an euch.

Ich würde auch um ein oder zwei Päckchen Frohsinn bitten.

 

Danke Walther, nun hab ich herzlichst gelacht. 365 Fröhlichkeit wünsch ich @all

 

Viagra????

 

Hast du denn schon einmal versucht den Fröhlichkeitsblocker zu deaktivieren?
Was hast du denn schon selbst versucht?
Laß doch freundlichst einmal deine Fröhlichkeits ID da, dann können wir mal nachschauen lassen

 

Der Fröhlichkeitsblocker, der ist leider immer aktiv auch wenn ich meine Caches leere, den Regler auf unbegrenzt ziehe und einen Haken bei "nie" setze aber die Aktivierung funktioniert leider nicht.
Ach ja, die 1. Hilfe hab ich auch schon durch.
Meine Fröhlichkeits ID wäre dann 5764231 und bitte schick mich nicht zum Support moussoschokolat.
Ansonsten bedanke ich mich schon mal für deinen Willen mir helfen zu wollen.

 

Aber gerne doch,dafür sind wir doch da(Pruust)
Na ,und wenn du nichts vom Suppentopf möchtes, dann vielleicht ein Eis? Ein grosses Eis mit heißen Kirschen hinstell

 

Ach weißt du, ich muss erst den Deckel heben um zu sehen, was sich im Topf verbirgt, dann entscheide ich ob ich den Inhalt haben will oder nicht........aber Eis mit heißen Kirschen ist schon fast ein Seeletröster *sabberundsagtjaMonanixdavonsonstistdaseismitheissenkirschenganzschnellweg Danke für deine Hilfe moussoschokolat

 

ich hab das Kleingedruckte gelesen

 

Ok, Einen hab ich noch,
extra für Dich @=Ontario= :

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten...

verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."

 

In Hamburg löst ein Mann den Haushalt seiner Großeltern auf, die Friedlich und Hand in Hand entschlafen sind.

Beim Einpacken stößt er auf eine alte, verstaubte Öllampe. Sieht eigentlich ganz hübsch aus, denkt er sich, müsste nur mal Abgestaubt werden. Gedacht, getan.

Da quillt Rauch aus der Lampe, ein Geist erscheint und sagt "Du hast mich gerufen, nenne mir Deinen Wunsch, Herr".

Nach dem ersten Schreck fasst sich der Mann und sagt:

"Ich möchte gerne ein mal nach New York. Ich habe Flugangst und Schiffen traue ich auch nicht. Baue mir eine Brücke von hier nach Amerika".

Der Geist wabert kurz vor sich hin und sagt dann "Hast Du eine Vorstellung, wie viel Beton dafür benötigt wird? Das geht nicht. Denke Dir etwas anderes aus".

Der Mann überlegt kurz und sagt "Na gut. Ich möchte die Frauen verstehen, wie sie Denken und Fühlen, weshalb sie Lachen oder Weinen".

Der Geist wabert kurz vor sich hin und fragt dann "Diese Brücke, soll die Zwei- oder Vierspurig werden?"

 

Also mal ganz ehrlich ... welchen solchen Lappalien belästigst du uns hier?
Mensch, wir haben auch noch andere Dinge zu tun und haben auch noch ein Privatleben ...

Komm wieder, wenn du solche schwierigen Probleme wie deine Kollegin hast und die erste Hilfe durchgeführt hast *fg*